내가 왜 내 아기를 잃은 후에 사람들이 나 한테 말하지 않았어?

함유량:

제가 처음으로 유산을 겪었을 때, 저는 많은 방법으로 혼자였습니다. 우선, 나는 대학생들이 아이들을 가질 수있는 첫 번째 친구였습니다. 나의 가장 가까운 여성 친척들은 전에 임신을 잃지 않았다. 내가 느낀 것을 느끼고있는 사람은 세상에서 유일하게 느껴졌습니다 : 내 몸이 그런 개인적인 방식으로 나를 실망 시켰던 깊고 깊은 슬픔과 분노와 실망. 그러나 나는 사람들이 만든 논평에 완전히 충격을 받았다. 심지어 몇 년 후, 나는 아기를 잃은 후에 사람들이 한 말을 절대로 잊지 않을 것이다.

나는 열린 사람입니다. 나는 내 인생에 관한 대부분의 일들을 내 친구들 (그리고 인터넷, 분명히)과 공유 (과도하게 공유)하는 경향이있다. 그 당시 내 인생에서, "oversharing"나는 내가 임신했다는 것을 몰랐다 고 할지라도 나는 유산했을 것이라고 사람들에게 이야기했다. 나는 그것에 대해 이야기하고 싶었다. 첫 번째 임신이 끝날 때까지 임신 소식을 전하지 않는 것에 대한 일반적인 지혜는 저에게있어 일종의 의의였습니다. 왜냐하면 그 제안은 유산 된 사람이라면 누구도 알기를 원하지 않는다는 가정에 근거하기 때문입니다.

그러나 나는했다.

나는 유산을 한 번도 알지 못했던 사람들과 임신 한 적이 없었거나 언젠가 부모가되고 싶어하는지 여부에 많은 생각을 전한 사람들과 유산에 관한 소식을 나누었습니다. 그리고 이것은 많은 사람들에게 미지의 바다 였기 때문에, 나는 무신경 한 의견을 많이 들었습니다. 내가 의견에 민감하지 않다고 말하면, 나는 그들이 냉담하거나 비열하다는 것을 의미하지 않습니다. 내가 사랑하는 사람들과 나를 사랑하는 사람은 힘든시기에 저를 위해서 최선을 다하고있었습니다. 하지만 문제는 안도감을 느끼려고 노력하는 사람들이 내 경험을 최소화함으로써 여러 차례에 걸쳐 더 나빠질 것을 느끼게했습니다. 나는 양지 바른면을 보면서 일을 더 잘하도록 충동을 얻는다. 그러나 나는 양지 바른 쪽을보고 싶지 않았다. 덜 혼자라고 느끼고 싶었습니다.

내가 6 주 후에 발견하기 시작했을 때, 나는 당황 스러웠다. 화장지에서 분홍색을 본 순간 나는 어머니에게 전화했다. 그녀는 저에게 "나는 네 동생을 임신했을 때 몇 달 동안 목격 했어."라고 말했다. 그것은 안심했습니다. 이것은 정상적인 것입니다. 임신은 파멸하지 않았습니다.

그것을 제외하고. 우리 중 누구도 그것을 알 수있는 방법이 없었습니다. 그리고 내 경우에는 얼룩이 정상임을 배웠습니다. 나는 4 번의 임신을했고 그 중 2 번의 임신은 임기를 시작했습니다. 나는 그들 모두에서 발견했다. 자궁 경부 근처에 무슨 일이 생기면 며칠 동안 기다릴 수 있습니다. 나는 누군가가 "자궁 경부"라는 단어를 내 존재로 생각했다 할지라도 나는 확실히 발견했다.

나는 나의 어머니가 spotting이 결정적인 것을 의미하지 않는다는 것을 의미한다는 것을 안다. 그러나 눈물이 피로 나고 조산사와 유산이 확증되면서 그녀와 다른 가족들이 너무 빨리 나의 걱정거리를 일축 해 버렸다고 화가났다. 나는 걱정할 권리가 있었다. 며칠간 불안한 마음으로 이야기를 나눈 유일한 여성들이 점심을 먹는 경험이 있었기 때문에 모든 것이 잘 돌아서 나 혼자서 느끼게되었습니다. 나는 내가 임신했음을 알기 전에 Ibuprofen을 두통에 걸리는 것처럼 내가 잘못한 것을 걱정했다. 행성에서 내가 겪고있는 것을 통과 한 유일한 사람처럼 느껴졌다. 왜 내 얼룩이 호의적이지 않았을까? 왜 내 몸이 그 임신을 처리하지 못했을까요? 그 작은 수정 된 난자가 다른 많은 사람들처럼 자라기에 합당하지 않은 이유는 무엇입니까?

아무도 내게 말하지 않았 으면 좋겠어.

괜찮을거야.

어떻게 확신 할 수 있니? 그들은 할 수 없었다. 나는 그들이 정말로 두렵다 고 말하고 싶다. 정말 걱정 된다니 유감이다. 무엇이 필요 할까? " 나는 나와 함께 여우 안에 누군가를 원했다. 나는 공황에 대한 나의 감정이 타당하다는 인정을 원했다. 어머니가 제게 요청한 바에 따르면, 저는 그녀에게 자신의 경험에 대해 묻고 싶습니다. 왜냐하면 제가 안도를 찾고 있었기 때문입니다. 나는 누군가가 그것이 좋았다고 말해달라고했다. 아무도하지 않았을 때, 그 타격은 훨씬 더 나빴습니다.

내 유산이 확인 된 후, 친한 친구 중 누구도 이와 같은 것을 경험하지는 않았지만, 나는 친구들에게 손을 내밀기 시작했습니다. 우리 대학 친구들은 가족과 같았습니다. 나는 그들과 함께 많은 시간을 보냈다 : 부모의 죽음, 병, 해체. 나는 내 주위를 밀접하게 원했다. 그러나 그들에게있어 아기를 임신하는 것은 여전히 ​​피할 수있는 일이었으며, 아기가 얼마나 많이 필요했는지를 깨닫는 것이 어려울 수도있었습니다. 그들은 분명히 시험이 긍정적으로 돌아 오자 마자 그 아기를 사람으로 생각하기 시작했습니다. 희망과 가능성이 너무 많았고, 유산은 갑자기 끝났습니다.

내 친구 서클에서 가장 많이 찔린 댓글은 다음과 같습니다.

그럴 의도가 아니 었습니다.

내 친구가 말한 것을 알았습니다. 수정이 이루어 지거나 이식 된 것, 또는 다른 작은 미세한 과정이 거대 세포가 통과 할 가능성이 있습니다. 임신이 시작된 이래 유산이 불가피했다는 것을 이해하는 동안 그녀가 말한 것처럼 "아기를 사랑할 필요가 없었습니다. 뭔가 잘못되었습니다."

그것은 내가 심장이 발달하지 않았을 가능성이있는 것을 사랑하기 때문에 그다지 빠르지 않은 것을 조금은 사랑하면서 순진하다고 느꼈다. 그것은 내 몸과 달걀이이 일을 할 기회를 갖지 못한 채로 나에게 결함이 있다고 느끼게했다.

그것은 분열이나 죽음과 같은 다른 손실과 다릅니다. 사람들이 이해할 수있는 무엇인가가 있습니다. 가족 구성원이 사망하면 잊지 말고 기억해야 할 것들이 있습니다. 많은면에서 유산은 보이지 않습니다. 그리고 저는 그것을 볼 수 있기를 바랬습니다. 저는 슬픔에 잠길 수 있도록 허락 해줄 방법이 필요했습니다. 나는 나의 친구와 사랑하는 사람들이 나를 현실로 만들 수 있도록 도와달라고 원했다.

상처받은 마지막 코멘트는 다음과 같습니다.

괜찮아. 너는 다른 것을 가질거야.

그렇습니다. 우리에게는 임신이 쉬웠습니다. 우리가 임신 한 첫 달에 우리는 운이 좋았습니다. 유산에서 치유 된 후 몇 주 안에 아들과 임신했습니다. 그러나 그를 생각한 것은 아기를 잃는 고통을 지우지 않았습니다. 내 아들은 훌륭합니다. 나는 세계에서 그 무엇과도 거래하지 않을 것이다. 그리고 거기에는 평화와 행복이 많이 있지만 처음 아기가 무엇을했는지에 대한 의문을 해소하지 못합니다. 제 파트너와 제 DNA는 완전히 다른 방식으로 결합되었을 것입니다. 그 아이는 나를 더 닮았거나 내 파트너처럼 심각했을 것입니다.

"당신은 다른 것을 가질 것"이라고 말하는 것은 정말로 어려운 일입니다. 슬픔에 잠기지 않는 어머니가 임신하는 데 어려움이 없다고 가정합니다. 그것은 어머니가 즉시 다시 시도하기를 원한다고 가정합니다. 또한 새 아기가 잉태 될 때 잃어버린 임신에 대한 슬픔이 멈추는 것을 의미합니다. 하지만 그렇지 않을 것입니다. 물론 모든 여성은 다릅니다. 그러나 6 년 후, 내가 생각한 최초의 작은 영혼에 대해 여전히 궁금해하고 있다면, 그 임신은 내 마음의 어느 곳에서나 영원히 새겨 져 있음이 분명합니다. "무엇이 beens를 가질 수 있었는지"여전히 상처. 임신 한 여성이나 거리에서 아기를 보는 것이 얼마나 힘든 일 이었는지를 기억하는 것은 여전히 ​​생생합니다.

아무도 말 할 줄을 알 수없는 이유가 있습니다. 대부분의 사람들은 이전에 유산에 관해서 말한 적이 없었습니다. 네 명의 여성 중 한 명은 임신 또는 유아 손실을 겪을 것이기 때문에 (그리고 임신 손실이 그보다 훨씬 더 일반적 일 수 있다는 연구가 있습니다), 대부분의 경우, 모든 사람은 유산 된 사람을 압니다.

나는 모든 여성들이 그런 개인적인 일에 대해 말하고 나누고 싶어하지 않는다는 것을 알고 있습니다. 나는 모두가해야한다고 말하는 것이 아닙니다. 제가 말하는 것은 우리 모두가 자신의 경험을 공유하는 여성들의 말에 귀를 기울일 필요가 있다는 것입니다. 당황스럽고 부끄러워하지 않고도 충분히 어려운 경험입니다.