누군가가 내 육아 선택을 질문했다는 사실을 8 번이나 고맙게 받았다.

함유량:

내가 엄마가되기도 전에 "엄마 전쟁"에 대해 들었어. 나는 내가 한 모든 결정에 의문을 제기하고 내가 믿는 모든 선택이 내게 옳았으며 가족은 심판받을 것이라는 경고를 받았다. 그렇습니다. 그런 일이 있었지만 누군가의 관심이나 의견을 표명했기 때문에 멋진 대화, 중요한 토론, 눈을 마주 치는 경험까지했습니다. 실제로, 누군가가 내 육아 선택에 의문을 제기 한 것이 실제로 감사 할 때가 있습니다. 왜냐하면 (정중하고 올바르게 진술했을 때) 저의 질문을 통해 저의 결정을 재평가하고, 다른 옵션을 평가하고, 제가 양육하고있는 방식에 자신감을 갖거나, 또는 나 자신과 나의 아들을 위해 더 유익했다 그래야 나의 양육 작풍을 바꾸는 도왔다.

우리는 모두 "마을을 데리고"아이를 키우는 방법에 대해 시적으로 왁싱하고 싶습니다. 그러나 그 마을이 말을하고 이봐, 어쩌면이 전술을 시도해야하는지, 아니면 네가하고있는 일이 가장 안전하지 않은지, 모두 수세에 빠지게된다. 솔직히, 나는 그것을 얻는다. 나는 거기에 있었고 누군가가 당신에게 개인적으로 중요한 어떤 것에 대해 의견을 말할 때 그것을 개인적으로 생각하지 않는 것은 어렵다. 아들이 가질 수있는 가장 좋은 어머니 인 것처럼 느끼고 싶습니다. 이는 내가 잘못한 일을하거나 실수를 저질렀다는 것을 깨닫게되면 상처를 입습니다. 그러나 개인적인 성장은 거의 고통이 없으며 커뮤니티를 아이들을 키우는 일의 일부로 생각해야한다면 커뮤니티에 귀 기울여야합니다. 내가 당혹 스럽더라도. 조금 화가났다해도. 그것이 나에게 불편 함을 느끼게하더라도.

내가 쉐이밍 엄마를 의도적으로 쉐이밍하는 사람이 아니거나, 부적절하거나 공개적으로 본질적으로 해를 끼치는 방식으로 올바른 포인트를 제시하는 것이 아니지만, 나는 어머니가 말하고 다른 엄마를 돕는 것입니다. 결국, 나는 아들이 태어난 직후의 기분을 기억합니다. 나는 지쳐있는 손을 잡을 수있는 모든 지침을 원했고 필요로했다. 그리고 그것은 내 아들이 두 살짜리 아이가 거칠어 졌기 때문에 바뀌지 않았다. 그래서, 그것이 항상 가장 위대하다고 느끼지는 않을지라도, 누군가가 내 육아를 즐기면서 실제로 지불 한 순간이 있습니다 :

내가 지속적으로 경막 외를 거부했을 때

나는 꽤 탄탄한 출산 계획을 가지고 있었고 10 시간 동안 노동을 감당했다. 내 파트너는 모든면에서 완벽하게 도움이되고 도움이되었지만 이것이 내가 진정으로 원했던 것인지 묻기 시작했습니다. 나는 24 시간 이상 깨어 있었고, 내가 서 있으면 내 수축의 고통을 견딜 수 있었고, 나는 지쳤다. 고통이 너무 심해서 몸이 떨리고 2 분마다 나는 통제 할 수없이 울고 말았습니다.

제 파트너는 제가 정말 경막 외피를 거부하고 있다는 것을 알기에 충분히 잘 알고있었습니다. 왜냐하면 그것이 내가 원했던 것이기 때문에가 아니라, 내가해야만한다고 생각했기 때문입니다. 그는 결국, 나와 내 몸, 그리고 결과적으로, 내 아기를 위해 최선을 다할 필요가 있다는 것을 확신 할 수있었습니다. 마약없는 노동 10 시간 후에 나는 경막 외 축복을 받았고 휴식을 취할 수 있었고 힘을 되찾고 아들을 세상에 밀어 넣을 수있었습니다. 제 파트너가 멈추지 않고 정중하게 행동하지 않고, 마약을 포기하겠다는 제 결정에 정중히 의문을 제기한다면, 나는 비상 사태 섹션을 갖게 될 수도 있습니다.

내 카시트에 내 키를 버릴 때

이것은 자존심에 대한 총이다. 나는 인정할 것이다. 나는 내 아들을 안전하게 지키기 위해 최선을 다합니다. 그래서 누군가 내게서 멈추게하고, 본질적으로 제가 아들을 묶고 있는지 여부에 대해 의문을 제기합니다. 그러나 약간의 기분이 잠깐이라도 아들의 안전에 가치가 있다고 생각하기 때문에 어느 날 아들을 묶을 수있는 능력을 묻는 사람을 데려 갈 것입니다.

그렇습니다. 누군가가 자녀의 잘못된 길을 좌굴시킬지도 모른다고 지적하는 옳고 그른 방법이 있습니다. 나는 당신이 뭔가 잘못하고 있다는 말을 듣기가 어렵 기 때문에 소셜 미디어에서 쉐이밍중인 엄마들 또는 사람들 앞에서 어떤 것을 지적하는 팬이 아닙니다. 그러나 누군가가 정중하게 너를 옆으로 눕히거나 사적인 메시지를 보냈을 때 그 이점이 불편 함보다 중요하다고 생각합니다.

내 키즈 A 젖꼭지를 사용하기를 거부했을 때

나는 아기를 모유 수유하고 죽은 채로 누워 있었고, 태어난 직후에 걸쇠를 감았 기 때문에 나는 아주 운이 좋았다고 생각했다. 그러므로 나는 우리의 다소 어려움없는 모유 수유 관계를 바꿀 수있는 어떤 것에 대해서 두려워했다. 즉, 어떤 상황에서도 내 아이에게 젖꼭지를 줄 예정이었습니다. 나는 "젖꼭지 혼란"에 대해 읽었고, 아이에게 다른 것을 빨아 준다면, 즉시 모유 수유를 중단 할 것이라고 확신했습니다.

Thankfully 히, 나의 엄마는 나에게 우스웠다라고 나에게 이야기했고, 나에게 그녀를 신뢰할 것을 부탁했다. 내 아들이 태어난 지 며칠 후 나는 지쳐서 지쳐 있었고 어머니는 아기를 낳아서 쉬게 해달라고했습니다. 그녀는 그에게 젖꼭지를 주었고 그래, 우리는 여전히 어떤 합병증없이 모유 수유를 할 수있었습니다. 그 젖꼭지는 한 번 이상 생명을 구하는 사람으로 끝나 버렸습니다. 만약 내가 그것을 사용하지 않기로 결심 한 것이 아니라면, 나는 내 머리카락을 모두 뽑을 수있었습니다.

우리가 공동 수면을 선택했을 때

틀림없이, 이 사람은 늙어 버릴거야. 내 생각에 진정으로 사람이 질문하는 방법, 그리고 실제로 호기심이 있거나 그냥 경멸하고 무례한 것인지 여부에 달려 있다고 생각합니다. 그러나 사람들이 왜 내 아들과 내가 잠을 잤는지 물어 보았을 때 나는 그 이유를 설명하는 것보다 행복했다. 나에게있어 다른 일을 시도하는 부모 간의 열린 대화는 매우 흥미롭고 도움이되었습니다. 나는 내 몸이 태어난 직후 (그리고 그가 문제가있을 때) 아들의 체온을 조절했다는 것을 설명 할 수 있었고 병원 침대에서 첫날부터 우리는 서로 옆에서 잤다. 나는 다른 어머니들에게 수면 훈련에 관해 이야기 할 수 있었고, 우리 아들을 자기 침대로 옮겨 놓을 때 내 파트너와 내가 무엇을 할 수 있는지에 대한 통찰력을 얻을 수있었습니다.

그것은 도움이되었고 유익했고 나는 그 대화를 정말로 고맙게 생각했다. 물론, 나는 또한 내가 (아마도 공동 수면에 관한 신화가 여전히 널리 퍼져 있기 때문에) 내 아이를 죽일 것이라고 사람들에게 말해 주었다. 그러나 올인원으로, 나는 사람들이 나에게 공동 수면에 관해 묻는 것을 꺼리지 않았다. 나는 사람들에게 공동 수면에 대해 알리는 것에 신경 쓰지 않았다.

내가 유기농 이유식을 만들고 싶을 때

아들이 태어나 기 전에, 나는 자기가 만든 아기 음식을 스스로 만들겠다고 맹세했다. 나는 독점적으로 모유 수유하고, 그 때 우리가 천천히 소개 한 음식을 그에게 만들기 위해 내가 임신 6 개월이었을 때 구입 한 새로운 믹서기를 사용합니다. 나는 유기농 과일과 채소를 사 먹었고 부엌에 작은 유리 병을 씌웠다. 나는 가득 채우기를 바랐다. 뭐. 엉망.

나는 일하는 어머니 였기 때문에 나는 정직하게 시간이 없었고, 자신을 강조하는 것은 내 일을 더 힘들게 만들었다. 친구가 나에게 정말로 이것이 필요하다고 느꼈는지 물었을 때 (특히 유기농 이유식을 구입할 수 있고 모든 이유식이 FDA에 의해 규제되므로 안전하지는 않은 것처럼 보였습니다) 나는 깨달았습니다. 아니었다. 나와 내 가족을위한 것이 아닙니다. 아기 음식을 구입하고 아들과 시간을 보내는 것이 훨씬 쉬웠습니다. 부엌을 걱정스럽게 뛰어 다니며 일을 조화시키고 아기에게 응답하고 직장 이메일에 답하는 것이 더 쉽습니다.

내가 공공연하게 모유를 끓일 때

다시 말하지만, 이것은 분명히 사람과 상황에 달려 있습니다. 제가 모유없이 모유를 먹었을 때, 아무도 앉아서 듣지 않아도되는 비판적인 비난이 아닌 질문을 제외하고는 많은 사람들이 저에게 다가와 "질문합니다".

그러나, 나는 약간의 의미가 있었고, 진정으로 호기심 많은 사람들은 공개적으로 모유 수유를하는 것과 같은 것이 무엇인지 물었다. 내가 불편하다면; 사람들이하고 싶거나 말하고 싶었던 것, 그리고 나는 그 대화를하는 것을 좋아했습니다. 사실, 모유 수유를 정상화하고 언제 어디서나 여성이 모유로 모유를 먹이는 것이 안전 해 지려면 이러한 대화가 필수적이라고 생각합니다.

유모차를 사용했을 때

우리가 새로운 부모 였기 때문에 우리 파트너와 저는이 최고급 경량 유모차를 구입했으며, 그것이 우리가 필요로하는 바로 그 것이라고 생각했습니다. 가끔 도움이되는 동안, 나는 babywearing 대신에 유모차를 왜 사용하는지 친구들에게 물어 보니 정말로 감사했습니다.

나에게 상당한 양의 보행을 원한다면 babywearing은 훨씬 쉽고 (내 경우에는 덜 비쌉니다.) 그리고 오늘날까지도 2 살짜리 아들을 등 뒤쪽에 두었습니다. 나는 유모차를 끌고 갈 필요가 없으며, 걱정할 필요가 없다. 나는 아들을 입을 때 아들에게 더 가까이 다가 간다. 내 친구들이 유모차 사용 결정에 의문을 제기하지 않는다면, (우리를 위해) babywearing이 훨씬 더 잘 작동한다는 것을 결코 깨닫지 못했을 것입니다.

내 아이를두고 싶지 않았을 때. 잠시라도.

나는 내 어머니에게이 것에 대해 감사해야하며, 나는 출산 한 후 1 ~ 2 주일에 필요한 것임을 확신한다. 나는 새로운 모성 인 연무에 갇혔다. 수면 부족, 아프고 아직도 나는 다른 인간을 책임지고 있었다는 것을 아직도 두려워했다. 나는 파트너를 껴안거나 아들을 돌보는 것을 좋아하지 않았다. 그래서 나는 항상 신생아를 돌보고 필요할 때 자러 가지 않고 아이를 응시하는 것을 선택했다.

우리 엄마는 마침내 집에서 지옥을 꺼내 내 아기에게서 꺼내야한다고했습니다. 그는 괜찮을 것이다. 그러나 내가 계속 사로 잡히면 계속하지 않을 것이다. 듣기가 다소 어려웠고 좀 더 설득력이 있었지만, 집에서 나와 나 자신을 돌보는 데 몇 시간을 소비하는 것이 중요했습니다. 나는 젊어졌다. 나는 다시 인간처럼 느껴졌다. 때로는 거리가 필요한 시점의 촉매제이기 때문에 나는이 모성기를 실제로 가지고있는 것처럼 느꼈습니다. 우리 엄마가 내가 옳은 일을하고 있다고 생각하지 않는다면 (내 아기에 집착해서 더 이상 중요하지 않은 시점까지) 나는 추락했거나 끔찍한 감기에 걸렸거나 내 마음을 잃어 버렸을 것입니다. 또는 위의 모든 것.