모성 : 가장 큰 모험

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모성은 단순한 말로 요약 할 수없는 압도적 인 경험입니다. 내 여행은 장미 빛이 아니며 그늘이있다. 처음에 작은 어린 소녀, 옅은 분홍색을 보았을 때 나는 즉시 그녀와 연결하지 않았습니다. 연결을 느낄 때까지 어느 정도 시간이 걸렸습니다. 출산에 관한 뭔가가 내게 상수도를 열었고 나는 모자 한 방울에서 울곤했습니다. 나는 그렇게 말하면서 약하게했다. 눈물을 숨기고 혼자 외롭게 우는 것은 더욱 어려웠습니다. 간신히 치료해야했던 ​​바늘이 간신히 낫습니다. 내가 불편 함을 호소 할 때 나는 과민 반응을 보였다는 통고를 받았다. 통증은 정상이며 엄마는 때로는 3-4 번 배달을하기 때문에 내 경우에는 특별한 것이 없다.

그때 이후로, 나의 불편 함에 대해 열려있는 것은 운동 할 수있는 선택 사항이 아니 었습니다. 집 주변을 돕지 않았기 때문에 엄마는 들려 줬다. 그러나 나는 피곤하고 졸리고 상처를 입었다. 나는 종종 밤새 깨어 있었고 아침에 잠을 잘 수 없었다.

나는 아픈 광경이었다. 다시 편안하게되기까지 3 개월이 걸렸습니다.

딸이 2.5 개월 째 돌아가 시어서 사위로 옮겼습니다. 쑤시는 고통은 단지 작은 것을 끊임없이 먹임으로써 초래되는 무릎과 허리 통증으로 인계받습니다. 그러나 3 개월 후 나는 내 옷과 어린 소녀를 손으로 씻고 있었다. 4 개월 만에 나는 6 명의 전 가족을 위해 일을하고있었습니다. 방갈로르로 이주한 지 6 개월이 지난 후 여행이 시작되었습니다.

나는 모든 것을 얻으려고 애썼다. 혼자서 작은 아이를 돌 보았을 때, 거의 양육처럼 느껴져서 내게 큰 타격을 입혔습니다. 나는 다른 사람들을 내 앞에두기 위해 열심히 노력했다. 나는 내가 누구인지 잊어 버렸다. 나는 나를 위해 어떤 시간도 가지지 않았고 평균의 어머니가되기 위해 열심히 노력했다. 나는 내가 있어야한다는 것을 잊었다. 몇 달이 지났고 조용히 고통을 겪었습니다. 때로는 어린 딸이 낳은 때가있었습니다. 나는 그녀를 괴롭혔다. 나는 그녀를 좌절시키고 공허함을 통제하지 못했다.

한밤중에 우리집에서 나가기 직전의 시점도있었습니다. 하지만 내 여자는하지 않기로 결정했습니다. 그 때 제가 소셜 미디어에 대한 저의 삶에 대해 글을 쓰려고했습니다. 나는 스팀을 내보내 사용자 명 뒤에 숨겨 뒀다. 그리고 나는 두려움과 실망과 내가 기대했던 높은 기대를 버렸다.

2 년 후, 나는 여전히 조금 압도감을 ​​느낀다. 그러나 나는 그것을 조금씩 조금씩 달구고있다. 때로는 소셜 미디어가 너무 압도적 일 수 있습니다. 즉 미소 뒤에있는 진실, 눈 뒤에있는 눈물, 깊숙한 곳에 숨겨져있는 말에 대해 쓸 때가 있습니다.

모성은 목적지가 아니라 여행입니다. 그것은 시작입니다. 자신을 어머니로서, 여자로서 찾기 시작합니다. 자신을 찾는 것 - 여행은 당신을 연결하는 길로 인도합니다.

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