나는 임신했을 때보 다 섹시하지 않았다.

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내가 처음 엔 안젤리나 졸리가 베니 티 페어 에 임신으로 인해 섹시하고 여자 다운 느낌을 받았다고 읽었을 때 나는 울었다. (나는 어렸을 때, 무지하고, 임신 하지 않았다 .) 나는 체중을 늘리는 것이 어떻게 당신을 아름답게 할 수 있는지 이해할 수 없었다. 나는 캥크가 귀엽다고 생각하지 않았습니다. 부풀어 오른 중앙부가 얼마나 감각적인지 모릅니다. 아침에 병이 있으면 나를 우아하고, 화려하게, 좋게 만들 것입니다. 그럼 임신 했어. 그리고 입덧이 아직 빨려 있지만, 임신 한 후에 만 ​​- 몸이 천천히 변화하기 시작한 후, 브래지어 크기만큼 - 졸리가 의미하는 바를 진정으로 이해했습니다. 임신했을 때 나는 아름답다고 느꼈다. 나는 멈출 수 없다고 느꼈다. 나는 전체를 느꼈다.

나는 항상 아름답다고 느끼지 않았다. 나는 항상 내 몸을 받아 들일 수 없었고, 나는 항상 그것에 만족하지 못했습니다. 사실, 임신이 오기 훨씬 전부터 몸이 싫었습니다. 나는 고문했다. 나는 자신을 굶며 멸망 시키려고했다. 내 머리 속의 목소리가 나에게 충분하지 않다고 말했고, 내가 충분히 영리하지 못했다고 말하면서, 내가 충분히 예쁘지 않았다고 말했고, 나는 결코 충분하지 않을 것이라고 말했다. 불행히도, 나는 그것을 믿었다.

내가 어렸을 때 나는 확신하고 나가기 때문에 내가 "이런 식으로 태어났다"는 것이 아니었다. 내가 할 수 있었기 때문에, 그리고 그들이 나를 행복하게했기 때문에 나는 불일치 한 양말과 녹색 캔버스를 입었다. 나는 쇼 합창단에서 노래를 불렀고 모든 학교 연극에서 노래를 불렀고 Nicole Lane의 한가운데있는 "Crocodile Rock"까지 춤을 추었지만 뉴저지로 이주한 직후 (12 살 또는 13 살 때), 나는 내 모습.

피어스는 내 아버지의 죽음과 가족의 재정적 인 몰락 덕분에 적어도 두 가지 크기가 너무 작아서 누군가 내가 좋아하는 운동화를 놀리는 대담함을 가졌던 나의 옷을 즐겁게했습니다. (도대체 누가 올리브 색 킥을 좋아하지 않습니까? ) 제 자신과 제 고유성을 포용하는 대신에, 나는 자책했습니다. 나는 내 Keds를 내쫓 았고 내가 결코 자랄 줄 알았던 옷으로 몸을 덮었다. 나는 100 파운드 미만이었고 크기는 8 바지와 대형 (때로는 초대형 셔츠) 셔츠를 입었습니다. 나는 그녀의 몸과 그녀의 외모를 부끄럽게 생각하는 무서운 스포츠, 훈련 브래지어 휘두르는 wallflower, wallflower되었다.

이 무렵 나는 내 머리 속의 목소리, 나는 뚱뚱하고 평평한 가슴, 추악하고 결함이있는, 완전히 풀릴 수 없다는 말을 듣고 그것을 듣기에 충분히 크게 그리고 분명하게 말하기 시작했습니다. 나는 생각을 나 자신에게 돌리고 모든 10 대 소녀가이 단계를 겪었다 고 생각했다. 그러나 오래 전에 이러한 생각은 모두 소모되었습니다. 나는 수영하고 익사하며, 아무것도하지 않고 모든 것을 기꺼이 침묵시키고 그릇되게 증명했습니다. 식사를하지 않고 잠을 자지 않는다고하더라도. 그것이 닥치고 셧다운을 의미하는 것이라 할지라도.

오래 전에 나는 칼로리를 센다. 전체 음식 그룹을 잘라 내고 은밀히 그리고 끊임없이 운동했다. 나는 식사를 건너 뛰고 음식과 관련된 모든 사회적 상황에 대해 구제했다. 오랫동안 나의 "식이 요법"이 무질서로 변형되기 전에, 달리 규정되지 않은식이 장애 (EDNOS로 알려짐)와 신체 이형성 진단은 아직 수 년전에 있었지만.

내가 얻은 모든 파운드가 그녀를 더 크고 강하게 만들었다는 것을 알았지 만, 나를 더 크고 강하게 만들었습니다. 제 삶에서 처음으로 나는 놓았습니다 : 기대와 목소리가 머리 속에 있었고, 나는 일어나고있는 일이 무엇이든지간에 그냥 가도록 자유를주었습니다.

20 대에서 "회복"을 발견했으나 (섭식 장애를 가진 사람만큼 회복 될 수 있음), 임신 할 때까지는 몸과 그것을 할 수있는 일을 정말로 받아 들였습니다. 내가 임신 할 때까지는 그렇지 못했습니다. 나는 정말로 기분이 좋았습니다. 임신 할 때까지는 정말 아름답다고 느꼈습니다. 지옥, 임신은 실제로 섹시한 것이 무엇인지 가르쳐주었습니다.

내가 기대하고있는 것을 알았을 때, 내 마음이 내 몸에서 곧바로 내 배에서 성장하는 아기로 바뀌었다. 내가 얻은 모든 파운드가 그녀를 더 크고 강하게 만들었다는 것을 알았지 만, 나를 더 크고 강하게 만들었습니다. 제 삶에서 처음으로 나는 놓았습니다 : 기대와 목소리가 머리 속에 있었고, 나는 일어나고있는 일이 무엇이든지간에 그냥 가도록 자유를주었습니다. 내가 원했을 때 나는 먹었고, 할 수있을 때 운동했고, 필요할 때마다 낮잠을 멈췄다. 나는 내 몸과 마음을 편안하게했으며 결과적으로 성장하고 빛을 발하고있었습니다. 나는 내 안에있는 생명, 나를 통해 흐르는 에너지를 사랑했고, 나는 완전하고 아름답다고 느꼈다. 나는 섹시하고, 곡선이 좋으며, 감미롭고, 절대 멈출 수 없다고 느꼈다.

나는 내 가슴의 둥글기, 가슴의 호화 로움, 이제는 C 사이즈를 좋아했습니다! - 삶과 함께했던 약속, 즉 그것이 내 딸이라는 사실.

사실 36 주 전까지는 "공개"하는 옷을 입은 것이 너무 섹시 함을 느꼈습니다. 나는 38 주 만에 비키니를 흔드는 데, 자랑스럽게 누드 셀프가됐다. 나는 내 가슴의 둥글기, 가슴의 호화 로움, 이제는 C 사이즈를 좋아했습니다! - 삶과 함께했던 약속, 즉 그것이 내 딸이라는 사실. 제 인생에서 처음으로, 나는 중요한 것이 무엇인지 알았습니다. 젊음은 위대하며 꽉 조그만 몸매는 놀랍지 만 피부는 변화를주고 크기는 변하고 젊음은 덧없는 기분입니다. 중요한 것은 내 옷의 내부에있는 눈금 또는 일부 태그가 아니며, 그 중 어떤 것보다 더 중요하게 느껴졌습니다.

2 년 반 후에, 나는 여전히 섹시하다고 느낍니다. 평범하지는 않지만 - 가슴은 여전히 ​​평평하고 여전히 "결점"을 비난하고 있습니다. 그러나 나는 "나는 F를주지 않습니다"라는 방식으로 섹시 함을 느낍니다. 자신감있는 방법. "나는 아이가있어서 저를 변화 시켰지만 괜찮습니다." 확실히, 나는 임신에서 얻은 가장 좋은 것은 (물론) 내 똑똑하고, 콧대가 빠르며, 감미로운 어린 소녀 였지만, 나는 또한 내 인생에 대한 시각과 새로운 시각, 그리고 내 몸에 대한 새로운 전망을 얻었다. 저는 왜 100 % 확신하지 못합니다. 왜냐하면 임신이 내 몸에서 일어나는 일에서 내 몸 안에서 자라는 것에 내 관심을 옮겼기 때문이라고 생각합니다. 임신은 내 머리 속의 목소리를 잠잠 케했다. 나는 충분히 이상하지 않거나 충분하지 않다는 말을 듣고, 문제가 없다고 말했다. 그 중 중요한 것은 없습니다. 그리고 임신은 방정식에서 "나"를 제거했습니다. 여하튼 그것은 그것을 쉽게했다.