이혼 후 나를 진지하게 사로 잡은 것은 무엇인가?

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20 대 후반의 데이트는 10 대 데이트와 매우 달랐습니다. 결혼하기 전에 데이트 한 것은 마지막이었습니다. 이제는 이혼했습니다. 20 대 후반에 싱글맘으로 데이트하는 것은 완전히 다른 짐승입니다. 그러나 하나의 엄마로서의 심각한 관계에있는 것은 인내심과 유연성 - 인내심과 융통성에 대해 많이 알지 못했습니다. 나는 내 파트너와 나뿐만 아니라, 특히 내 자녀들에게 얼마나 중요한 신뢰가 될 것인지를 결코 깨닫지 못했습니다. TV 나 영화에서 묘사 된 미혼모를 울퉁불퉁 한 영화로 보았을지라도, 과음된 여성은 깊고 친절한 "좋은"사람이 뜨겁고 매력적 이었지만, 나는 내가 미혼모는 나를별로 바람직하지 않게 만들었다. 실제로, 그것은 나를 더 적합한 종류의 파트너에게 호소하게 만들었습니다.

나는 남편과 함께있을 때 처음 만난 남자 친구와 전 남편, 그리고 만난 남자와 약 3 시간 만에 사랑에 빠져있었습니다. 나는 그 사랑의 각각을 아주 완벽하게 묘사 할 수있다 : 나의 첫 남자 친구와 함께, 그것은 순진하고 모든 것을 소비했다; 남편과 처음에는 믿을 수 없을만큼 사랑했습니다. 내가 남편과 결혼 한 상태에서 제 3의 파트너와 사랑에 빠졌을 때, 그것은 다른 종류의 사랑이었습니다 : 빠르며, 압도적이었으며, 열정에 힘 입었습니다. 남편과 이혼 한 후에, 나는 독신 부모로 데이트하는 것이 저에게 그 어떤 것도주지 않을 것이라고 생각했습니다. 나는이 모든 선입견과 생각을 가지고 있었다. 나는 평생 동안 배웠던 모든 "위대한 사랑"을 다 써 버렸고, 나는 여기서부터 평범한 동반자만을 갖거나, 내가 가장 좋아하는 사랑을 버렸다고 생각한다. 나는 이제까지 알고 있었다. 데이트하는 세계로 나가기가 불안했습니다. 그 때문에 나는 진지한 파트너십을 맹세했습니다. 사람들은 저의 과거 관계와 자녀들이 잠재력있는 파트너를위한 붉은 깃발 역할을 할 것이라고 경고했습니다. 그래서 나는 떠들썩한 여행을 위해 스스로를 준비했고, 무엇이 올 것인가에 대해 두려워했다.

나는 마침내 누군가를 만났을 때 약 6 개월 동안 독신이었습니다. 그분의 이름은 노아 였고, 그는 내가 존재하지도 않았거나 심지어 소유하고 있다고 생각하지 않는 끝없는 감사를 내게 가져 왔습니다. 나는 그저 그가 진실 하기엔 너무 좋은 사람이라고 생각했습니다. 그의 사랑은 나를 에워 쌌고, 나를 들어 올렸고, 나를 인도했습니다. 나는 그 누구도 사랑할 수 없다는 것을 깨닫지 못했습니다.

나는 우리 삶의 모든 것이 어떻게 돌아갈지를 생각하면서이 모든 계획을 내 머리 속에 가지고있었습니다. 우리가 모두 다른 것들을 원했던 모든 사람들 이었음을 깨닫지 못했습니다.

첫 데이트에서 노아는 제 아이들을 만났습니다. 그는 룸메이트의 아이들을 데리고 왔는데, 왜냐하면 그들의 엄마는 자전거 사고를 당했기 때문에 아이들을 돌보는 동안 아이들을 데려 올 수 있을지 물었다. 그것은 완전히 틀에 얽매이지 않고 계획에 없지만 재미있을 것이라고 생각했습니다. 그 순간부터 우리 아이들은 노아에 대해 알았습니다. 그들은 우리가 데이트하고 있다는 것을 깨닫지 못했지만, 필자는 그가 나에게 가까이있는 사람이라는 것을 알았습니다. 우리가 6 개월 동안 함께 지내다 간, 나는 아들과 딸에게 노아가 내 파트너, 사랑하는 사람, 나를 사랑하는 사람이라고 말했습니다. 막내는 그다지 신경 쓰지는 않았지만, 내 딸 (나이가 많은 사람)은 정말로 흥분했습니다. 그녀는 지난 몇 개월 동안 노아가 믿을 수 없을 정도로 좋아졌고, 내 인생에서 가치를 지닌 존재 였다고 들었을 때 그녀를 도왔습니다. 그녀가 그에 대해 어떻게 느꼈는지를 통해 일합니다.

그러나 노아를 배에 가져 오는 것은 결코 쉬운 일이 아니 었습니다. 솔직히, 그것은 엄청나게 도전적인 것으로 판명되었습니다. 나는 과거에했던 삶에 쉽게 적응할 수있는 관계에 있기를 아주 나쁘게 원했습니다. 나는 전남편과 나의 현재의 동반자가 잘 지내길 원했다. 나는 매주 가족의 저녁 식사와 휴가를 함께 상상했다. 나는 우리 삶의 모든 것이 어떻게 돌아갈지를 생각하면서이 모든 계획을 내 머리 속에 가지고있었습니다. 우리가 모두 다른 것들을 원했던 모든 사람들 이었음을 깨닫지 못했습니다. 요즘 우리는 한 달에 한 번 가족 저녁을 먹을 수 있습니다. 왜냐하면 언제나 내 전남편간에 해결해야 할 일이 있기 때문입니다. 저는 과거의 관계에서 계속 일해야한다는 것을 깨닫지 못했습니다. (내게 중요하기 때문에) 좋은 조건을 유지하는 동시에 내 현재의 관계에 열심히 노력하고 있습니다. 우리는 모두 우리가 가입 한 사람이 아니라 할지라도 - 내 전 파트너, 나 - 관계에 있습니다. 그러나 매일 서로를 계속해서 보여 주면서 서로 경계를 수립하는 방법을 점점 더 많이 배웁니다. 고맙게도 제 아이들은 평생 새로운 부모의 인물로 적응했습니다. 그들은 그것을 받아 들였습니다. 왜냐하면 그들은 이제 그들을 사랑하고 그들을 돕는 다른 누군가를 갖게 되었기 때문입니다. 모든 일을해야하는 것은 성인입니다.

노아는 내 두 아이와 함께 훌륭합니다. 그는 실질적인 문제가없는 계부모가되는 역할을 편 해졌습니다. 우리의 가장 큰 투쟁은 징계입니다. 나는 전 남편과 내가하는 일이 아니기 때문에 어떻게 행동하는지 항상 동의하지는 않았다. 우리는 꼭 외침을 피하려고 노력하지만 인내를 배우기 위해 7 년이 걸렸고 노아는 방금 믹스에 던져졌습니다. 나는 종종 예전과 내가 가지고 있긴하지만, 그가이 일을 할 시간이 없다는 사실을 당연한 것으로 생각한다.

어떤면에서 나는 노아와 다시 모여 부모가되는 법을 배워야했습니다. 나는 지금까지 (그리고 내가 누구 였는지) 내 아이들에게 있었던 사람에게 진실하게 말하면서 동시에 자신의 삶에서 누가 자신이 누군지 알 수있는 공간을 제공했다. 긴 주간을 지낸 후에도 피곤감을 느낄 정도로 잘 지내지 않아 항상 훈련을 끝내지는 못합니다. 그리고 우리는 여전히 아이들을 훈계하는 방법과 방법에 동의하지 않습니다. 나는 조금 더 엄격하면서도 훨씬 쉽게 갈 수 있습니다.

나는 노아가 "엄마"가되기 전에 내 인생의 마지막 7 년을 보냈고, 심지어 다른 누군가의 "아내"처럼 오래 지내기도했습니다. 20 대 후반의 데이트는 나를위한 완전히 새로운 영역이었습니다. 그것은 균형 잡힌 행동이었고, 내가 생각했던 것보다 훨씬 더 많은 마라톤을했습니다. 데이트는 에너지를 필요로하며, 처음에는 에너지를 줄 준비가되어 있지 않았습니다. 두 아이가 태어나 자마자 육아가 너무 자연스러워졌습니다. 제가 생각할 때, 그것은 제가 성인으로 한 모든 것입니다. 나는 그것이 할 수있는 한 자랑스럽고 자랑스럽게 말합니다. 데이트는 20 대 후반에 내가 잘하는 일이 아니 었습니다. 나는이 모든 질문을 가지고 있었다 . 얼마나 자주 관심있는 사람을보아야합니까? 당신은 열심히 경기합니까? 나는 전혀 모른다. 그러나 나는 빨리 배운다고 생각한다. (아니요, 종종 그렇습니다. 그러나 얻기가 너무 어렵지 않습니다.)

나는 다른 사람들을 우리 삶에 포함 시켰기 때문에 아이들이 내가 그들과 함께 보내는 시간에 차이를 느껴 보지 않도록 노력했다. 하지만 저는 아이들의 요구를 저그 만하고있는 것이 아니라 노아가 완전히 존재하고 가치있게 느껴질 수있는 공간을 조각하고 있습니다. 내 아이들은 항상 먼저 와서 고맙게도 노아는 병으로 인해 날짜를 취소 할 때나 내가 일찍 함께 밤을 끝내야 할 때 라일리 나 벡을 잠에서 챙겨야하기 때문에 늘 이해하는 것 이상입니다.

노아는 항상 안정적이었습니다. 부드럽고 튼튼한 암석으로 균형 잡힌 모습을 유지하지만, 새로운 현실에 맞춰조차 힘든 밤이 계속되었습니다. 나는 내 아이들이 잠들 수있게 놀래키 내 전범 Leif가 우리와 함께하지 않는다는 것을 놀라게 할 것이다. 별도의 경우에, 제 아이들은 아빠를 그리워해서 히스테릭하게 졸졸 댔습니다. 우리 모두는 우리가 쓰는 줄 몰랐던 인물들을 우리의 마음과 가정에 자리 잡아야했습니다.

내 딸은 내가 노아와 어떻게 있는지 알아 차리고, 그가 나를 얼마나 좋아하는지, 그리고 그녀가 어떻게 나를 위해 행복해하는지에 관해 이야기하는 것에 너무 흥분합니다. 나는 그녀가 이것을보고 싶어. 잃어버린 사랑이 있음을 그녀가 알고 싶습니다.

내 모든 성인기가 아이들을 키우는 데 중심을 두었고 이제는 내 인생에서 그들이 차지하는 시간을 간신히 알아 차립니다. 나에게 그것은 정상적인 것이므로 노아에게는 그의 시간을 다르게 배부하는 것이 그가 여전히 적응하고있는 것임을 잊어 버린다. 나는 아이들이 특정 시간에 픽업을해야한다는 사실을 잊어 버렸거나 어딘가에 데려 가야 할 때 화가났다. 그는 분노 나 분노로 결코 반응하지 않으며, 열심히 노력하겠다고 단언합니다. 차례 차례로, 나는 그가 우리와 함께하기 위해 그가 희생해야했던 그의 삶의 일부분을 잊어 버린다. 생각 나면 죄책감을 느낍니다. 나는 평생을 바꾼 이유가되고 싶지 않았다. 나는 그가 갇혀 있거나 갇혀 있다고 느끼기를 원하지 않으며, 아이가없는 사람을 찾으면 인생이 쉬워 졌을 것임을 알고 있습니다. 그러나 여기 있습니다.

전 남편과 저는 여전히 양육 결정을 가장 많이하고 있으며, 노아는 이러한 논의에서 어떤 말을하고 싶다는 의견을 밝혔습니다. 특히 그가 지금 어린이들의 삶의 상당 부분을 차지하고 있기 때문입니다. 나는 항상 그를 느끼기를 원했지만 부모로서의 책임감은 내게 힘들었다. 솔직히 말해서, 그것은 나에게 힘든 영역입니다. 전 남편과 양육하는 것은 우리에게도 신성한 것입니다. 그것은 우리가 함께 만든 것입니다. 믹스에 다른 사람을 소개하면 추락하기를 기다리는 카드 하우스가 생기게됩니까? 노아를 단순한 결정에 포함시키는 법을 배웁니다. 우리 모두가 큰 결정에 그를 포함시킬 수있게 도와줍니다. Leif에게는 어렵습니다. 우리 모두를 위해 진행중인 작업입니다.

독신 부모님과 데이트하는 것이나, 진지하게 데이트를 시작하기 전에 오랫동안 플레이 할 수있는 방법에 대한 아이디어가 너무 많았습니다. 나는 나에게 전적으로 의지하는 파트너는 말할 것도없고 사랑을 다시 찾을 것이라고 생각조차하지 못했습니다. 내 딸은 내가 노아와 어떻게 있는지 알아 차리고, 그가 나를 얼마나 좋아하는지, 그리고 그녀가 어떻게 나를 위해 행복해하는지에 관해 이야기하는 것에 너무 흥분합니다. 나는 그녀가 이것을보고 싶어. 잃어버린 사랑이 있음을 그녀가 알고 싶습니다. 이런 식으로 사랑받는 것은 내 인생에서 가장 고양 된 경험이었습니다. 나는 이혼과 같은 끔찍한 일을 겪은 후 경외심과 사랑의 장소에서 보였습니다. 다시 사랑 받고 사람을 사랑할 수있는 또 다른 기회를 얻는 데 큰 도움이되는 뭔가가 있습니다. 나는 분노가 느리고 사랑하기가 더 빠릅니다. 나는 그것이 가지고 있지 않은 것이 무엇인지를 알고 있기 때문에 지금 가지고있는 모든 것에 감사한다. 나는 아주 작은 순간들조차 소중히 여기며, 나는 아주 큰 것들에 감사해야한다는 것을 기억한다.