왜 나는 내 아이들을 베이비 시터와 함께두고 가는지 두려워하고있다.

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나는 뒤틀린 아이의 포즈로 바닥에 스며 들었고, 내 호흡은 울퉁불퉁 한 울음 소리를 내며, 내 손가락은 카펫 깊숙히 파고 들어서 내 머리가 자동차 충돌과 소형 관의 이미지로 가득 채워져서 나를 돌아 다니지 못하게 막았다. . 내 아이들이 완벽하게 안전하다는 걸 알면서도, 너무 멀리 떨어져있는 뇌가있었습니다. 조부모님과 함께 우유를 사러가는 중입니다. 남편과 제가 외식을하는 동안 저녁 식사를하기 위해 돌아 오기 전에.하지만이 합리적인 생각들이 저를 매번 공황 상태에 빠지게하지 않습니다. 내 아이들과 헤어졌다. 베이비 시터를 얻는 걸 두려워 해요. 어떻게해야할지 모르겠다. 나는 이유를 모른다. 나는 방금있다.

나는 공황 상태와 공황 장애로 고통 받았고, 훌륭한 치료사, 인지 행동 요법 및 생체 자기 제어 중이 죠 요법으로 대부분의 상태를 관리 할 수있었습니다. 그러나 2 년 반 전에 나의 쌍둥이가 생겼을 때 나의 공격 빈도가 증가했습니다. 죽음과 알려지지 않은 것에 대한 나선형의 생각은 이제 내 아이들에게까지 미치며, 아이들을 떠날 전망은 종종 불가능하다고 느낍니다.

내가 할 수있는 것처럼 아무도 내 아이들을 돌볼 수 없다고 생각하지 않는다. 내가 거기에 없을 때 그들 중 한 사람에게 생명을 위협하는 어떤 일이 일어나는 것을 비합리적으로 두려워한다. 나는 끔찍한 일이 내 시계 에서처럼 쉽게 일어날 수 있다는 것을 깊이 알고 있습니다. 나는 하루 종일 그들과 함께 있고, 쓰러져 손 소독제를 털어 내고, 난로에 끊임없이 접근하려고 노력한다. 그들은 전형적인 유아 범프와 타박상으로 덮여 있으며, 나는 그 자신을 때리지 않습니다. 나는 그들을 보호 거품에 넣으려고하지 않고 두려움없이 뛰어 다니고 뛰어 다니며 주위 세계를 탐험 해보길 원합니다. 그러나 시간의 길이에 상관없이 그들을 남겨 둘 가능성은 - 목구멍은 그것에 대해 생각 만합니다.

나의 공포증 발작은 단지 여자들과 밤 사이의 데이트와 점심 식사 이상에 영향을 미친다. 작년에 가족 휴가를 보내고있는 동안, 나는 한 아이를 욕실에 데려 가서 신선한 기저귀를 입 었으며 아빠와 함께 수영장에 동생을두고 갔다. 우리는 햇살과 재미로 가득 찬 멋진 하루를 보내고있었습니다. 욕실은 비어 있고 조용했고 2 분 만에 아들이 바뀌 었 습니다 . 바깥 쪽의 소음이 너무 조용하다는 확신을 얻었습니다. 생명이없는 몸으로 구부러진 구조원을 구하기 위해 문을 열어주었습니다. 어린이. 나는 문 밖으로 파열하고 CSI에서 곧장 나오는 장면을 예상하여 수영장으로 달려 갔다. 대신 나는 선글라스 뒤에 눈물을 숨기려고 애쓰는 동안 아버지의 팔에 튀는 것을 발견했습니다.

자녀들이 유아 였을 때, 제 여자 친구들은 집에 아이들을두고 왔을 때조차도 희귀 한 모임을 위해 아기 나 둘을 데리고 나가는 것에 관대했습니다. 그들은 친절하게 내가 잃어버린 것이 아니라는 생각을했는데, 남편이 식당에 동그라미를 차려달라고했을 때, 뭔가 잘못되었을 때 문자 메시지로 보내기를 원했기 때문입니다. 엄마는 자신이 원하는대로 손자를 돌보지 못하게하는 것이 내 불안이라는 것을 이해하려고했지만 천천히 그녀가 아이들의 최선의 이익을 위해 행동하지 않을 것이라고 믿기 시작했습니다. 내 파트너는 소년의 삶의 처음 몇 달 동안 데이트 밤 동안 너무 수면을 취하지 못했고 공황 상태에 대한 친밀감으로 나를 밀었습니다. 그러나 우리는 쌍둥이의 2 번째 생일에 다가 갔을 때 인내심을 가지고있었습니다. 얇은.

친구 나 가족이 나에게 "쉬어야한다"거나 "나 자신을 위해 정말로 시간을 할애 할 필요가있다"고 말할 때, 나는 그들과 완전히 동의합니다. 나는 순교자가 아니다. 나는 부모가 엄마와 아빠 역할을 수행하지 못하는 사람들을 기억하기 위해 자녀를 멀리해야한다고 생각합니다. 나는 사람들에게 가장 인내심이 없기 때문에 아이들로부터 휴식을 취할 필요가 있습니다. 오스카에게 왜 그렇게 사교적인지에 대한 정교한 뒷 이야기를하기 전에 세서미 스트리트에 여러 번 앉아있을 수 있습니다. 그러나 불안은 합리적이지 않으며, 나가기를 좋아하는 1 시간 안에 요가 수업이 있기 때문에 나는 그것을 끌 수 없습니다.

나는 자녀들에게 거의 해를 끼치 지 않음으로써 자녀들에게 더 해로울 수 있습니다. 나는 휴식없이 인내심이 덜하며, 나의 발달에도 좋지 않습니다. 그들은 다른 성인을 경청하고 존중하는 법을 배우고 저보다 다른 사람들을 편안하게 신뢰하는 것이 중요합니다. 나는 우리 모두에게 불만을 나타내고 학교로의 최종 전환을 훨씬 더 힘들게한다는 것을 안다. 나는 그들로부터 떨어져 나가는 법을 배우고 그걸로 어떻게해야 하는지를 알아야한다는 것을 안다. 나는 엄마가 항상 두려워한다는 생각으로 자라지 않기를 바란다. 나는 그들에게 내가 누구인지에 대한 나의 불안감을 알기를 원하지만 나는 나를 어머니로 정의하는 것이 아니다.

그래서 제 가족의 이익을 위해 저는 제 자신을 밀어 붙였습니다. 나는 주간 무술 댄스 수업에 참가하려고 노력하고 잠시 조깅 유모차가없는 달리기에 나 자신에게 도전한다. 물론, 구급차가 내 현관에서 기다리고 있다고 확신하기 때문에 집에서 전속 달리거나 수업을 일찍 떠날 때가 있습니다.하지만 시도합니다. 그리고 며칠 작동합니다.

날짜 밤은 여전히 ​​도전입니다. 3 분 간격으로 전화를 확인하고 부재중 전화를 확인하고 소년들이 어떻게 든 정문을 열 수 있다고 염려하면 영화 화면에 집중하기가 어렵습니다. 나는 우리 파트너가 너무 이해할 수있어서, Redbox에서 영화가 나오기를 기다릴 용의가있어서, 아이들없이 "함께"밤을 즐길 수 있습니다. (비록 그들이 침대에서 위층에 있기 때문에. 나는 어른들과 대화하는 것이 무엇인지를 생각 나게 할만큼 충분히 길지만, 나쁜 일이 생기기 시작할 때까지 내가 돌아 오는 데 필요한만큼 짧은 기간을 아이들에게 이야기 할만큼 충분히 길다는 것을 배웠다.

모든 불안이 내 아들을 떠나지 않는 방법을 설명하려고 할 때 모든 사람이 이해하지 못합니다. 어떤 사람들은 제 아이들을 양육에 대한 "열등한"성찰로 남겨 두려는 나의 투쟁을 보았 기 때문에 저는 친구들을 잃었습니다. 나는 아이들을 다른 누군가의 보살핌에 맡기는 사람을 심판하지 않습니다. 그것은 내가 개인적으로 할 수있는 일이 아니며 지옥과 같았습니다. 술을 마시 러 나가기를 제안하거나 여자 주말을 계획하지 않으려는 내 마음이 내 생각에 그런 일을하는 여자들이 나쁜 부모라고 생각하는 것은 아닙니다. 그렇게하는 것은 내가 할 수있는 일이 아닙니다. 아이들이 괜찮다고 스스로에게 확신 시키려고 노력하는 데 소비하는 시간과 에너지의 양은 나를 위해 그다지 즐겁지 않은 여행을 만들어 줄 것입니다. 나는 그것을 할 수 있지만, 나는 그것을 좋아하지 않을 것이다.

지난 토요일 밤에, 나는 전에 너무나 많은 시간을 보냈으며, 어두운 생각을 내 마음의 머리카락으로 추방하려고 카펫에 앉았다. 내 파트너는 침착하게 나를 위로하고, 느린 동그라미를 등 뒤쪽으로 문질러 주었고, 아이들이 몇 시간 동안 괜찮을 것이라고 안심시켜주었습니다. 나는 숨을 내쉬며 내 호흡을 조절했다. 나는 결국 앉아 있었다. 나는 아래층으로 걸어 가서 소년들과 베이비 시터들에게 작별 인사를하고, 내가 디저트를 통해 그것을 만들기를 희망했다.