양육의 첫해가 내 인생을 내가 예상하지 못한 방향으로 바 꾸었습니다.

함유량:

이것은 아마도 아무에게도 놀랄만 한 일은 아니지만 실제로는 하루에 충분한 시간이 없다는 것을 알기 위해 아기를 갖게되었습니다. Pre-baby Me는 독서 단위, 근무 교대 및 TV 쇼의 단위로 시간을 측정했습니다. 시간을 낭비하는 시간을 측정 한 것처럼 느껴집니다. 지금, 나는 젖을 뗀 유방, 잃어버린 잠, 세탁물을 놓고 식사를 놓친 시간을 측정합니다. 그러나 육아의 첫 해에 지금 내가 가진 시간이 얼마나 적 었는지 가르쳐 준다면 부모님이되어 내 시간이 얼마나 소중한 지 가르쳐 주셨습니다.

어느 날, 저는 모자, 모자 모자, 작가 모자, 학생 모자, 친구 모자 등 많은 모자를 착용합니다. 그리고 가장 자주 착용되는 모자 : 모자 - 나는 나를 위해 입는 모자입니다. 동시에 착용하는이 모자들은 모두 내가 바쁘다는 것을 의미 할뿐만 아니라 지난 12 개월 동안 내 인생에서 스트레스를 받고 뛰쳐 나와 압도 당했으며 평범하게 지쳤다는 것을 의미합니다. 스트레스를받은 새로운 엄마는 뉴스가 아닙니다. 새 아기는 가장 조직화 된 세대조차도 격변으로 몰아 넣을 수 있습니다. 일반적으로 여성들이 너무 얇게 펴지는 것도 아닙니다. 나는 너무 많은 모자를 쓰는 유일한 사람이 아닙니다. 그러나 나를 위해, 이것 모두는 약 한 달 전에 머리에왔다. 나는 다른 엄마 친구와 함께 앞뒤로 메시지를 전달하고 있었고, 우리는 곧 함께 할 수 있는지 물었다. 그리고 솔직히 말하자면, 그녀가 멋진 사람이기 때문에, 다른 약속, 또 다른 관계, 또 다른 모자를 추가하는 아이디어가 너무 압도적이어서 질식 해 버렸습니다. 나는 우리가 함께 할 수 없다고 말하고 싶었다.

그 순간, 나는 그것이 언제 끝날 지 알고 싶었습니다. 언제 다른 방향으로 끌어 당기는 것을 멈출 수 있습니까? 언제 모든 것이 더 쉬워 질까요? 그러나 내가 되돌아 보니 나는 내 시간을 모두 채우는 것에 책임이 있다고 깨달았다. 아무도 나를만큼 바쁘게 만들지 않았습니다. 나는 그것을 모두하기로 결심했고, 나는 정말로 힘든 시간을 보내고 있었다는 것을 빨리 배우고있었습니다.

나는 어린 소녀의 엄마라는 절대적인 기쁨에 가슴을 열 준비가되어 있었기 때문에 부모님 -이 지구상에서 가장 힘들고 지루하고 시간이 많이 걸리는 일이 될 것입니다.

나는 아이를 가진 어떤 여자에게 (또는 아이들) 물으십시오, 그녀는 부모 인 것을 말할 것이다 - 특히 첫번째 년에서 -는 다 써 버리고있다. 사실이지만, 나는 여전히 하나 가 되기로 결심했다 . 딸이 4 개월 밖에되지 않았을 때 나는 학교 (파트 타임, 온라인)로 돌아 가기로 결심했습니다. 프리랜서를 시작하기로했습니다. 나는 하프 마라톤을 위해 훈련하기로 결심했다. 나는 바쁘게 지내기로 결심했기 때문에 머리가 모자라는 말을 정당화하는 것이 어려워졌습니다.

내 파트너는 지구력 선수이고 나는 주자 였기 때문에 나는 하프 마라톤 훈련을하고있다. 우리 딸이 태어난 후, 나는 그 주먹을 감쌌다면 아무리 내 손가락을 sl어도 우리 관계가 변하는 것 같았습니다. 나는 우리가 서로 붙잡을 수있는 뭔가를 원했습니다. 우리 모두 공통점이있었습니다. 나는 우리 관계 (지금은 어리석은 흑백으로 쓰여있는 것처럼 보임)를위한 경주를 실행하기 위해 훈련하기로 결정했다. 그것은 그것을 고치기 위해 할 수있는 것이기 때문에. 나는 프리랜서를 시작하고 다시 학교에 다녔다. 마침내 나는 그녀가 좋아하는 것을하고 있지만 정말로 사랑하지 않은 것을하는 그녀의 하루를 헤치고 나아가는 사람보다 더 많은 사람이되고 싶어했다. 나는 내 딸이 어머니가 가장 행복하고 가장 성취 된 버전 인 것을 보면서 자라기를 원한다. 때로는 그 버전이 때때로 피곤하고 압도되어 바쁘다는 것을 의미한다. 나는 어린 소녀의 엄마라는 절대적인 기쁨에 가슴을 열 준비가되어 있었기 때문에 부모님 -이 지구상에서 가장 힘들고 지루하고 시간이 많이 걸리는 일이 될 것입니다.

나는 내 딸, 파트너, 내 글, 내 인생에서 시간을 들여야 할 것들에 반대했다. 그리고 아니오를 말하는 단순한 행위는 내가 너무 질식하는 것처럼 느껴지지 않을만큼 그렇게 자유였다.

그래서, 친구가 함께 모여달라고했을 때, 나는 얼마나 바빴는지 그녀에게 말했다. 그 다음 나는 그녀에게 부정을 말했다, 우리는 모일 수 없었다. 그리고 그녀가 자만하고 동의했을 때 충격을 받았습니다. 그것이 내가 깨달은 방법입니다. 나는 말할 수 없습니다. 나는 그것을 정당화 할 필요가 없다. 나는 그것에 대해 나쁘게 생각할 필요조차 없다. 왜냐하면 나는 아무 말도 할 수 없기 때문이다. 엄마가 됨으로써 측정 된 이러한 모든 시간 단위는 아내, 작가, 학생 - 나 - 모든 것이 내 것이기 때문에 가치가 있으며 가치가 있습니다. 나는 육아의 첫해에 그들을 모두 선택했고, 그래서 나는 내 시간을 가치있게 여기는 것과 그렇지 않은 것을 결정할 수있다. 그리고 나는 내가 원할 때마다, 단지 자신을 위해, 아니오라고 말하기를 선택합니다. 그리고 나는 플레이 데이를 가지고 멈추지 않았습니다.

이러한 모든 업적, 이러한 모든 자산이 내가 성취 한 시간만큼 중요하거나 가치가 없다는 것을 깨닫기 위해 아기를 몸에서 뽑아 냈습니다.

나는 아니오라고 말하기 시작했다. 저녁 식사는 사랑스럽게 들렸지 만, 일찍 자러가는 것만큼이나 아름다웠다. 방금 호스트하고 싶지 않았기 때문에 가족으로부터의 방문; 저녁을 만들고 내 파트너가 대신 해줘야 해. 나는 내 딸, 파트너, 내 글, 내 인생에서 시간을 들여야 할 것들에 반대했다. 그리고 아니오를 말하는 단순한 행위는 내가 너무 질식하는 것처럼 느껴지지 않을만큼 그렇게 자유였다.

올해는 30 세가됩니다. 나는 석사 학위를 가지고있다. 나는 결혼했다. 나는 12 개국을 방문했다. 나는 성취의 경력이 있습니다. 그리고 나는 3 개의 휴일 저녁 식사를 주최했습니다. 그러나 이러한 모든 업적, 이러한 모든 자산은 내가 성취 한 시간만큼 중요하거나 가치가 없다는 것을 깨닫기 위해 아기를 제 몸에서 쫓아 냈습니다. 그리고 내가 마침내 그것을 위해 싸울 준비가되었음을 마침내 깨닫게 된 그 시간이 하나도 없었습니다.