우리 애들을 보육원으로 보내면 죄책감을 느끼지 않아.

함유량:

그래서 임신했을 때 나는 전임의 집에 머물고 싶었습니다. 내 성 차별적이고 보수적 인 직감을 페미니스트의 머리에서 풀어 낼 수는 없지만, 나는 어머니로서 희생 할 수있는 자신의 힘으로 내 가치를 측정했다.

나는 가능한 모든면에서 어머니 가되었다. 그리고 나는 그것을 싫어했다. 그리고 나는 그것을 싫어하는 것을 싫어했습니다.

나는 왜 내가 하루 종일 체액을 씻어내는 데 성취감을 느낄 수 있다고 생각하는 다른 여성과 같지 않았을까요? 지적 자극, 사회적 상호 작용, 직업적 정체성, 재정적 독립 및 사회적 지위에 대해 왜 신경써야 했습니까?

나는 내가 가질 수있는 유일한 결론이 아이들을 가질 자격이 없었습니다.

내 딸이 2½이었을 때 나는 때때로 자살 생각을 품고 내 전 자아의 울음을 터는 껍데기 였고 보육원이 나에게 장소를 제공하기 위해 울렸다. 나는 거의 전화를받지 않았다.

5 년 후, 나는 그 호출을 되 돌리는 것이 내가 지금까지해온 최고의 결정 중 하나라는 것을 절대적으로 말할 수 있습니다.

그리고 나를 위해서가 아니라 내 딸을 위해서도.

내 정체성, 경력 및 정신 건강을 재건 할 수 있었을뿐만 아니라 그리고 내 딸이 항상 자신의 복지를 최우선으로 생각하지 않은 역할 모델을 얻었 기 때문이 아닙니다. 그것은 내 딸이 번창했기 때문입니다.

내 딸이 내 보육을 시작했다고 생각했습니다. 그러나 그녀는 모두의 최대 수혜자로 밝혀졌습니다.

오해하지 마라, 처음에는 눈물이 있었다. 창자를 깨우는 울음 소리가 들렸다. (딸이 내렸을 때 제 딸도 조금 울었습니다.)

그녀를 떠난 것에 대한 죄책감은 거의 참을 수 없었습니다. 애착과 신뢰, 포기 문제, 증가 된 코티솔이 해마에 미치는 영향, 그리고 내 어머니가 생각하는 것에 대해 고민했습니다.

그러나 열정적이며 호기심 있고 독립적 인 7 살짜리 딸이 학교를 즐겁게 건너 뛰는 것을 지켜 보면서, 나는 일찍부터 눈물을 흘리며 일찍 눈물 흘리는 것을보고있었습니다.

보육원에 그녀를 남겨 두는 것은 박탈이 아니라 선물이었습니다. 나는 그녀에게 독립과 자제심을 키우는 기회를 제공하고있었습니다. 그리고 그것이 바로 그녀가 한 일입니다.

나의 집에서 원하지 않는 진흙과 모래로 지저분한 감각적 인 놀이를하는 스태프의 끝없는 인내와, 눈물을 흘리는 데 사용되는 반복적 인 상상 게임, 그리고 내가 할 수 없었던 창의적, 문화적, 내 딸은 내 딸을 제공하고, 내 딸은 나눔, 기다리는 것, 자신을 위로하는 것, 그리고 탄력성과 같은 기술을 배웠습니다.

일단 그녀가 정착하면, 하루가 끝나면 그녀를 거기에서 끌어 내야 할 것입니다. 처음에 그녀는 일주일에 두 번 가고 있었지만, 두 달 만에 세 번이나 가려고했습니다. 연말까지 그녀를 내버려두면 매일 같이 갔을 것입니다.

그리고 이제 나의 어린 딸은 보육과 피로 자립심을 가지고 똑같은 훌륭한 경험을하고 있습니다.

분명히하기 위해, 이것은 집에서 대 체재 대 육아 논쟁이 아닙니다. 나는 가짜 미라 전쟁에 기여할 의향이 없습니다. 그리고 저는 육아 나 집에 머무르는 것을 선택할 수있게되어 얼마나 운이 좋은지 잘 알고 있습니다.

그러나 우리 가족에게 보육은 우리 모두에게 훌륭하고 풍요로운 경험이었습니다. 단 한가지 유감스럽게도 나는 불필요하게 죄책감을 느낀다.