내 무서운 탄생이 왜 그때보다 더 힘든지

함유량:

나는 약 10 시간의 노동 후에 금요일 아침에 일찍부터 쌍둥이를 낳았다. 그들은 약간의 푸시와 예기치 않은 C 섹션 이후에 20 분 간격으로 도착했지만, 실제로 몇 시간이 지나야 실제로 볼 수있었습니다. 그들은 임신 25 주 만에 너무 일찍 태어 났으며 곧 거의 4 개월 동안 집으로 전화 할 장소 인 NICU에 즉시 털어 넣었습니다. 나는 처음으로 내 딸을 잡기 위해 3 일을 기다렸고, 아들을 붙들기 위해 두 번 고생했다. NICU 삶의 이것과 다른 많은 현실은 당시에는 끔찍했고 가슴 아팠고 새로운 부모에게는 내가 바라지 않을 일이었습니다. 그러나 그때처럼 열심히, 나는 거의 3 년 후에, 그들의 출생 후에 나의 아이들을 안고 있지 않을 것이 지금 저에게 더 단단 할 것이라는 점을 결코 예상하지 않았다.

병원에 2 명의 작은 조산아가있는 삶은 믿을 수 없을만큼 어려웠습니다. 우리는 우리가 집에 돌아갈 생각을하기 전에 우리 앞에 놓인 길은 얼마나 길 었는지 알았고, 우리가 실제로 그 일을 할 수 없도록하는 어떤 순간에 잘못 될 수 있음을 알았습니다. 처음 4 개월 동안 나는 결코 빠져 나갈 생각조차하지 못했습니다. 예를 들어, 딸이 첫 뇌 수술을받은 날입니다. 그리고 경험할 필요가 없도록 두 팔을 자르려고했던 날들도있었습니다. . 나는 너무나 압도적 이었기 때문에 생각을 품을 수없는 생각과 정신적 과정을 멈추게함에있어서 엄청나게 숙련되어있었습니다.

나는 종종 다음과 같이 생각합니다. 계획대로 모두 다 간다면 어떤 종류의 엄마가 될 것입니까?

나는 NICU에서 보낸 시간을 되돌아 본다. 그리고 나는 그것이 일반적으로 얼마나 잘 유지되었는지 기억한다. 나는 쌍둥이 간호사 (그 중 일부는 우리와 같은 가족이되어 버렸습니다)와 대화하고 웃을 수있었습니다. 나는 아기의 100 만 아이폰 사진을 찍어서 우리의 친구 및 가족과 공유 할 수있는 다른 신생 어머니와 마찬가지로 열정적이었습니다. 그리고 나는 매일 밤 집에 갈 수 있었고, 세상에서 가장 일상적인 것처럼 의사와 간호사를 돌보는 데 아이들을 남겨 두었습니다.

상황의 중력이 실제로 나를 때렸을 때, 내가 얼마나 끔찍한 일이 있었고 계속 될 수 있는지 알았 더라면 나는 침대에서 나올 수 없었을 것입니다.

도움이 될만한 정신적 인 속임수에 조금이라도 감사하지만, 매일 아침 일어나서 다른 사람 앞에서 한 발을 들고 병원에 가서 행복하게 지낼 수 있었기 때문에 무의식적으로 내게왔다. 사랑하는 자녀를 양육하는 어머니가 필요했습니다. 상황의 중력이 실제로 나를 때렸을 때, 내가 얼마나 끔찍한 일이 있었고 계속 될 수 있는지 알았 더라면 나는 침대에서 나올 수 없었을 것입니다. 그러나이 대처 기술의 단점은 단지 일시적 이었기 때문에 모든 것이 멋지고 훌륭해 졌기 때문에 우리가 겪은 모든 것에 대한 기억이 콘크리트 벽돌이 건물 옆으로 떨어지는 것처럼 나를 쳤다는 것입니다. 나는 그 밑에 서있는 동안.

18 개월 된 제 딸이 위장병에 걸린 후 탈수되어 병원에 입원해야했습니다. 그것은 심각한 것이 아니었고, 그녀는 많은 수액과 일부 조프란 (Zofran) 이후에 완전히 좋았지 만 병원에서 돌아온 것은 우리 중 누구에게도 재미 있지 않았습니다. 그녀가 입원 한 후, 간호사는 우리가 분명히 밤을 보내고 있다고 말했고, 어쩌면 그녀가 어떻게 지내는 지에 따라 하루나 이틀을 더 보낼 것입니다.

나는 이제 그 일들에 대해 생각합니다. - 아기를 잡으러 가야하는지 아니면 매일 밤 내버려 두어야하는지에 대한 정상적인 생각 - 그것은 상상하기 어렵습니다. 사실, 그 물건이 너무 심하게 아파서 때로는 내가 지휘하에 토할 수있는 것처럼 느껴지기 때문에 리콜하기가 어려워졌습니다.

간호사는 "우리는이 방에 다른 사람을 배치하지 않으므로 집에 가서 자신을 만들 수있다"고 말했다. "다른 침대를위한 여분의 담요와 베개를 가져다 드릴께요. 오늘 밤 잠을 잘 수 있도록 좀 더 쉬워 지도록하겠습니다."그날 밤 마들렌을 병원에 보내지 않을 것임을 깨닫는 데 몇 분이 걸렸습니다. 내 말은, 물론 나는 떠나지 않을 것임을 알았습니다. 나는 그녀의 엄마이고 그녀는 필요합니다. 필요할 때면 나는 그녀 옆에있는 바닥에서 자고 싶습니다. 그러나 그녀를 혼자 내버려 두는 것은 나에게 제 2의 천성이었습니다. 그래서 슬프게도 자동적이었습니다. 나는 부모의 권리 대신 특별한 특권처럼 느껴질 것이라고 예상했습니다.

나는 이제 그 일들에 대해 생각합니다. - 아기를 잡으러 가야하는지 아니면 매일 밤 내버려 두어야하는지에 대한 정상적인 생각 - 그것은 상상하기 어렵습니다. 사실, 그 물건이 너무 심하게 아파서 때로는 내가 지휘하에 토할 수있는 것처럼 느껴지기 때문에 리콜하기가 어려워졌습니다. 그 당시에는 그렇게 쉬웠습니다. 그것은 있어야만했다.

때때로 나는 다른 종류의 출생을 가졌다면 어떻게 달라질 지 궁금해합니다. 끝날 때까지 나는 그것을 만들었습니다. 거대한 쌍둥이 배와 병원 가방이 문을 기다리며 물이 끊어 지거나 수축이 시작되었을 때를 기다리고있었습니다. 나는 내 아이들을 밀어 내고 곧바로 울부 짖었을 때 내 가슴에 즉각적으로 피부를 대고 피부를 가라 앉혔다면 어떻게 될지 생각했습니다. 나는 각 팔에 하나씩 들고 그들을 상상하고 지친 채 10 년 동안 내 안에 살고있는 두 명의 작은 사람들과 사랑에 빠져 있습니다. 나는 종종 다음과 같이 생각합니다. 계획대로 모두 다 간다면 어떤 종류의 엄마가 될 것입니까?

아마도 겁 먹지 않을 겁니다. 별로 상처 입지 않았습니다. 내 아이가 작아서 눈물을 흘리지 않고 사진과 비디오를 볼 수 있습니다. 나는 우리가 놓친 아름다운 모든 순간들, 내가 항상 함께 나누겠다고 생각했던 것들을 생각할 수밖에 없다. 그러나 진실은 처음 하루와 몇 주와 몇 달 간의 시간이 함께 슬프고 무서웠지만, 그 이후로 우리는 훨씬 더 많은 것을 함께 나누는 행운을 누 렸습니다. 모든 포옹과 키스, 웃음과 사랑은 우리가 처음 느끼는 고통을 결코 지울 수 없습니다. 그러나 그것은 확실히 덜 중요한 것으로 느끼게합니다.