산후 우울증에 대해 이야기하기가 두려웠습니다 - 지금까지

함유량:

제가 퇴원해야했던 아들을 낳은 지 이틀 만에 병원에서 집으로 돌아 왔을 때, 그리고 집에 가져갈 수 있었던 아들은 안팎에서 느꼈습니다. 나는 피로와 불안과 흥분을 기억할 수있다. 의사 또는 간호사가 가까이에 있지 않았기 때문에 사고 또는 실수는 파트너와 내 자신의 잘못이었습니다. 나는 아들에게 젖먹이를 줄 수 있는지에 관해서 어머니와 논쟁하는 것을 기억한다. 그녀는 아들을 진정시키기 위해 도움을 줄 것을 제안했지만, 모유 수유에 성공하기를 원했기 때문에 나는 할 수 없다는 것을 확고했다. 특히 아들이 잠을 자면 너무 두려워서 잘 잤다는 것을 기억합니다. 그가 숨을 멈췄다면? 그가 침을 뱉고 그것에 숨 막히면 어떡하지? 무언가가 그에게 떨어지면 어떡해? 만약?

나는 또한 육체적 인 무엇이든을 능가한 피로의 가차없는 구름을 기억한다. 눈꺼풀이 무겁고 몸이 아팠지만 내 안의 무언가가 멈춘 것처럼 보였습니다. 나는 안개가 자욱한 바다에서 표류했다. 나와 내 아들 사이를 둘러싼 내 주위에 속는 연무. 나는 그를 붙잡을 수 있었지만, 나는 그를 정말로 만지지 않았다. 나는 그를 볼 수 있었지만 나는 그를 실제로 보지 못했다. 나는 그를 키스하고 내가 그를 사랑한다고 말했고, 나는 그것이 내가 그것을 의미한다는 것을 알았지 만, 나는 많은 사람들이 느끼기로 약속 한 많은 단어를 말하거나 사랑을 느끼지 못했다. 나는 산후 우울증에 시달리고 있었고, 산후 우울증에 대해 말하지 않았기 때문에 혼자 고생했습니다.

나는 우울하다는 것을 알았다. 산후 우울증에 대해 충분히 읽었으며 특히 징후와 증상을 확인하기 위해 19 주 된 쌍둥이 아들 중 한 명이 사망 한 후 특히 그러했습니다. 나는 내 파트너와 이야기하고 의사와상의 할 필요가 있음을 알고 있었지만 나는 그렇지 않았습니다. 나는 할 수 없었다. 나는 두려웠고, 대부분 부끄러웠다. 나는 내 파트너와 나는 임신을 계획하지 않았기 때문에 부끄럽다. 우리는 결혼하지 않았고 아직 결혼하지 않았습니다. 우리는 오랫동안 함께 있지 않았고, 오랫동안 사람들은 부부가 출산하기 전에 함께 있어야한다고 생각했습니다. 나는 22 살 이전에 임신 했었지만 그 임신은 초기 낙태로 끝났습니다.

내 쌍둥이 아들 중 하나가 내면에서 죽었을 때, 나는 도움을 줄 수는 없었지만, 불만의 말과 그 불만의 말을 기억할 수 없었습니다. 그들이 가정 한 모든 것은 - 그들의 가정 중 가장 최악이었던 - 실현되었습니다.

우리가 임신을 발표했을 때, 많은 사람들이 행복하고지지가되었지만, 많은 사람들이 우리를 의심했기 때문에 나는 부끄럽다. 그들은 나를 의심했다. 사람들은 나의 궁극적 인 결점에 대해 속삭였다. 임박한 운명에 대해 내 파트너와 나는 의도적으로 스스로를 던졌다. 나는 "어머니"유형이 아니었고, 나는 하나가되기로 결심함으로써 나의 삶을 망치고있는 것이 아니라 다른 삶, 잠재적 인 삶을 망치고 있었다. 나는 듣고 느낄 수 있었고 때로는 내가 엄마가되어야한다고 생각하지 않는 사람들이 직면했다.

내 쌍둥이 아들 중 한 명이 내면에서 죽었을 때 나는 불만 스러웠다. 그들이 가정 한 모든 것은 - 그들의 가정 중 가장 최악이었던 - 실현되었습니다. 인생은 길어졌고 임신 한 두뇌의 합리적인 부분이 내 잘못이 아니라는 것을 알았지 만 대다수는 그렇지 않았습니다.

잔인한 산후 우울증의 파동이 슬픔과 절망의 물결을 일으켰을 때, 나는 숨을 멈추고 나 자신을 내버려 두었다. 나는 내가 어떻게 보일지 너무 걱정했기 때문에 도움을 청하거나 내 정신 상태에 대해 이야기하거나 근본적인 문제를 암시하지 않았다.

그래서 잔인한 산후 우울증의 물결이 슬픔과 절망의 물결을 일으켰을 때, 나는 숨을 멈추고 나 자신을 내버려 두었다. 나는 내가 어떻게 보일지 너무 걱정했기 때문에 도움을 청하거나 내 정신 상태에 대해 이야기하거나 근본적인 문제를 암시하지 않았다. 나는 엄마 가 어떻게 행동해야하는지에 너무 집중하여 내가 어떻게 행동하고 기분 이 어떠했는지를 느끼지 말아야한다 . 나는 엄마가해야 할 사회적인 역할을 완수하는 데 너무 집착했다. 나는 아들이 죽었 기 때문에 내가 실패했다고 생각했었다. 나는 실제로 산모를 가질 수 있도록 산후 우울증과 모든 것을 다룰 수 있었다.

약 15 %의 여성이 산후 우울증 (PPD)을 경험 한 반면, 1, 000 명의 여성 중 한 명은 산후 정신병이라고 불리는 더 심각한 상태를 앓게됩니다. British Journal of Psychiatry 에 2011 년에 출간 된 논문에 따르면, 유산 된 남성 2, 823 명 중 약 15 %가 임상 적으로 심각한 우울증을 경험했습니다. PPD에 대한 이유 또는 설명이 필요하다고 느낀다면 제 아들의 상실을 지적하고 머리를 길게 할 수 있었을 것입니다. 그러나 진실은, 압도적 인 우울증에 대한 나의 진짜, 아주 유효한 감정에 대한 이유 또는 설명이 필요없고 여전히 필요하지 않다는 것입니다. 그러한 감정은 나를 안팎으로 가두 고, 종종 어머니를 바라 보는 시간이지만 진정한 느낌은 결코 아닙니다. 내 경험의 일부입니다. 그가 나의 몸의 바깥쪽에 살아 있었음에도 불구하고, 나는 다른 아들을 잃을 것이라는 두려움과, 킥킥 웃고, 삐걱 거리며, 식사를했다. 타고난 무능력에 대한 끊임없는 감정, 나는 아들에게 침대에서 빠져 나가는 것보다 훨씬 더 유능한 사람이 그에게 수긍 할 수 있었기 때문에 그렇게했을 것입니다. 나를 소파 또는 집에있게했던 압도적 인 책임의 무게 - 그들은 모두 내가 오늘날 생생하고 사랑스럽고 변명이되지 않는 어머니가되게했습니다.

산후 우울증은 내가 특정인이 있어야한다고 생각하는 엄마가 아니기 때문에 엄마를 숨길 필요가 없다는 것을 깨달을 수있었습니다. 자녀를 양육하는 방법, 자녀가있는 곳, 자녀를 양육하는 방법 또는 여러 가지 양육 결정을 할 때 다른 선택을 할 수 있습니다. 아들이 행복하기보다는 태어난 후에 우울했을 수도 있습니다. 나는 내 아들이 필요로 할 수있는 가장 좋은 엄마 다.

나는 산후 우울증으로 고통 받았다는 사실을 숨기는 것에 너무 지쳤다. 나는 더 이상 진실을 숨길 수 없다. 솔직히 말해서는 안된다. 나는 아들이 태어 났을 때 산후 우울증에 맞서 싸웠지 만 한 번도 내 아들을 사랑하지 못하게하거나 좋은 엄마가되지 못하게했다. 나는 내가 충분하다고 느끼지 않는 날에 그것을 기억합니다. 그리고 나는 내가 가진 모든 것을 가지고 내 아이를 사랑하는 것으로 돌아갑니다.