나는 산후 몸의 온라인 사진을 게시하고 반응은 가슴 아팠다.

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나는 산후 몸과 평화를 이루고있는 단계에 머물러있다. 제 3의 아들이 태어 났을 때부터 10 주가되었으므로 저는 아직도 반 임신 상태 인 이상한 림보에 있습니다. 내 몸은 이전 임신과 마찬가지로 빠르게 회복하지 못하고 처음으로 매우 큰 둥근 아기 범프의 기념품으로 스트레치 마크가 남았습니다. 나는 산후 몸을 부끄럽게 생각하지 않는다. 심지어 사소한 것도 아니다. 이번에는 익숙해 져야하는 것은 확실합니다. 이 놀라운 일은 끝났고 존경과 사랑을받을 자격이 있습니다. 그러나 모든 사람이 출산의 놀라운 재주가되고 단순히 살아남은 것에 대해 내 몸을 칭찬하는 것은 항상 빠르지는 않습니다. 그러나 나는 내가해야 할 일에 대한 모든 사람의 인식에 도전하는 데 정말로 관심이 있었기 때문에, 산후 몸에서 온라인으로 그림을 올렸다.

나는 "원시"의 몸이 친구와 낯선 사람에게서 모이는 반응의 유형을보기를 호기심으로 생각했다. Instagram에서 해시 태그를 사용하여 산후 셰이프에주의를 환기시키고 같은 사진을 내 Facebook 페이지에 다시 게시했습니다. 반응이 100 % 정직하기를 원했기 때문에, 나는 어떤 방향 으로든 누군가를 움직일 수있는 캡션을 게시하지 않았습니다. (또는 심지어 그들이 그림에 대해 특정한 방법을 느꼈다고 믿게한다.) 나는 산후 어머니가 그들의 몸이 다르게 보였기 때문에 부끄러워 할 뭔가가 있다는 기대와 가정에 지쳤다. 아가. 내가 놀라운, 놀라운 일을했기 때문에 내 몸이 이렇게 보입니다. 나는 삶을 창조했고, 그것을 양육했고, 그것을이 세상에 안전하게 가져왔다. 그 후로 매일 아들을 사랑했던 몸과 똑같이 사랑했습니다.

실험

제가 언급했듯이, 저는 지금 현실적인 산후 시체를 세상에 보여주고 싶습니다. 심지어는 복잡한 정서가 모두 붙어 있어도 볼 수 있습니다. 저는 사람들이 스패 츠 (Spanx) 나 원피스 수영복 아래에 숨겨진 것이 아닌 실제 산후 몸에 어떻게 반응 하는지를보고 싶었습니다.

그래서 저는 일주일에 걸쳐 일련의 산후의 셀카를 가져 와서 Instagram과 Facebook에 게시하여 어떤 유형의 반응을 얻을 수 있는지 확인했습니다.

사진 # 1 : Instagram에서

내 첫 산후 셀카는 내가 생각했던 것만 큼 나쁘지 않았기 때문에 조금 놀랐다. 내가 사진을 찍었을 때 나는 스트레치 마크가 눈에 띄지 않았다는 것을 알았지 만 (실생활에서 가장 확실 함에도 불구하고) 나는 정면으로 사진을 찍을 때 어떻게 내 배가 튀어 나오는지 실제로 볼 수 없다.

아무도 사진에 특히 불쾌하거나 놀랐지 만 몇 가지 "좋아하는 것"만있었습니다. Instagram 휘트니스 엄마가 내게 엄지 손가락을 포기하고 있다는 것을 알았습니다. 현실은 사진과 거의 같지 않고 평평하지 않았습니다. 함축되어있다.

사진 # 1 : Facebook에서

다음날 페이스 북에 사진을 올렸을 때 모든 사람들이 산후 10 주 동안 얼마나 좋아 보이는지에 대해 신속하게 의견을 말했습니다. 사진을 더 볼수록 죄책감이 커졌습니다. 오해의 소지가있는 사진을 올린 것 같았습니다. 그렇습니다. 제 실제의 여과되지 않은 산후 몸 이었지만 아첨하는 각도는 분명히 진실을 숨기고있었습니다. 어쨌든 나는이 사진을 본 사람들을 속였을 것 같은 느낌이 들었다. 내 몸을 숨기고 자하는 일은 없었으나 나는 좋은 각도와 멋진 조명을 얻었습니다.

다른 누군가의 산후 사진을 본다면 그 티에 따라 빨판이있는 것 같아요. 그래서 다음날, 조금 더 보여 주기로 결정했습니다.

사진 # 2 : Instagram에서

내가 Instagram에 나의 산후 셀프를 올렸을 때, 나는 아기 범프 사진을 게시하고있는 것처럼 이상하게 느꼈다. 나는 Instagram을 열망하는 사람들이 내가 임신했는지보기 위해 두 번 걸릴 지 궁금해. 솔직히, 나는 그들이 분명히 두 번 걸린 사실에 돈을 걸고 자합니다. 고전적인 아기 범프 포즈입니다. 좋은 것은 제외하고, 그렇지 않습니다.

산후 우울은 아마도 내가 지금 가장 불편한 것이 될 것입니다. 스트레치 마크보다 숨기기가 더 어렵습니다. 이전 출생 이후보다 더 뚜렷합니다. 나는 내 몸을 꾸미는 방법을 아직 확실히 모르겠다. 내 아들을 납품 한 후 몇 주가 지나고 몇 주가 지나면 내 모습이 변한다. 나는 내 몸을 부끄러워하지는 않지만, 이번에는 변화에 적응하는 것이 어려웠습니다. 나는 사람들이 내가 다시 임신한다고 생각하는 것을 원하지 않는다. (나는 문자 그대로 출산했다.) 그러나 나는이 멋진 변태에 내 멋진 몸을 경외하고 변화에 놀라움 사이에 머물러있다.

그러나, Instagram에 대한 반응은 다시 한 번 긍정적이었습니다. 언젠가는 저의 진행이 거꾸로 돌아 갔음에도 불구하고 피트니스 계정에서 "좋아하는 것"을 계속 받았습니다. (나는이 사진에서 전날 게시 한 것보다 "더 크게"보았다.) 나는 몸집이 작다는 것을 알고 있지만 피트니스 계정의 사람들은 나를 찢어 버렸다. 그들은 내 몸을 긍정적으로 박수를 쳤는가, 아니면 그들이 좋아하는 것이 었는가? 이 사진들은 내가 일할 것이 있다고 가정했기 때문에?

사진 # 2 : Facebook에서

산후 우울증을 페이스 북에 올렸을 때 첫 번째 사진보다 더 좋아하는 것이있었습니다. 나는 산후의 더 "진정한"측면을 보여주고 있다는 사실이 더 많은 사람들이 두 번째 사진을 좋아하는 이유라고 생각하며, 이 실험을하는 경우 첫 번째 사진보다 내가 선택한 사진의 각도가 훨씬 더 행복했습니다.

그러나 내가 얻은 유일한 의견은 여성 친구가 "배꼽 바인더"를 사용하여 사후 아기 "똥"을 없애라고 조언했습니다. 나는 내 배를 없애는 방법에 대한 조언을 구하지 않았으며, 심지어 내가 느낀 것에 대해 명백히 부정적인 것을 게시했지만, 범프가 불필요하고 "고쳐질 필요가 있었다"는 가정이있었습니다.

나는 누군가가 나 없이는 도움을 청하는 그런 어떤 것을 게시 할 것이라는 사실에 조금 충격을 받았다. 그렇게 나빠 보이니? 나는 필사적으로 나 자신에게 불행한 것처럼 보였습니까? 나는이 실험을하기로 결정한 바로 그 이유에 대해이 의견에 의문을 갖기 때문에이 사진을 게시 한 적이 없다고 소망하기 시작했습니다. 나는 아기 이후에 신체에 대해 아무런 잘못이나 부끄러움이 없다는 사실을 강조하고 싶었지만, 즉각적 으로 뭔가 잘못된 것이 있다는 것을 느꼈다. 그리고 그것은 황폐했다.

사진 # 3 : Instagram에서

내 세 번째 산후 셀카는 실제로 내 얼굴이 포함 된 첫 번째 셀카입니다. 내 몸을 분열시키지 않으면 옳은 방향으로 나아가는 큰 발걸음이었습니다.이 사진에 대해 얼마나 기분이 좋았는지 판단했습니다. 비록 내가 지금까지 가장 많이 노출되어 있었지만, 그것은 약간의 산후 몸뿐만 아니라 산후 몸의 완전한 그림 (문자 그대로)을 주었다.

이 포스트는 Instagram에서 이전 두 사람보다 더 좋아하는 길을 얻었고 몇 명의 새로운 추종자를 얻었습니다. 어떤 종류인지 추측 케어? 맞습니다. 피트니스 계정이 더 많습니다. 이번에는 사전에 실행 한 사진을 내 계정에 게시 한 이후로 적어도 이번에는 보증되었지만

사진 # 3 : Facebook에서

다음날 페이스 북에 제 3의 셀카를 올렸을 때 그 어느 때보 다 더 좋아했습니다. 아무도이 셀카로 Facebook이나 Instagram에 댓글을다는 것이 재미 있다는 것을 발견했습니다. 그것이 운동 셀키 였기 때문에, 나는 산후 배에 대해 뭔가를하고 있다는 가정이 더 이상 "문제"가 아니라고 생각합니다. 그러나 아직도, 그것은 나를 괴롭혔다. 나는 사람들이 "좋아하는"것을 알 수 없었다. 내가 행복하게 보았거나 (명백한 배를 가지고 일하는) 나 같은 그림이 "나는 내 몸을 얻으려고했다. 뒤 "아들의 배달 후.

사진 # 4 : Instagram에서

나의 마지막 산후 selfie를 위해, 나는 사진을 위해 나의 작은 사람을 던지기로 결정했다. 왜냐하면 나는 나의 몸이 바로 지금있는 바로 그 이유를 보여주고 싶었 기 때문이다. 나는 더 이상 내 몸이 아니라는 것을 보여주고 싶었다. 그것은 또한 내 아기를위한 생명의 원천입니다. 그것은 그의 집이었고 그 전에 그의 누이가 있었고 그의 동생은 그 전에있었습니다. 그리고 정말로, 그렇게 생각했을 때, 깨달았습니다. 결코 똑같이 보이지 않는다면 어떨까요?

이 아기를 위해 내 몸을 포기하는 것이 가치가있는 방법에 대해 쓰고 싶었던 일이 100 만 가지가 있었지만 사진이 그 자체로 발언 할 수 있다고 생각했습니다. 그것은 Instagram에서 나의 산후의 달리기 셀카 (실망 스러웠던)보다 약간 적은 "좋아하는 사람"을 장식했지만 처음 두 사람보다 여전히 인기가있었습니다. 나는 사진의 개인적인 본성이 그것을 구별하고, 특히 아이들과 함께있는 다른 여성들과 더 관련이 있다고 생각한다.

사진 # 4 : Facebook에서

나의 산후의 셀카는 페이스 북에서도 잘 받아 들여졌고, 산후 몸이 얼마나 좋은지에 대한 더 많은 의견을 남겼다. 이번에 나는 코멘트에 대해 죄책감을 느끼지 않았다. 왜냐하면 사진은 첫 번째보다 더 드러내고 "진짜"였기 때문이다. 나는 사람들이 진짜 나를보고있는 것 같았다. 아첨 앵무 없음. 필터가 없습니다. 거짓도없이.

최종 의견은 실험을 통해 내가들은 것을 실제로 요약했습니다. "일이 곧 정상으로 돌아올 것"이라고 한 친구가 썼다. 이것은 나의 정상이며, 나는 다시 쓰고 싶었다. 이 사진에는 아무 것도 잘못되거나 방향이 틀려져 있습니다. 아기와 나는 거꾸로 보입니다. 왜 사람들은 내가 완벽하게 포착 된이 순간에 대해 변화시키고 싶은 무언가가 있다고 가정 했습니까?

나는 무엇을 배웠는가?

실험을 통해 나는 모든 의견을 여성들, 주로 어머니 자신들, 작은 것에 대해 내 몸을 칭찬하길 원했고, 박수 갈채를 보낸다. "정상으로 돌아왔다"고해서 아기를 "되찾기"를 바라는 나의 명백한 의지. 산후 몸에 불쾌감을주는 것에 대해 한 마디도 쓰지 않았다면, 나는 변화하는 몸에 불편 함을 전제로하거나 그렇게 해야 한다는 가정이있었습니다.

미묘한 방식으로, 아이들과 함께있는 다른 여성들도 산후 몸을 그처럼 공개적으로 보았을 때 가장 불편한 것처럼 보였습니다. 새로운 정상으로 내 몸을 받아들이는 대신 "정상으로 돌아 가기"라는 개념은 일주일 내내 테마였습니다. 아무도 내 몸에 덮어 버리거나 내 몸에 불쾌감을 느낀다고 말하지는 않았지만, 많은 사람들이 내 자신감을 강화할 필요성을 느끼기 시작했습니다. 처음에는 그것은 받아 들였다는 말은 한 사람이 언급하지 않은 그런 생각이 많이 들었다.

나에 관해서는, 산후 몸을 더 보았을수록 더 사랑에 빠졌다. 거울을 피하면서 몇 주를 보내고 난 후에, 나는 산후 몸에 관한 나의 감정으로 생각하고 스스로 생각해야만했다. 더 많이 드러 낼수록 내 몸이 나를 위해 한 일에 대해 더 감사하게 느껴집니다.