남편의 직업이 우리의 결혼 생활을 손상 시켰습니다.

함유량:

5 년 전 첫 아이를 낳았을 때 제 파트너는 아들이 태어난 직후 1 주일 만 휴가를 마치고 풀 타임으로 다시 일했습니다. 페이스 북이나 넷플릭스와 같은 고용주가 새로운 부모를 위해 가족 휴가를 연장하면 나는 부끄러움을 느끼지 않을 수 없습니다. 사실, 나는 부러워하는 것 이상을 느낍니다. 우리가 가장 필요로 할 때 우리가 서로를 가장 필요로했을 때 우리는 함께 시간을 빼앗긴 것 같은 기분입니다. 우리는 아이를 낳았으니 이제는 가족이되는 법을 알아 내야했는데 휴가가 없어서 혼자서 알아 내야했습니다. 아기가되기 전에, 그는 모든면에서 나의 파트너였습니다. 우리 아들이 도착한 후에, 그것은 바뀌었다.

내가 초창기에 같이 보내고 싶었던 시간의 상실을 슬퍼하더라도, 어려운 일이 생길 때 나는 비합리적으로 그를 비난했다. 우리 관계에 부담이됩니다. 우리는 다른 해에 이전이나 이후에 부모보다 첫해에 더 많은 싸움을 가졌습니다. 저의 파트너는 일주일 밖에 걸리지 않았으므로 그 주간은 사치였습니다. 미국이 유급 육아 휴직에 관해서는 최악의 통계를 가지고 있기 때문입니다. 많은 부모들이 재정적으로 생계를 유지하기 위해 다시 일해야하며, 다른 부모들은 더 많은 무급 휴가를 받든지 안하고 일을 계속하기 위해 일해야합니다. 내 상황은 거의 끔찍하지 않았습니다. 나는 근처에 친척들이 있었다. 우리 엄마는 몇 주 동안 나와 함께 있었다. 우리 아기는 건강했고 모유 수유는 잘되었습니다. 그러나 여전히, 나는 그 시간을보고, 나는 나의 파트너가 없어지는 동안 나는 부모가되는 것에 적응하고 있었다는 것을 깨닫는다. 그는 일어났던 중요하고 광범위한 변화에 포함되지 않았습니다.

내 아들이 태어날 때까지, 내 ​​파트너는 내 파트너 였어. 단어의 모든 의미에서. 그리고 모든 일에도 마찬가지입니다. 그러나 그가 임신과 얼마나 관련되어 있었는지 특히. 내가 읽은 모든 책은 저를 읽고 있습니다. 그는 가능한 한 많은 산파 산파의 약속에 행복하게 참석했습니다. 우리는 출산 준비반에 함께 참석했습니다. 그는 너무 복잡했습니다. 나는 운이 좋았다. 노동과 출생, 새로운 부모 역할에 대한 큰 불확실성에 직면하면서 나는 혼자가 아니었다. 그는 나가 3 일 긴 일 동안 나의 측에 의하여 남아 있었다. 그는 어머니가 주장하고 계승 할 때만 낮잠을 자렀다. 여러 가지면에서 저는 제가 가진 것보다 훨씬 더 의지했습니다. 그리고 우리는 지금까지보다 더 가까이에있었습니다.

내 파트너가 참여하기를 원했을 때 갑자기 아무 것도 할 수 없었습니다. 그는 우리 아들의 머리 위로 작은 셔츠를 빨리 넣지 않을 것입니다. 그는 서랍에서 틀린 양말을 골랐다. 그는 아들을 키우고 싶을 때 그를 스윙에 넣고있었습니다.

산후 첫 며칠 동안 전혀 차이가 없었다. 우리가 퇴원 지시를받을 때 그는 격렬한주의를 기울였다. 출산 센터에서 출산 한 이후 출산 12 시간 만에 퇴원 했으므로 많은 통계 자료가 필요했습니다. 나는 3 일 동안 노동에서 지쳐 있었고 (그리고 누가 그럴 것인가?), 그래서 나는 그가 안심하고, 메모를하고, 내가 놓친 정보에 몸을 담그며 안심했다.

우리 아들이 24 시간 밖에되지 않았을 때, 그는 울음을 멈추지 않을 것입니다. 기억해 미친 듯이 가슴을 움츠 리게하려고 노력했다. 제스처와 의식은 여전히 ​​새롭고 생소했다. 나는 그의 기저귀를 갈아 입고 불편할 수도있는 옷을 찾았던 것을 기억합니다. 나는 그를 필사적으로 제 파트너에게 건네 준 것을 기억합니다. 먼저 그를 지퍼로 감싼 자루 한 개와 담요로 싸웁시다. 나는 아기를 격렬하게 흔들면서 소리 지르는 것에 대한 조언을 회상했던 내 파트너를 기억합니다. 우리는 그것을 모두 시도했다.

그 일은 그가 벌거 벗고 그의 가슴에 피부와 피부를 가꾸어 주며, 격렬하게 흔들어 대며 우리의 램프가 들어오고 눈앞에 보이지 않는이 한 곳에서 몸을 피우는 것이 었습니다. 마침내 그는 진정되었고 그는 빛의 움직임을 앞뒤로 보면서 관심을 보였다. 그리고 나서 그는 내 손에 엄청난 양의 태변을 보냈습니다. 내 파트너와 나는 이것에 관해 너무나 열심히 웃었다. 나는 다른 무엇보다도 열심히 웃어 본 기억이 없습니다. 내 지친 히스테리를 통해 나는 끈적 거리는 것을 청소하는 데 도움을 청했다. 우리 둘 다 정신 착란하게 피곤했지만 우리는 함께했습니다.

그러나 우리가 사물의 진동에 빠지면 바로 파트너가 일하러 돌아 왔습니다.

그 후 우리는 많은 새로운 부모가하는 것처럼 노동을 나누었습니다 : 나는 아기에게 먹이를주고 그로 하여금 잠들게하는 책임을 맡았습니다. 제 파트너는 기저귀 교체, 요리 및 신생아가 겪는 여러 가지 많은 복장 변경 사항을 처리했습니다. (그들은 모든 일에 심각하게 오줌이 든다. 적어도 내 것은했다.) 그러나 우리가 사물의 진동에 빠지면 바로 파트너가 일하러 돌아갔습니다. 나는 혼자 양육하는 것에 대해 긴장했습니다. 특히 우리 엄마가 집에 갔을 때. 그러나 나는 대처했다. 나는 그것을 모두하는 방법을 알아 냈다. 쉬운 일은 아니지만 관리했습니다.

갑자기 우리는 더 이상 파트너처럼 느껴 보지 못했습니다. 나는 그것을 다 해내는 데 지쳤으며, 파트너는 아들과의 유대 관계에서 벗어났다. 더욱 심한 것은, 나는 그를 묶어 두지 못하게하는 사람이었다.

나는 리듬에 빠졌다. 나는 아들을 읽는 방법을 알아 냈습니다. 그래서 나는 언제 먹을 필요가 있는지 알았거나, 단지 snuggle이 필요할 때를 알기 시작했습니다. 나는 그가 울음 소리를 듣는 것을 싫어했다, 그래서 그가 옷을 입는 중이고 화가났다면, 나는 그를 진정시키고 그를 드레싱했다. 나는 모든면에서보다 효율적으로 나아졌고, 갑자기, 내가 한 일을하는 방식이 내 아들을위한 올바른 길임을 확신했다.

그것은 내 파트너십에 커다란 문제를 야기했습니다. 왜냐하면 내 파트너가 참여하기를 원했을 때 갑자기 아무 것도 할 수 없었기 때문입니다. 그는 우리 아들의 머리 위로 작은 셔츠를 빨리 넣지 않을 것입니다. 그는 서랍에서 틀린 양말을 골랐다. 그는 아들을 키우고 싶을 때 그를 스윙에 넣고있었습니다. 이제 5 년이되었으므로 되돌아보고 그가 잘못한 일이 없다는 것을 깨달았습니다. 그는 내가 배운 방식대로 일을하지 않았지만, 그를 질책하는 것을 멈출 수 없었습니다.

나는 그가 모든 작은 일을 어떻게 비판하고 싶지 않았습니다. 그러나 나는 산후 불안의 안개 속에 있었다. (그리고 몇 달 동안 그 쇠약하게하는 장애에 대한 치료를받지 못했습니다.) 나는 내 아들이 외치는 소리를들을 수 없었습니다. 남편이 내 아들이 더 화나게하는 원인이된다고 생각하는 일을했다면, 나는 안으로 들어가서 물려받습니다. 나는 모든 작은 일을하는 법을 그에게 말하지 못하게 할 수 있었다.

갑자기 우리는 더 이상 파트너처럼 느껴 보지 못했습니다. 나는 그것을 다 해내는 데 지쳤으며, 파트너는 아들과의 유대 관계에서 벗어났다. 더욱 심한 것은, 나는 그를 묶어 두지 못하게하는 사람이었다. 우리 둘다는 서로와 아들에게 정말로 헌신적이었습니다. 그러나 그것은 분명히 우리 관계의 가장 어려운 해였습니다. 우리는 사물에 눈을 대어 보지 못했습니다. 우리는 더 많은 싸움을했고, 그들은 어떤 실질적인 결의도없이 끝났습니다. 많은 것은 저와 제 자신의 불안과 관련이 있습니다. 그러나 제 파트너와 제가 함께 가족의 리듬에 빠지면 큰 문제가되지는 않을 것이라고 생각합니다.

우리가 그 시간을 함께 지낸다면, 어쩌면 그에게 도움이나 도움을 요청할 수 있었을 것입니다. 아기가 소란 스러울 때, 나는 내가 가장 잘 알고 있다고 가정하고 대신 내가해야한다고 생각했던 것을 내 파트너에게 물어볼 수있었습니다. 내가 쉬는 동안 아기에게 도움을 청할 수있었습니다. 우리는 방금 우리 아들과 놀아서 팀으로서 그를 돌볼 수있었습니다. 우리는 논쟁하는 데 훨씬 적은 시간을 할애하고 소중한 순간을 즐기는 데 더 많은 시간을 할애 할 수있었습니다.

내 파트너는 웃고 놀 때 우리 아이들의 관심을 끌 때 정말 번창합니다. 하지만 아들과 함께 가기까지 몇 년이 걸렸습니다. 그리고 그것은 욕망이 부족하거나 시도하는 것이 아니 었습니다. 그것은 기회의 부재 때문이었습니다.

그래서 지금 4 개월의 유급 육아 휴가를 제공하는 페이스 북을 듣고 나는 질투를 도울 수 없다. 너무 사치스럽게 들립니다. 4 개월이 지나면 아기들은 실제로 자궁 밖에서 삶으로 정착하게됩니다. 그게 정말로 힘든 4 학기는 끝났어. 4 개월 만에 나는 많은 것을 알아 냈다. 내 아들은 그 시점에서 오래 동안 잤다. 나는 거의 다 지쳤다. 내 파트너를 집에두고 일찍 부모가되는 문제를 해결하는 데 팀원을 둔다면 놀라운 일이었습니다.

나는 얼마나 많은 시간을 우리가 멍청한 것들에 대해 웃어 넘길 수 있었는지 생각해 본다. 나는 얼마나 많은 휴식을 취할 수 있었는지 생각한다. 나는 그것이 내 불안을 완화 시켰을 지 또는 내가 더 빨리 도움을 받았는지 궁금하다. 나는 내 아들이 다쳤을 때 나를 구걸하는 대신에 아빠가 긁어 모아도 괜찮을 지 궁금해. 나는 아들과의 관계가 짧고 농담으로 가득차는 것일까 궁금하다. 내 파트너는 웃고 놀 때 우리 아이들의 관심을 끌 때 정말 번창합니다. 하지만 아들과 함께 가기까지 몇 년이 걸렸습니다. 그리고 그것은 욕망이 부족하거나 시도하는 것이 아니 었습니다. 그것은 기회의 부재 때문이었습니다.

그때 이후로 또 다른 아기를 낳았습니다. 그리고 아마도 두 번째 아기이기 때문에 더 쉬었거나 어쩌면 아기가 더 쉽기 때문일 수도 있습니다. 아니면 내가 약물에 대한 불안감을 치료 한 것은 사실이었을 것입니다. 아니면 이번에는 내 파트너가 2 주 내내 얻었을 수도 있습니다. 그 이유와는 상관없이, 나는 내 파트너가 우리 아들보다 양육 의무의 큰 부분을 딸과 더 낳을 것을 믿었습니다. 이제 그녀가 우리 둘다에 얼마나 쉽게 묶인 지 알게됩니다. 그것이 나를 행복하게하는 것처럼, 나는 슬픔의 징그럼을 느낀다. 내 파트너 만이 그곳에 더있을 수 있다면 내 아들과 그 일이 일어 났을 수도 있다는 것을 알았다.

지금 5 살인 우리 아들은 이제 내 파트너와 단련되어 있습니다. 그리고 그것은 내 파트너에게는 슬픈 일이었을뿐만 아니라 나를 위해 소진되었습니다. 나는 항상 내 아들을 위해서였다. 그는 모든 것을 위해 나에게왔다. 내 아들이 나없이 길을 잃지 않는다는 것을 알면서도 그를 밤새 내버려 두는 것이 편안함을 느끼기까지 5 년이 걸렸습니다.

제 1 년은 내 파트너가 더 많은 휴가를 가지면 훨씬 쉬울 것입니다. 우리의 결혼 생활은 스트레스의 원인이되지 않았을 것입니다. 내 아들을 양육하는 것이 더 쉬웠을거야. 그러나 그것은 마지막 부분입니다. 제 아들과 제 파트너의 관계가 뿌리를 내리기까지 너무 오래 걸리면, 정말 슬프고 어떤 일이 있었는지 궁금합니다. 불행히도, 내가 알지 못할지 모르겠다.