나가 출생을 주었을 때 나는 왜 배달실에서 나의 엄마를 원하지 않았는가?

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임신하기 오래 전에는 엄마가 배달 중에 방에 오지 않는 것을 알고있었습니다. 첫 남편을 세상에 데려오고 엄마의 강한 성격 - 그녀의 의견을 공유하고 대개는 그녀의 방식대로하는 것을 좋아하는 - -을 봉인 한 것은 남편과 나는 거기서 완전히 원하는 것입니다. 나를 위해 거래. 그것은 우리 엄마가 내가 가까이 있지 않다는 것을 말하는 것이 아닙니다. 사실, 우리는 서로 매우 연결되어 있습니다. 그녀가 방에있는 것을 좋아했을 것이라는 것을 나는 잘 알고 있었지만, 그녀는 초대받지 못한 사람이되고 싶지 않았을 것임을 알고있었습니다.

임신 한 지 38 주 만에 임신했을 때, 나는 엄마에게 노동에 들어가면 어떻게 될지, 내가 아내와 아빠가 함께하고 싶었던 역할에 대해 어떻게 생각했는지에 대해 소원을 들어 보았습니다. - 평생 동안 자신의 자리를 존중하면서 최소한의 참여 - 그녀는 많이있었습니다. 내가 기대했던 것보다 더 많이 작곡되었다. 평생 동안 내 어머니는 내가 직면 한 상황이나 내가 내린 결정에 대해 어떻게 생각하고 있는지 추측 할 필요가 없었습니다. 왜냐하면 그녀는 항상 자신의 의견을 크게, 분명하게 알려 주었기 때문입니다. 그녀의 성인 딸로서, 나는 그녀가 말하고 느낀 모든 것에 항상 동의하지는 않았지만, 그녀는 누구인가. 그러나, 나는 엄마가 배달실에서 그녀를 지키려는 나의 결정에 더 실망하지 않는다는 것에 놀랐다. 실제로, 그것은 큰 구제였습니다.

나는 우리가 딸과 만날 준비가되었을 때 우리가 노동에 들어갔을 때 그녀와 아빠가 알게하고, 그들을 업데이트시키고, 전화를 걸 것이라고 말했다.

임신까지 이어지는 때로는 엄마가 아기를 가질 필요가있는 방법에 대해 엄마와 의견이 엇갈 렸습니다. 나는 처음으로 손자를 낳는 것이 모든 엄마의 꿈이라고 확신하지만, 결혼 생활을 시작한 때가 언제인지에 대한 끊임없는 논평을 이해하지 못했습니다. 이것은 내 결정과 내 삶이었습니다. 우리 엄마와 미래의 아이들 사이에 긴밀한 유대 관계가 있기를 원했지만, 나는 또한 자신이 될 수있는 공간이 필요했다. 부모님 모두가 힘든 시간을 허락 해 주셨다. 한 번 임신했을 때 나 자신을위한 선을 그리는 것은 과거와 과거의 분리를 보여주는 것이 었습니다. 나는 또한 노동과 배달 실에서 그러한 구별을하지 않으면 엄마가 주변에있을 때 내가 어떻게 처리 할 수 ​​있는지에 대해 다시 생각해 볼 수 있는데, 이는 엄마가 주변에있을 때 대개 자신이 원하는 것만 가지고가는 것이 더 쉽다는 것입니다. 싸움을하는 것보다. 놀랄만큼 싸움은 없었습니다.

아마도 제 인생의 다른 무엇보다, 엄마는 처음으로 아기를 갖는 것이 무엇인지 이해했으며, 그녀는 기꺼이 내 출산 경험에 대한 욕구를 받아 들였습니다. 그녀가 바라는대로 처음부터 끝까지 커다란 사건을 피할 수있는 대신에 나는 그녀와 아빠가 내가 노동에 들어갔을 때 알려주고, 업데이트하고, 우리가 그들이 우리 딸을 만날 준비가되었습니다. 내 딸이 탄생 한 후 나와 남편이 특별한 유대 관계를 유지하는 데 필요한 많은 시간을 계획했습니다.

그녀가 방에 있었다면, 평온을 유지하고 나 자신을위한 선택을 할 수있는 능력이 손상되었을 것입니다. 심지어 같은 결정이 내려졌다 할지라도 내 자신의 생각보다 조금 덜했을 것입니다.

기한이 가까워지면서 지나갈 때마다 나는 임신의 큰 종말을 보려고 점점 더 열심히 노력했다. 하지만 제 딸의 탄생 이야기는 제가 상상했던 것처럼 가지 않았습니다. 나는 나의 태아에게 많은 양수가 남아 있지 않았기 때문에 그가 나를 유도하고 싶다고 설명했을 때 내 의사의 약속에 4 일째 약속을했다. 우리는 그날 아침 집에 갔다가 병원 가방에없는 것들을 몇 개 모았고 우리 부모님 께 그 소식을 전했습니다. 일단 병원에 갔을 때, 나는 실제로 일하기 전에 잠시 기다려야 했으므로 부모님 께 전화를 걸어 방문 할 수있게했습니다. 늦은 오후까지 실제로 일어날 일이 충분히 팽창하지 않았을 때 나는 밤에 집에 가라고 어머니에게 말했다.

늦은 밤까지, 나는 일관되게 더 강한 수축을 느끼고 있었다. 나는 격려와 힘의 말을 사랑스럽게 내 옆쪽에서 남편과 함께 전달하고 있었지만, 나는 여전히 5 센티미터 확장되어 있었고, 아침 시간으로 계속 될 것임을 알았습니다. 우리는 그가 마지막 스트레칭을 위해 병원의 소파에서 휴식을 취해야한다고 결정했습니다.

그 때 나는 엄마에게 전화했다.

계속 전날 밤 어머니의 평온한지지를 기억했습니다.

그녀는 점점 수축이 점점 더 자주 오는 몇 시간 내내 저와 함께 앉아있었습니다. 그녀는 내가 얼마나 잘하고 있는지 말해 줬어. 그녀는 내 머리카락을 쓰다듬었다. 그녀는 제가 그녀가해야 할 필요가 있는지 몰랐던 것을 정확히했습니다. 우리 엄마가 되십시오. 나 자신이 어머니라는 측면에서, 나는 이제 그녀가 나를 위해 거기에 있었던 기쁨을 상상할 수있다. 나는이 특별한 시간을 내 출산 준비에서 계획하지 않았으며, 나에게 욕망을주고 그녀에게 정말로 필요할 때 나와 함께 할 것을 요청할 수있는 능력을 갖게 된 것은 나의 초기 게임 계획에 함께 할 의지였다.

다음날 중반 23시에 병원에 도착한 후 내 몸이 아직 내 딸을 구할 준비가되지 않았지만 통증이없는 수축을 따라 가기에는 너무 지쳐있었습니다. d 그것은 주문했고, 우리 엄마에게 다시 한번 집에 돌아갈 것을 부탁했다. 그녀는 나의 요구를 다시 한번 이해했고, 그녀가 곧 나의 아빠와 함께 돌아와서 대기실에서 기다릴 것이라고 말했다. 그 후 2 시간 후에 나는 경막 외 투여를 선택하고 스스로 휴식을 취할 수 있었다. 그러나 그 전날 밤 나는 어머니의 평온한지지를 기억했다.

딸이 고통 스러울 때 나 자신의 심장 박동 수가 이상 이상으로 올라 갔을 때, 내 의사, 남편, 가장 중요한 것은 내 자신을 제외하고는 무엇을 해야할지 머리에 다른 목소리가 들리지 않았습니다. 우리는 C 섹션을 만들기로 결정했습니다. 우리 엄마가이 효과가 있든 없든간에, 만약 그녀가 방에 있었다면, 평온을 유지하고 스스로 선택을 할 수있는 능력이 손상되었을 것입니다. 심지어 같은 결정이 내려졌다 할지라도 아마도 내 자신과 조금 비슷해 보였다.

일반적으로 그녀의 본성에서는 "놓아 두지 않는"것이 아닙니다. 그러나 그녀는 저를 위해서가 아니라 내 딸을 위해서도했습니다.

남편은 내가 수술을 받으면서 부모님을 새롭게했습니다. 그녀가 배달 된 후 손녀를 만나기를 얼마나 오래 기다릴 지 알지 못했습니다. 나의 이전 계획은 그녀가 내 품에 들어갔을 때 그녀와 함께하는 시간을 가지기위한 것이 었습니다.하지만 마침내 그 시간이 왔을 때, 부모님이 우리와 함께 내가 지금까지 쌓아 놓으신 가장 작은 작은 물건을 보길 원하지 않았습니다. 내 눈을. 우리 중 네 명이 그 방에 함께 앉아 그녀의 오랜 기다림을 즐겼습니다. 한 시간 정도 지나서 우리는 부모님을 멀리 보내어 혼자가되었습니다. 우리 엄마가 행복하게 떠났어.

그 이후 몇 달 동안, 나는 출생 경험을 돌아보고, 어머니는 그 당시에 소중한 선물을 주셨다는 것을 알고 있습니다. 일반적으로 그녀의 본성에서는 "놓아 두지 않는"것이 아닙니다. 그러나 그녀는 저를 위해서가 아니라 내 딸을 위해서도했습니다. 나는 그녀가 방안에 있지 않겠다는 내 소원을 정상적으로 받아 들였고, 그녀는 나 자신이 될 수있는 자유와 그녀 나 다른 사람 대신에 내 자신의 판단에 부합하는 자유를 주었다. 근본적으로, 그녀는 내게 어머니가 될 수있는 자유를주었습니다. 나는 어머니의 진실한 의도에도 불구하고 나 자신을위한 경계를 설정하지 않았다면 어떻게 생겼는지 궁금해. 나는 그녀 자신이 될 수있는 자유가 모든 차이를 만들었 기 때문에 그녀가 방에 가지 말라고 요구하는 것을 결코 후회하지 않을 것입니다.