나의 OB-GYN은 나의 출생 계획을 무시하고 나의 인생을 위험에 빠뜨렸다.

함유량:

내가 첫 아이를 임신했을 때 나는 내가 원하는 어떤 출생을 알았습니다. 자연스럽고 외출하지 않은 탄생을 원했습니다. 나는 내 몸을 의지했다. 나는 가장 놀랍고 원시 상태에서 그것을보고 싶었다. 그러나 동시에, 나는 고통의 관용이 내가 그것을 깨뜨린 모든 것이 아닐 수도 있다는 것을 알았다. 나는 경막 외의 생각에 대해 개방적이었다. 나는 변화하는 계획에 개방적이었다. 나는 그것이 출생이라는 야생 알려지지 않은 것들에 왔을 때 내가 통제 할 수없는 변수들이 있다는 것을 알았다. 그래서, 제가 출산 계획을 세웠을 때, 나는 소금 한 알을 가지고 그렇게했습니다. 제 최선의 시나리오 계획이었습니다.

3 학기 초반에, 나는 내 의사와 함께 출생 계획을 세웠습니다. 나는 우리가 그것을 피할 수 있다면 미숙 한 출생, 특히 피토 신이나 경막 외의 출생을 원하지 않는다고 말했습니다. 나는 우리가 그것을 갈 수있을 정도로 아마도 내가 나의 다음 약속에 그것을 가져 가야한다면 그가 나의 출생 계획을 미리 보도록 도울 것인지 물었다. 짧았습니다, 나는 그에게 페이지보다 작다고 말했다. 그는 그것이 필요하지 않다고 말했다. 그는 왜 내가 자연스러운 출생을 시도하고 싶은지 물었습니다. 그는 내 대답을 흡수하지 않는 것처럼 보였고 단순히 "우리는 무슨 일이 일어날 지 알 것"이라고 대답했다.

나는 울고 비명을 지르고 지쳤다. 그가 나에게 말했을 때 나는 무릎을 꿇지 않았고, 허락없이 내 가슴을 절개하여 내 가슴을 가린 아들을 세상에 들려 줬다.

나는 내 의사가 나의 출생 계획을 무시하고 계속 나아갈 것임을 알고 있었음에 틀림 없다. 내가 그렇게 멀리 있지 않았다면, 나는 새로운 의사를 찾을 시간을 가졌을 지 모르지만, 나는 내 태어날 때 내가 상상 한 것에 대해 이야기했을 때 눈이 흘러 나오지 않았다. 나는 이것이 나에게 얼마나 중요한지 다시 한 번 강조했다. 나는 그가 내 마음에 가장 큰 관심을 가지고 있다고 믿었으며 시간이 왔을 때 배달실에서 무슨 일이 일어 났는지에 대한 마지막 말을해야한다고 생각했습니다.

나는 너무나 틀렸다.

첫 번째 타이머로서 어떤 노동이 느껴질 지 확신하지 못했습니다. Braxton Hicks의 수축은 기한까지 수 주간 지속되었습니다. 나는 기한이 다가 오기 4 주 전부터 이러한 "웜업"수축의 강도와 빈도에 놀랐다. 간호사들은 나를 모니터에 연결했을 때 그 강도에 놀라는 것 같았습니다. 그러나 저는 2 센티미터로만 팽창했기 때문에 저를 집으로 보냈습니다.

임신 38 주에 되돌아 왔을 때, 나는 아직도 Braxton Hicks 수축이있었습니다. 나는 진짜 노동에 있지 않았다. 그러나 누군가 내가 4 센티미터로 확장 되었기 때문에 어쨌든 나를 인정하기로 결정했습니다. 늦었고 의사가 없었기 때문에 아침까지 병원 직원이 자비를 베풀고있었습니다. 그들은 분명 내 출생 계획에 관심이 없었고 내 물을 깨기로 결정했습니다. 그들은 나에게 지금이나 나중에 선택권을 주었고 나중에 선택했다. 그러나 그것이 바로 내려 왔을 때 나는 선택의 여지가 없었다.

나는 충격을 받았고 일어난 일을 처리 할 수 ​​없었지만, 나에게서 뭔가가 도난당한 것처럼 느꼈다.

나는 Demerol을 복용하는 속임수로, 그것이 "IV의 Tylenol"이상이 아니라 강력한 아편 제라고 말했습니다. 내 출생 계획은 이미 붕괴되고 있었다. 나는 처음으로 입원 한 지 약 15 시간 만에 내 의사가 마침내 내 방으로 오는 것을 보았을 때 안심했습니다. 나를 다시 궤도에 두는 대신 그는 피토 신에게 내 수축의 강도를 높이라고 명령했다. 부 자연스러운 통증이 너무 강해서 경막 외 주사가 필요했는데 내 심장 박동과 아기의 쓰러짐이 토해지면서 떨어졌습니다. 내가 울었던 남편과 어머니, 새 의사들로 가득 찬 방을 보았을 때 아무도 무슨 일이 있었는지 또는 그들이 나에게 무엇을했는지 말해달라고 귀찮게했다. 그들은 내 주변에서 이야기하고 있었지만 내 목소리는 대화의 일부가 아니 었습니다. 나는 비인간 화되고 두려워했다. 나는 그것이 끝나기를 원했다.

그렇다면 나는 너무 오래 걸려서 경막 외 마개를 벗었다. 나는 울고 비명을 지르고 지쳤다. 그가 나에게 말했을 때 나는 무릎을 꿇지 않았고, 허락없이 내 가슴을 절개하여 내 가슴을 가린 아들을 세상에 들려 줬다.

23 시간의 끔찍한 노동 시간을 참아 가면서 의사는 "좋은 직장"이 없이는 방에서 나왔습니다. 나는 충격을 받았고 일어난 일을 처리 할 수 ​​없었지만, 나에게서 뭔가가 도난당한 것처럼 느꼈다. 내 출생은 이렇게 할 필요가 없었습니다. 내가 아는 사람 보다 더 잘 아는 사람은 누구나 나를 위해 옹호 했어야했다. 내 출생 계획은 무시되어서는 안됩니다.

나는 모든 것이 나의 계획대로 정확하게 진행될 필요가 있다고 말하고있는 것이 아니라 잘못된 출발부터 피곤한 마무리까지 괴롭히는 것이 아니라 내 방식으로 일할 수있는 기회를 얻었습니다.

나는 거기에 있기 위해 내 의사가 필요했다. 나는 누군가에게 힘든 사랑을주고, 내가 힘든 노동에 종사하지 않았다고 말하고, 나를 집으로 보내달라고했다. 내 의사가 내게 나타나야 했어. 내 간호사가 잘 알았어 야 했어. 나의 진보가 부족하고 수축기 동안 고통을 극복하지 못했다는 사실은 나를 받아들이는 실수를 인정하는 데 충분해야했고, 병원 밖에서 조기에 노동을 계속할 수 있어야했다. 또는 주. 그럴 자격이있어.

나는 내가 원하는 자연스러운 노동력을 가질 기회를 가질 수 있었다. 개입 후 개입 할 필요가 없었으며, 너무 빨리 태어난 아기가 절정에 이르렀습니다. 나는 모든 것이 나의 계획대로 정확하게 진행될 필요가 있다고 말하고있는 것이 아니라 잘못된 출발부터 피곤한 마무리까지 괴롭히는 것이 아니라 내 방식으로 일할 수있는 기회를 얻었습니다.

아들의 탄생은 다를 수 있었지만 달라졌을 것입니다. 그러나 의사는 내 몸에 대한 존경심과 경험이 부족하여 그 기회를 놓쳤습니다. 그가 진공 청소기를 빠져 나간 후 간이 아직 완전히 기능하지 않았기 때문에 그는 황달에 대한 집중 치료에 돌진했습니다. Thankfully 히, 우리는 양쪽 다 살아 남았다.

내 끔찍한 경험 때문에 나는 더 이상 내 몸과 직감을 믿을 수 없었다. 나는 모든 것을 두 번째로 추측했다. 나는 진정한 노동에 있지 않다는 것을 알지 못하는 것이 내 잘못이라고 느꼈다. 내가 원치 않는 약에 대해 잘 알지 못했다는 것이 내 잘못이었습니다. 나의 요구를 더 단호하게하지 않는 것에 대한 나의 잘못. 나의 죄책감이 완전히 잘못되었다는 것을 깨닫는 데는 두 시간이 걸렸습니다. 진실은 내가 할 수 있었던 일이 있지만 내 외상의 잘못은 내게 있지 않다는 것이다. 내가 옳은 일을했기 때문에 내가 옳지 못한 것은 잘못이 아니었다. 불행히도, 내 의사는 똑같은 행동을하지 않았습니다.