내 인생의 가장 좋고 가장 나쁜 달

함유량:

2013 년 12 월 3 일이었습니다. 처음으로 우리 아기가 화면에 올라가는 것을 보았습니다. 그것은 작은 젤리 빈의 모양이었고, 어떤 사람들은 땅콩처럼 보였다고 말할지도 모릅니다. 초음파 검사자는 8 주와 2 일 동안 우리에게 말하기 전에 작은 모양을 가로 질러 디지털 통치자를 3-4 번 뻗어있었습니다. 그녀는 자신이 "사랑스럽고"완벽하다고 말하면서 모든 것이 정확히 어떻게 전개되고 있는지에 대해 이야기를 나눴습니다. 그런 다음 계속해서 더 많은 측정을하고 2014 년 7 월 13 일에 화면의 구석에 날짜가 표시되는 것을 보았습니다.

그것은 우리의 작은 기쁨을 누릴 날짜였습니다. 그것은 인생이 바뀌고 결코 같지 않은 날이었습니다. 그게 내가 몇 달을 보내고 자하는 날이었습니다.

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2014 년 7 월은 기억할 달이 될 것입니다. 내 27 년 동안 최고의 달. 그러나 몇 가지 이유로 - 처음으로 엄마가되는 것과 아무 관련이없는 - 이유가 없습니다.

모성으로 들어가서 나는 기대가 없다고 생각했다. 나는 준비가되었다고 생각했다. 나는 내가 준비되었다고 생각했다. 그러나 나는 틀렸다. 내가 기대했던 것이 드러났다. 나는 준비가 안됐다. 그리고 처음 몇 주간의 모성에 대해서는 결코 준비 할 수 없습니다. 못!

첫째로, 나는 노동이 너무 상처 입지 않을 것이라고 기대하지 않았다. 나는 작은 인간에 의해 매우 필요하기 전에 출산에서 회복 할 시간이 없다고 기대하지 않았다. 한밤중에 우리 아기가 너무 많이 울 것을 기대하지 않았습니다. 나는 처음 2 주간이 너무 어려울 것이라고 기대하지 않았다!

그러나 무엇보다, 저는 제 할아버지, 제 인생에 큰 영향을 주었고 제 모습을 가진 사람이 제 어린 소년이 태어난 지 16 일 후에 돌아가시기를 기대하지 않았습니다.

여동생이 전화를 걸었던 7 월 16 일 수요일에 중반 아침이었습니다. 그녀는 Pa가 막대한 뇌졸중을 앓 았다고 나에게 말했다. 그러나 그녀의 목소리가 흔들 리기 시작하고 눈물이 흘러 나오기 시작했다. 그가 죽을 지 여부 는 문제가되지 않았습니다. 그것은 언제 의 문제였습니다.

나는 밤에 꽤 거친 밤을 보냈다. 술집들과 나는 하루 전 병원에서 하룻밤 만 머물렀다. 그는 출생시 체중의 10 % 이상을 잃어 버렸기 때문에 이유를 알아 내기 위해 병원에 입원해야했습니다. 그가 모유를 충분히 얻지 못했다는 것이 밝혀졌습니다. 그럼에도 불구하고 그것은 감정적 인 경험이었습니다.

말할 필요도없이, 수면을 취하지 않은 불안한 상태에서, 누이로부터 전화를 끊을 때 나는 혼란 스러웠습니다.

우리가 할아버지의 옆에 있기 위해 우리가 4 시간의 운전에 착수 할 때에는 중앙의 오후이었다. 우리가 지역 병원에 들어갔을 때, 저는 그것이 얼마나 조용하고 저조했는지 알 수 없었습니다. 우리가 시드니에서 익숙했던 밝고 번화 한 병원들과 뚜렷한 차이가 있습니다.

첫번째로 포옹 한 사람은 제 나나였습니다. 나는 내 팔을 감싸고 아들이 태어 났을 때 그들이 보낸 카드와 돈에 대해 감사의 말을 전하기 위해 어떻게 부름을 받았는지 말했습니다. 그녀는 걱정하지 않기로했다. 그들은 내가 얼마나 바빴는지 이해했다. 나는 항상 바쁜 사람의 유형입니다.

이 무대에서 우리 아빠는 의식을 잃었습니다. 그는 거기에 누워 있었고, 어떤 기계에 얽매이지 않고 그냥 숨 쉬고있었습니다. 간호사는 앞으로 몇 시간, 며칠 또는 몇 주 동안 아빠의 몸에 일어날 일을 설명했습니다. 아무도 그가 얼마나 오래 지속될 지 말할 수 없습니다. 그러나 그는 빨리 악화되었으므로 나중에는 아니라고 생각했습니다.

나는 옆에 앉아서 너무 많이 말하고 싶었지만 그 말을 찾을 수 없었다. 내가 가장 잘 관리 한 것은 그의 침대에 앉아서 내 손을 잡고 엄지 손가락으로 치는 것이 었습니다. 내가 만난 적이없는 그의 아름다운 손자에 대해 말했을 때, 우리는 항상 나나를 돌볼 것이라고 약속했습니다. 내가 괜찮다고 말했을 때, 그는 이제 가만히 둘 수 있었다. 나는 그 이상을 말할 필요가 없었습니다. 내 얼굴을 굴러 다니는 눈물이 끊임없이 쏟아져 나왔다.

그가 마지막 숨을 쉬었을 때 불과 몇 시간 후였습니다.

16 일 동안 나는 어린 소년이 첫 숨을 쉬는 것을 보았고 할아버지는 마지막 걸음을 봤다. 어쨌든, 두 경험 모두 다른 것과 마찬가지로 아름답습니다.

삶과 죽음이 나란히 존재한다는 것은 놀랍습니다. 어떻게 우리가 삶을 얻고 잃을 때가 있습니다. 당신의 마음이 너무 많은 행복과 많은 슬픔으로 동시에 채워질 수 있다는 것은 놀랍습니다. 그리고 밤의 어둠 속에서, 오전 1시에 할아버지를 잃을 때 울기도하면서 귀중한 선물을 내 팔에 미소 지은 것처럼 느낄 수 있다는 것은 놀라운 일입니다.

나는 어머니로서의 힘든 시작으로 나를 더 현명한 어머니로 만들었지 만, 그렇게하지 못했다고 말하고 싶습니다. 그것은 인생에서 몇 가지 간단한 것들을 방금 상기 시켰습니다. 당신이 사랑하는 사람들에게 너무 바빠서는 안됩니다 . 당신이 생각하는 것보다 항상 강하며, 인생이 종종 우리가 기대하는 것처럼 펼쳐지지 않습니다.

2014 년 7 월은 지금까지 내 삶의 최고, 그러나 최악의 달이었습니다.

Nicole Thomson-Pride는 처음으로 엄마와 프리랜서 작가입니다. 트위터 에서 그녀를 찾을 수 있습니다 .