나의 막힌 우유 덕트는 모유 수유를 모유로 만들었습니다.

함유량:

내가 처음 임신했을 때, 내가 모유로 기르는 엄마가 될 것이라는 것에 의심의 여지가 없었습니다. 나는 OB에서 일하는 간호사 였고 내 마음 속에서 유방이나 흉상이었다. 나는 내가 무엇을 매장했는지, 막힌 우유 덕트가 내 삶을 위협 할 것인지 전혀 몰랐습니다. 그러나 내가 첫 딸을 낳은 지 이틀 만에 나는 격렬한 열병으로 깨어났다. 말 그대로 공기에 펀치를 던졌다. 나는 그 때의 많은 것을 기억하지 못한다. 그러나 나는 남편이 내가 죽을 것이라고 생각했다. 내 열이 105를 넘어 섰습니다. 어른에게는 꽤 위험합니다. 결국 그는 저를 차안으로 끌고 갈 수 있었고, 저를 죽일 수있는 신장 감염 치료를 받았습니다. 나는 병원에서 퇴원했고, 일주일 후, 나는 이상한 열병으로 다시 생각났다. 이번에는 이상하게도 펀치를 던지지 않고 바지를 입기를 거부했다. 이번에는 내 감염원이 유방염이었고 의사가 내게 전신 평가를하기에는 너무 긴장했기 때문에 실제로 유방염의 절반을 실제로 먹을 때까지 아무도 실제로 유방염을 발견하지 못했습니다.

나는 극단적 인 어려움에도 불구하고 모유 수유로 지금까지 그것을 만들었던 것에 대해 감사하고 자랑스럽게 생각합니다. 모유 수유의 유대감과 그것이 제공하는 편리함을 정말 사랑 했었습니다. 그러나 수영복이나 브래지어에 슬프고 안타깝게 보였을 때, 내가 옳은 일을하는지 궁금해.

그것이 발견되지 않았기 때문에, 유방염은 내 오른쪽에있는 많은 우유 덕트를 완전히 손상 시켰고, 두 번째, 세 번째, 네 번째 아이를 돌봐야 만 할 때까지 손상 정도를 알지조차 않았습니다. 각 아기는 간호사가되기가 점점 더 어려워지고 어려워졌고, 나는 그 아기들에게 너무 많이 먹이를 두려워했습니다. 그것을 극복하기 위해서, 나는 아플 때 너무 많이 상처를 입어야하기 때문에 고통을 받아야합니다. 금이 가고 출혈하는 젖꼭지가 바로 나를위한 표준이되었습니다. 돌이켜 보면, 나는 자신을 생각할 수는 없지만, 모유 수유가 두꺼울 때, 나는 틀린 것이 있다는 것을 깨닫지 못했습니다. 모유 수유를 포기하는 것은 나를위한 선택 사항이 아니 었습니다. 그리고 제 아이들이 피를 흘린 우유를 마시고 있었음에도 불구하고 결코 한 번도 내 마음을 멈추지 않았습니다.

저에게 느낌이 들었던 것을 표현할 단어조차 없습니다. 모유 수유를 멈출 수는 없었습니다. 왜냐하면 저는 그녀에게 인생에서 최고의 시작을주기를 원했기 때문에 모유 수유를 중단 할 수 없었습니다.

오른쪽 측면이 손상 되었기 때문에 왼쪽면이 여분의 우유를 과량으로 보충하려고했는데 우유가 불규칙하게 분포되어 우유 덕트가 손상되면 덕트가 막히게되었습니다. 그리고 그것은 유방염의 끊임없는 발작을 의미했습니다. 첫 아기를 낳을 때부터 네 번째 아기를 낳을 때까지 20 가지 이상의 유방염이있었습니다. 그것은 소리만큼이나 무서운 것이 었습니다. 그리고 오늘날까지, 어떤 종류의 열로라도 내려 오기 시작한 순간, 내 몸은 너무나 많은 용서를받지 않는 PTSD를 가지고있는 것처럼, 완전하게 공황 상태의 오버 드라이브 모드로 들어갑니다.

막힌 관은 내 인생을 망쳐 버렸고, 항상 아프다는 죄책감으로 가득 찼습니다. 내가 곧바로 일어날 수없는 날이 있었기 때문에 파트너가 쉬어야했습니다. 제가 항생제를 24 시간 내내 먹고 있었기 때문에 우유를 통해 아기에게 전해질 까봐 걱정했습니다. 나는 그녀의 세균 시스템을 손상 시켰다고 확신하는 나의 유방염 때문에 막내와 함께 많은 항생제를 먹었습니다. 그녀는 항상 귀 감염이 있으며 나는 그녀의 몸에 좋은 "박테리아"를 모두 닦았 기 때문에 그것이 도움이 될지 궁금하지 않습니다. 저에게 느낌이 들었던 것을 표현할 단어조차 없습니다. 모유 수유를 멈출 수는 없었습니다. 왜냐하면 저는 그녀에게 인생에서 최고의 시작을주기를 원했기 때문에 모유 수유를 중단 할 수 없었습니다.

간호학을 중단하는 것은 그 당시 나에게 선택의 여지가 없다고 느끼기조차했다. 한가지 는 모유로 기르고 싶었지만 모유 수유를 포기하는 것이 유방염을 해결할 것 같지 않았습니다. 내 몸이 우유를 만드는 것을 멈추기까지 시간이 좀 걸릴 것이고, 더 복잡하게하기 위해, 딸에게 모유를 가져갈 수조차 없었습니다. 글자 그대로 수식 공급으로 전환하는 것이 불가능 해 보였습니다.

유방염과 막힌 덕트가 생길 때마다 플레어가 내 유방 덕트를 영구적으로 손상시켜 오른쪽 가슴에 종양이있는 것처럼 많은 흉터 조직으로 채웠습니다.

네 번째 아기와 함께, 수 개월간 간호 할 때, 마침내 준 오른쪽 가슴과 같았고 더 이상 복용 할 수 없었기 때문에 실제로 그 쪽에서 간호를 중단했습니다. 내가 간호 한 거의 1 년 동안, 나는 한쪽에서 한 명만 만져서 유방염의 빈도를 어느 정도 줄였습니다. 처음에는 공급이 재조정 될 때 막힌 덕트가 많이 생겼습니다. 하지만 나는 충분한 우유를 마시는 데 어려움을 겪지 않았습니다. 고맙게도 제 딸은 잘 먹고 행복했으며 체중계 차트에서 벗어났습니다.

그러나 간호를 마치고 나서 젖꼭지가 뒤집혀서 내향 젖꼭지가 암의 징후라는 사실에 대해 제대로 겁을 먹고 놀라움을 금치 못했다. 나는 유방염과 막힌 덕트가있을 때마다 플레어가 내 유방 덕트에 영구적으로 손상을 입히고 오른쪽 가슴에 종양이있는 것처럼 많은 상처 조직을 채 웁니다. 흉터 조직이 내 모든 유방 조직을 뽑아 내고 반전을 일으켰습니다.

때로는 "좋은"엄마가되기위한 유일한 길은 모유로 기르는 것이고, 나는 자신의 삶과 건강을 희생하여 기꺼이 그렇게 할 수 있다고 생각하도록 세뇌되었다는 사실에 의아해합니다.

한편으로, 나는 정말 안심이 돼서 나에게 심각하게 잘못된 것이 없다. 나는 내가 한 것과 똑같은 것을 궁금해하는 초음파 실에 들어간 모든 여성들에 대해 생각하지 않을 수 없었고, 그들이 듣는 것을 두려워했다. 그래서 어떤면에서 그 날은 선물처럼 느껴졌습니다. 삶에 대한 새로운 관점입니다. 왜냐하면 거룩한 신앙이 있기 때문에 운이 좋았습니다. 그러나 다른 한편으로는, "옳은"일을하기 위해 열심히 노력하고 내 몸에 관한 많은 다른 문제들로 어려움을 겪은 후에, 나는 익숙해지기 위해 또 다른 사후 아기 변화가 일어나도록 황폐화되었다. 나는 어떤 수단으로도 허영없고 얕지 만, 설명하기 어려운 일종의 변화에 ​​당황하지 않고 남편 앞에서 바람직하다고 느끼고 싶습니다. 나는 그것을 알아내는 방법을 여전히 탐색하고있다.

결국, 나는 모유 수유와 내 몸에 조금 배신감을 느꼈다. 나는 극단적 인 어려움에도 불구하고 모유 수유로 지금까지 그것을 만들었던 것에 대해 감사하고 자랑스럽게 생각합니다. 모유 수유의 유대감과 그것이 제공하는 편리함을 정말 사랑 했었습니다. 그러나 수영복이나 브래지어에 슬프고 안타깝게 보였을 때, 내가 옳은 일을하는지 궁금해. 때로는 "좋은"엄마가되기위한 유일한 길은 모유로 기르는 것이고, 나는 자신의 삶과 건강을 희생하여 기꺼이 그렇게 할 수 있다고 생각하게되었습니다.