울화에 예라고 말하기

함유량:

'건강한 아이는 공격적이고 고의적이며이기적이고 감정적으로 통제 불능입니다' '... Robin Grille

우리의 세 가지 시나리오는 다음과 같습니다. 우리의 3 살짜리 아이는 바닥에 웅크 리고 th, 거리고, 울부 짖는 고뇌, 팔다리 날고, 쳐다 보며 눈을 훔쳐 보았습니다. 왜냐하면 내가 iPad를 은닉했기 때문이다.

대중의 지혜를 따르려면 그를 곧바로 자기 방으로, 샌프란 아이 패드로, 또는 자신의 행동에 대해 생각할 수있는 연속 위반자를위한 방의 지정된 구석 인 Suppernanny 스타일의 '장난 꾸러기 모서리'로 보내야합니다. 그의 유아 행동.

새로운 부모는 공감할 필요가있다.

바쁜 국경을위한 스트레스 버스터

그러나 나는 할 수 없다. 나는 한번 시도했다. 나는 어린 아이를 거실의 한쪽 구석으로 데리고 가라고했다. 그는 거절했고, 곧장 뒤로 뛰어 내렸을뿐 아니라 나는 또한 굴복했다. 의심 할 여지없이 그는 충분히 게임을하지 않았기 때문에 내 걱정을 느꼈다. 그는 커밋하지 않은 범죄에 대해 처벌을받는다고 느꼈다.

그러나, 낡은 것처럼 보일지도 모르지만, 어리석은 유아에 대한 힘든 사랑은 관행적인 행동 과정입니다. 타임 아웃, 무시, 좋은 옷차림 : 모든 세대의 어머니 (그리고 끝없는 책과 블로그)가 유일하게 분별있는 선택 인 시간을 존중하는 기술입니다. 뭐든 덜하고 네 '끔찍한 두'는 집안에 도망 간다. 나는 그것을 원하지 않는다. 그러나 나는 또한 피곤하고 정서적 인 어린 아이를 쉽게 잡아 당기는 느낌이 들지 않습니다.

그래서 나는 모든 것이 잘되고 있다는 것을 보장해주는 육아 교실에 자신이 있다는 것을 알게되어 안심했습니다. "건강한 아이는 공격적이고, 고의적이며, 이기적이고 감정적으로 통제 불능입니다."심리학자이자 Heart to Heart Parenting의 저자 인 Robin Grille은 말했다. 네, 그건 우리 같아요. "화를 내고 말하십시오."그는 조언한다. 해피!

그릴은 유아 행동 세계에서 급진적 인 일부 이방인이 아니지만 실제로 보복에 대한 공감을 옹호하는 아동 발달 운동의 일부입니다. 고립 시키거나, 평범하게하거나, 작은 것들을 깎아 내고 있습니다. 그들의 작은 신발에 자신을 넣고있다.

"많은 대중 서적, 조언 열 및 TV 시리즈는 어린이를 길들이기위한 적, 짐승으로 간주합니다."라고 Grille은 말했습니다. "우리는 행동을 유도하는 감정을 이해하지 않고 아이들을 반대하고 도전적이라고 부른다."

Grille에 따르면, 공감 적 접근은 뇌 발달에 대한 "과학의 폭발"에 의해 뒷받침됩니다. 감정을 조절하는 우리의 전두엽은 20 대 초까지 완전히 형성되지 않습니다. 그래서 유아 (및 십대)가 종종 음모를 잃는 이유입니다.

"우리 아이들이 자신의 잘못이 아니었을 때 통제 불능이라고 비난했습니다. "우리가 필요로하는 유일한 기술은 관심을 가져야한다는 것입니다. 아이에게 무슨 일이 일어나는지 물어보십시오. 그들은 듣고 검증해야합니다. Tantrums는 '허용'되는 일이 줄어들고 시간이 짧아집니다. "

그것은 세계 정신 건강 협회 (AAIMHI)가지지하는 견해입니다. 이 단체는 유아의 시간 제한에 관한 입장 보고서를 발표했는데, "분리는 어린이의 불안과 고민을 증가시킬 수 있습니다." AAIMHI는 그 대신 감정적 인 때에 부모가 자녀를 위로하도록 격려하면서 '시간을두고'옹호합니다.

특히 우리가주고있는 것처럼 느껴지는 세대에게는 그리울 (Grille)이 "우리가 처벌 한 모든 감정"을 자녀에게 갖게 할 수 있습니다.

그러나 심리학자이자 양육자 인 Beth Macgregor에 따르면, 부모의 일은 그들의 유아가 진정하도록 돕는 것이다. "당신이 그들의 감정의 원인을 모를지라도, 그들은 실제적이고 압도적이며, 우리의 도움이 필요합니다."라고 그녀는 말합니다. "우리는 자신의 감정을 조절할 아동의 능력을 키우고 있습니다. 그들이 버릇이 없거나 어렵다고 생각하는 것과는 아주 다릅니다.

"인생에서 가장 잘하는 아이들, 감정적으로 건강한 10 대들과 성인들로 성장하는 아이들은 부모들에게 이해되는 느낌이 들며 적절한 경계를받는 아이들입니다."

물론 이것이 파란 살인을 저지른 것은 아닙니다. 그러나 유아 발달의이 새로운 용감한 세계에서 처벌은 답이 아닙니다. "두려움이 아니라 감정 이입을 창조하는 방식으로 말하지 마라."그릴은 조언했다. "형벌은 복수 다. 단기간에 효과가 있을지 모르지만 공감을 불러 일으킬 것인가? "

스타 차트와 보상 시스템도 밀수품이며, "애호하고 조작적인"라벨이 붙어 있습니다.

그래서 우리가 대신해야 할 일은 무엇입니까? 그릴은 "자연적 결과"를 사용하도록 제안합니다. 예를 들면 : "당신이 책을 난파한다면, 나는 그것을 빼앗아 갈 것입니다."그것은 이론적으로 좋았지 만, 아들과 함께 시도했을 때 그는 또 다른 책을 로브했다.

적어도 그는 그의 동생을 때리기를 멈췄다 (당분간). 버릇없는 모퉁이 대신에, 나는 공감을 시도했다. "네가 두 명이나 되었으니 이제는 너에게 실망 스럽다.하지만 나는 여전히 너를 사랑해."그의 장난감 망치로 동생을 동반 한 후에 그를 안심 시켰습니다. 여태까지는 그런대로 잘됐다.

아동 발달 전문가는이 공감 기반 접근법이 때로는 더 느린 길일 수 있다고 동의하지만, 이론적으로 청소년기와 성인기에 유입되는, 잘 조절되고 정서적 지능이있는 어린이들에게 보너스를줍니다. 세계적으로 유명한 육아 연구원 John Gottman이 말하기를, 훈육은 "순종적이고 협력적인 아이들을 만들지 만 ... 우리 대부분은 우리 아이들을 위해 더 많은 것을 원합니다."

"그 보상은 당신의 마음과의 연결입니다."그릴이 말했다. "정서적으로 정통적인 관계는 충성과 헌신과 사랑을 창조합니다."

누가 그걸 원하지 않니?

울화를 다루기

• 귀하의 자녀가 "당신이 화가났다는 것을 이해합니다 ..."
• 자녀의 관점에서 생각해보십시오. 머리 속에 들어가.
• 함께 해결책을 찾으십시오.
• 연결의 기회로 불쾌감을 느껴보십시오.

Jacinta Tynan은 Sky News의 저자이자 발표자입니다. 그녀의 사이트를 방문하거나 트위터를 통해 연락 할 수 있습니다.