내 아기의 신생 황달이 거의 죽였어.

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거의 4 년 전, 임신 9 개월이었습니다. 출산 휴가가 끝나기 1 주일 남았습니다. 나는 나의 일상을 접고 전개하고, 가족과 친구들이 우리에게 선물로 준 작은 옷을 다시 태우는 일을 보냈다. TLC는 임신, 모성, 그리고 무엇에 기대 하는가에 대한 끊임없는 TLC 쇼를 보여 주었다. 이 작은 인간을 가지고 다닐 수 있고 임신 가능한 모든 책을 읽은 지 9 개월 만에 처음으로 아이를 가질 준비가되었고 기분이 좋았습니다. 물론 나는 황달이 무엇인지 알았다. 내가 읽은 모든 것과 모든 이야기를 한 어머니에 따르면, 일반적으로 의사들은 자연적 태양 광선으로부터 좋은 천연 비타민 D를 처방 한 것이 일반적이었습니다. 나는 걱정할 것이 없다고 생각했다. 그리고 모르는 사이에 모든 미지가 내 머리를 빙빙 돌며, 저를 걱정스런 걱정 사이클론으로 던지겠다고 위협하면서, 내 목록에있는 마지막 것은 황달과 같이 평생 동안 위협적이었습니다. 하지만 우리 아기의 신생 황달이 거의 그를 죽였고, 그것은 두려웠습니다.

출산 휴가에 약 일주일이 지난 후, 나는 출산 일주일 전에 아들을 낳았다. 그는 건강하게 나왔고, 도처에 오줌 누고, 전체 마루가 놀랐다고 비명을 지르고있었습니다. 그는 완벽했다. 그 후 2 일 동안의 대부분의 숙박은 내가 상상했던대로 진행되었습니다. 나는 모유 수유를하도록 권유 받았고 가능하면 자주 모유 수유를하도록 권장 받았다. 내 아들은 제 시간에 처음으로 똥을 가지고 있었고, 나는 그 당시에 만 초유를 만들고 있었지만 충분히 젖을 마시고 있는지 확인하기 위해 모든 젖은 기저귀를 적었습니다. 첫날 밤에 간호사가 와서 아들이 "약간의 황달"이라고 말했고 "bili lights 아래서"자는 것이 필요할 것입니다. 그리고 나는 확실히 생각했습니다 . 괜찮습니다. 메이요 클리닉 (Mayo Clinic)에 따르면 빌리루빈은 적혈구를 분해 할 때 몸이 만든 오렌지색의 노란색 물질로 간을 통과하여 결국 몸을 떠나게됩니다. 빌리루빈 검사는 혈액 내의 빌리루빈 수치와 간장 건강 상태를 검사하며, 앞으로 올 일을 대비할 준비가되어 있지 않습니다.

간호사는 내 아기의 빌리루빈이 약 10 살이었고 다음날 오후 나에게 집에 돌아 가기 위해 약 5 이하가되어야한다고 설명했습니다. 내가 읽었을 때, 아기가 조기에 태어날 때 더 높은 수준의 빌리루빈이 발생할 수 있습니다. (아들은 조기로 간주되지 않는 39 주째에 도착했습니다.) 오줌이나 똥을 내지 말고 빌리루빈을 꺼내십시오. 또는 출산시 간이 충분히 성숙하지 않은 아기에서 발생합니다. 내 아들은 불빛 아래 밤을 보냈고 모유 수유를 위해 매 2 시간마다 보육원으로 걸어 가서 우유 생산을 장려했습니다. 집에 갈 시간이되었을 때, 의사들과 간호사들은 빌리루빈이 약 5 개로 떨어 졌다고 확신했고 우리 모두가 떠나도록했습니다.

집에 며칠 후, 나는 내 아들의 눈이 노랗고 비정상적으로 기진 맥진 해 보였다.

새로운 작은 인간과 처음으로 이틀간의 집에는 회오리 바람과 최악의 망상이있었습니다. 내가 뭘하고 있는지 몰랐고 배우자도 마찬가지였다. 우리는 첫날을 새로운 부모로서 가장 많이 생각한다고 생각합니다. 순간 순간, 친애하는 삶을 사십시오. 그러나 집에 며칠 후, 나는 아들의 눈이 노랗고 비정상적으로 기진 맥진 해 보였다. 나는 그의 관심사를 가진 그의 소아과 의사에게 전화를했다. 노란 눈 때문에 더 많이, 그는 다음날 아침에 혈액 검사를 받기 위해 나를 보냈다. 내가 집에 돌아갈 때까지, 그리고 의사를 위해 영업일이 끝나기 바로 전에, 나의 전화가 울렸다. 의사는 새로운 작은 묶음을보고 싶어하는 사람들로 가득 찬 집에서, 부모로서 지금까지 들었던 가장 가슴 아픈 뉴스를 전달했습니다. 그 말은 나에게 불 태워지고 여전히 나를 질식시킨다.

지금 아기를 응급실에 데려와.

그는 내 아들의 빌리루빈 수치가 38에 달했고 즉시 피가 옮겨 졌다고 말했다. 기다릴 시간이 없었습니다. 생각할 시간 없어요. 지금은

또는 결코.

Thankfully 히 병원은 떨어져서 단지 블록이었다. 그리고 비록 내가 우리가 어린이 병동에 들어 갔던 것에 따라 의사와 간호사가 우리를 기다리고 있었을 것을 안심해야 했어도. 그것은 나를 더 두려워하게했다. 의사가 내 아들을 한 번 쳐다보고 그 다음 날 내 시스템에 두 번째 충격을 전달했습니다. 내 아들의 빌리루빈 수치가 38이었고 즉시 피가 옮겨야한다고했습니다. 기다릴 시간이 없었습니다. 생각할 시간 없어요. 지금은

또는 결코.

내 건강한 아기가 내 지역 최고의 병원 중 하나에서 깨끗한 건강 보험으로 집으로 보내졌고 지금은 응급 혈액 전달이 필요한지 어떻게 가능 하다고 생각 했습니까? 내가 뭘 잘못 했니? 어떻게 내가 이미 어머니를 망쳤을까요? 그가 죽을까요? 모든 것과 모든 사람들이 우리 주위로 날아 다니는 동안 시간은 멈추었습니다. 그의 피를 위해 혈액 은행에 전화하고, 수혈을 준비하십시오. 그것은 내 파트너로서 일어 났고, 일어나고있는 것에 대한 두려움과 공포에서 보았습니다.

처음 7 일 동안 그는 대다수의 기간 동안 빌리루빈 조명 아래에 머물러 있었고, 나는 너무 작고 완벽했으며 자기에게 사과하고 다르게 할 것을 약속했다. 나는 그가 단지 이것을 통과 할 수 있다면 나는 다르게 다룰 것이라고 말했다. 나는 더 나은 엄마가 될거야. 그가 다시는 상처를 입지 않도록 최선을 다할 것입니다.

절차가 문제없이 진행되었지만 다음 몇 주 동안은 내 인생에서 최악이었습니다. 내 아들은 이송 후 신생아 신생아 기에서 2 주를 보냈습니다. 처음 7 일 동안 그는 대다수의 기간 동안 빌리루빈 조명 아래에 머물러 있었고, 나는 너무 작고 완벽했으며 자기에게 사과하고 다르게 할 것을 약속했다. 나는 그가 단지 이것을 통과 할 수 있다면 나는 다르게 다룰 것이라고 말했다. 나는 더 나은 엄마가 될거야. 나는 그가 결코 다시는 상처를 입지 않도록 최선을 다할 것입니다. 확실하게, 우리는 틀린 발판에 다만 얻었다. 나는 울었다. 난기도 했어. 그리고 나는 내가 생각할 수있는 유일한 행동을했습니다. 나는 자신을 끌어 당겼으며, 나는 우리 모두에게 강했습니다.

우리가 기다렸 더라면, 아들은 청력 상실, 뇌성 마비 또는 최악의 경우 사망에 시달릴 수있었습니다.

운명이 그랬듯이, 내 우유는 내가 가진 줄 몰랐던 과격한 태도로 들어왔다. 마치 내 몸이 내 마음보다 잘 아는 것처럼 보였다. 나는 매회마다 각 유방에서 4 온스를 펌핑하여 체재하는 동안 그를 먹을만큼 충분한 양을 제공 할 수있었습니다. 모유로 기르기가 그를 도울 때 더 많은 도움을 주었기 때문에 그의 신체가 과도한 빌리루빈을 제거 할 수있었습니다. 그는 회복되어 중급 치료로 옮길만큼 충분히 건강 했으므로 의사는 짧은 시간 내에 그러한 스파이크를 일으킬 수있는 것이 무엇인지 논의했습니다. 그들은 끝없는 가능성을 헤쳐 나갔습니다 : 우유 부족 (출생 후 처음으로 초유가 충분했습니다), 이미 혈액형과의 양립성 때문에 내 우유가 NICU에 들어갈 때까지 우유가 들어오지 않았습니다. 혈액형은 임신 기간 동안 자신과 충돌했지만 가능성은 적었습니다.

결국 대답은 하나도 없다는 것이 었습니다.

그러나 깊은 곳에서 나는 필요한 유일한 대답을했습니다. 우리가 기다렸 더라면, 아들은 청력 상실, 뇌성 마비 또는 최악의 경우 사망에 시달릴 수있었습니다. 내 어머니 본능 - 나는 내가 알지 못했던 행동 - 나를 밀어 붙잡아 그의 삶을 살도록 도왔다. 어머니로서의 여정은 바위 같은 곳에서 시작되었지만 절대로 내 자신이나 탄력성을 의심하지 말라고 가르쳐주었습니다. 과정을 통해, 내가하고 싶은 모든 것은 공처럼 구겨지고 히스테리 컬하게 울었습니다. 그러나 나는 저에게 의지하는 작은 사람에게 강해야했습니다. 그 끔찍한 불확실한 몇 주 동안 나는 엄청나게 강하고 탄력 있고 폭풍우 속에서도 확고한 입장을 취하고 있음을 보여주었습니다. 나는 최악의 적에 그것을 원하지 않을 것이다. 그러나 나는 그것 때문에 더 강하다는 것을 안다. 내 아들도.