나는 나의 사회적 불안에 대처하는 데 도움이되는 낯선 사람들에게 자신을 소개하는 한 주를 보냈다.

함유량:

나는 아이를 낳은 이후로 내 사회 기술은 심각한 기진 맥진했다. 나는 대학을 졸업 한 직후 첫 아이를 낳았고 (진지하게, 며칠 만에), 집에 머물러있는 엄마로의 갑작스런 전환은 주요 문화 충격이었습니다. 사회 불안은 이전에 내가 다른 사람들과 상호 작용했다는 자신감을 대체했습니다. 나는 활발한 사회 생활과 소매업에서 벗어났다. 나는 많은 인간 상호 작용을했고, 나 자신이 갑자기 말하거나 심지어 미소 지을 수없는 작은 사람을 쳐다 보면서 갑자기 나를 보았다. 신생아와의 삶은 매우 사회적으로 매력적이지 않았고, 어른들과의 만남이 남편과있을 날이 많이있었습니다.

제 아들이 나이가 들더라도, 베이비 시터와 피곤함과 아기 주위를 도는 것이 더 힘들다는 것을 알았습니다. 제가 느끼는 장비의 산은 내가가는 곳마다 나와 함께 포장해야했습니다. 오래 전에, 나는 지난 22 년 동안 얻었던 사회적 기술이 빠르게 퇴색하고있는 것처럼 보였다. 나는 식료품 점원들에게 어색함을 느꼈고 드물게 남편과 나는 파티에 갔다. 나는 벽에 걸렸고 대담한 사람이 아니었다.

나는 항상 조금 불안하고 어색했지만 어머니는 내 안에서 이러한 자질을 증폭시키는 것처럼 보였습니다. 나는 아들이 태어난 후에 새로운 친구를 사귀는 것이 거의 불가능하다는 것을 알았다. 나는 그 어느 때보 다 성인과의 상호 작용이 필요했지만 너무 어려웠다. 나는 엄마 플레이 그룹에 가입했고, 일단 불안해하고, 한 사람에게만 말을 걸었 기 때문에 한 번만 갔다. 나는 놀이터 나 아들의 유치원에있는 엄마들에게 절대로 소개하지 않았습니다.

실험

온라인에서 많은 지원을 받았으며 여러면에서 "부족"을 찾았지만 내 온라인 엄마 친구는 전국에 퍼져 있습니다. 와인을 밤에 초대 할 수있는 사람이 없습니다. 또는 공원에서 놀고있을 수도 없습니다. 나는 사회적인 불안에 직면하고 엄마 인 실제 친구들을 사귈 때가되었다고 결정했다. 나는 사회적으로 어색하다는 것에 대한 두려움을 극복 할 수있는 유일한 방법은 나를 가장 불편하게 만들었던 것에 바로 뛰어 들기 위해서라고 생각했고, 나는 아들의 유치원과 공원에서 엄마에게 소개하기로 결정했다.

나는 주말까지 적어도 3 명의 잠재적 인 엄마 친구들과 숫자를 교환한다는 목표를 세웠다. 그 목표에 대한 생각은 나를 불안하게 만들었지 만, 너무 외롭지 않아야 할 때가 왔습니다.

1 일째

첫날 학교에서 아들을 내 렸을 때 나는 한 부모에게 자신을 소개하지 않은 것은 얼마나 우스꽝 스럽다는 것을 깨달았습니다. 우리는 이미 학년도 중간에 있습니다. 나는 픽업과 드롭 오프에서 이야기를 나누었던 부모가 있었지만, 나는 단순하게 "안녕, 제 이름은 젬마입니다."라고 말하기 위해 신경을 쓰지 않았습니다.

내가 대화를하면서 (그리고 대화를하면서, 나는 보통 빠른 인사 나 작별 인사를 의미한다) 편안함을 느낄만큼 편안함을 느낄 때쯤에, 그것에 대해 어색한 AF를 느끼지 않고 자신을 소개 할 수있는 기회 창이 오랫동안 지나갔었다. 지금 나는 그 길을 지나고, 나 자신을 소개하는 것에 대해 미친 듯이 긴장했다. 나는 탈락하는 동안 내 머리 속에서 연습했고 가끔씩 이야기 한 부모에게 자신을 소개하는 데 실패했지만, 모르는 사람의 이름을 마침내 픽업 할 때 용기있게 해결했습니다.

우리 애들이 놀고있는 동안 잠시 이야기를 나누고 나서, 우리가 그날 길을 갈아 치우 자마자 나는 그것을했습니다. 나는 말했다,

그건 그렇고, 제 이름은 젬마입니다. 나는 이제까지 나 자신을 실제로 소개했다고 생각하지 않는다.

나는 거짓말이었고, 나는 자신을 소개하지 않았다는 것을 완전히 알았다. 나는 매일 그것에 대해 생각하고 나 자신을 소개하지 않음으로써 내가 얼마나 엄청나게 어색한지를 판단했기 때문에 나는 알았다.

그녀는 미소 지었고, 나에게 그녀의 이름을 말했고, 마침내 "공식적으로"나를 만나서 기뻤다. 그녀가 말했다:

우리가 그렇게하는 것이 그렇게 이상하지 않니? 우리는 모든 아이들 이름이 우리 자신의 것을 언급하는 것을 잊어 버리는 것을 압니다.

그리고 그녀는 옳았다. 나는 그녀가 그렇게 말할 때 안도감을 느꼈다. 왜냐하면 그것이 이것이 양방향 거리라는 것을 깨닫게했기 때문이다. 그렇습니다, 나는 결코 자신을 소개하지 않음으로써 대단히 어색했지만 어쩌면 나는 그 길을 느낀 유일한 사람이 아니었을 것입니다. 어쩌면 여기있는 소수에 없었 겠지. 결국, 다른 여성들도 나를 소개하지 못했습니다.

둘째 날

처음 소개 한 후, 나는 다음날 유치원의 다른 엄마에게 자신을 소개하는 것이 훨씬 편하다고 생각했지만, 정신적으로 자신을 준비하면서 나는 아직도 불안감에 빠져있었습니다. 일어날 수있는 최악의 상황은 무엇입니까? 나는 나 자신에게 물었다. 당신은 다른 엄마의 이름을 알게 될 것이고, 아마도 당신은 친구가되지 않을 것입니까? 괜찮아.

나는 최악의 시나리오가 여기에 있었는지 스스로에게 묻고 있었을 때 나의 격렬한 불안이 어디서 왔는지를 알 수 없었다. 말뚝은 너무 낮았고 보상은 잠재적으로 너무 높았습니다. 왜 나는 단순히 내 이름을 말하면 안되며 어쩌면 (언젠가는 미래) 학교 시간 외 플레이 시간을위한 제안을 내놓을 수 없었을까요?

나는 (우리 아이들이 거의 2 년 동안 함께 유치원에 갔었 기 때문에) 내가 이미 알았던 엄마에게 자신을 소개하기로 결정했으나 결코 공식적으로 자신을 소개하지는 않았다. 내가 내 이름을 말했을 때 그녀는 "나는 알고있다. 나는 천 년 동안 숨어 싶었다. 그러나 그때 그녀는 은혜를 모르고 따라 갔다."그러나 우리는 실제로 만난 적이 없었던 것 같군요. "나는 너무나 안도했다. 나는 내가 항상 이야기하는 사람에게 자신을 소개하는 총 기적이었던 것처럼 행동하지 않았다. 그것은 마치 몸무게가 내 어깨에서 들었던 것처럼, 나는 마침내 편안했다.

우리는 학교 주차장에서 몇 분 동안 이야기를 나누었습니다. 그녀는 너무 좋았고 너무 순정했습니다. 내가 떠난 후에 나는 내일 어떻게 큰 전화 번호 교환을 위해 들어갈 것인지 상상하기 시작했다. 그것은 예감이 떨리는 것과 같았습니다.

3 일째

다음 날, 나는 지난 2 년 동안 알려지지 않은 여자에게 다시 접근했다. 나는 커피를 갖거나 아이들을 공원으로 데려 가기 위해 초대장을 연장한다고 상상할 수있다. 우리가 다시 대화를 나눴을 때, 나는 그녀가 걸어서 갈 수있는 거리에서 나와 거리에서 바로 살았다는 것을 알게되었습니다.

그 다음에 그녀는 가족이 다음 몇 달 안에 마을을 벗어나고 있다고 말했습니다.

나는 완전히 황폐 해졌다. 거의 2 년 동안 우리 아이들은 함께 학교에 갔었습니다. 2 년 동안 나는이 멋진 여성과 우정을 맺을 수있는 기회가 너무 많았습니다. 지금은 정말 기회가 없었습니다. 여전히 그녀는 커피를 마시고 언젠가는 이야기를 나눠 주거나, 아이들이 떠나기 전에 아이들을 데려 오기를 제안했습니다.

우리가 숫자를 교환 할 때, 나는 떠나기 전에 채권을 확고히 할 수있는 기회를 가지기를 희망하면서 기쁨과 슬픔이 섞인 것을 느꼈습니다.

4 일째

제 4 일째되는 사회 실험에서 나는 빅 리그로 향하고 누군가와 전화 번호를 교환 할 때가되었다고 결정했습니다. 지난 몇 년 동안 아들을두고 유치원에 다니던 또 다른 엄마가 있었고, 딸도 같은 나이의 딸을 낳았습니다. 다행스럽게도, 소개는 필요하지 않았습니다. (필자는 자신을 소개했기 때문에가 아니라, 지난 몇 년 동안 사회 상황에서 서로 너무 자주 만났기 때문에 결국 서로의 이름을 알게되었습니다.)

우리는 소녀들이 함께 노는 동안 대부분의 시간을 이야기합니다. 그래서 우연한 포스트 드롭 오프 채팅 이상의 관계를 가져야하는 것은 논리적 인 선택처럼 보였습니다. 우린 둘 다 서로의 애들 생일 파티에 참석 했어. 때가되었다.

내 마음이 외출을 제안하고 내 전화 번호를 제공 할 생각으로 경쟁하면서 다소 우연히 내 아들의 알레르기를 돕기 위해 어떤 종류의 꿀을 사용했는지 물었습니다. 나는 그녀의 전화 번호를 물었고, 나는 그녀에게 브랜드의 이름을 쓰겠다고 말했다. (정직하게도 나는 기억할 수 없다. 맹세한다.) 나는 일종의 수줍어 한 십대 소년이 소녀를 때리는 데 아주 서두르다 고 느꼈다. 적어도 내가 생각한 것 같아. 나는 십대 소년이 본 적이 없다. 그런 다음 몸이 안좋은 경험이있는 것처럼, 나는 휴식 시간에 아이들을 함께 보내려고 노력해야한다고 덧붙였다. 그녀는 웃으며 말했다. "우리는 분명히해야한다"고 그녀는 말했다. "당신은 내 번호를 가졌어."

예. 응 나는 했어. 나는 나 자신이 자랑스러워서 파열했을 수있다.

5 일째

다섯 번째 날에, 그것은 강하게 비가 내리고 있었고 아무도 채팅을하러 내려 오지 않거나 픽업을 할 때 주위를 어슬렁 거리고있었습니다. 나는 사회적인 상호 작용이 내 신경을 완전히 frazzled 느낌이 떠난 이후로 안심 느꼈다, 하지만 실험은 여전히 ​​가고, 나는 여전히 내 안락 지대에서 나를 무너 뜨리는 뭔가를해야만한다는 것을 알았습니다. 나는 내가해야 할 일을 알고있었습니다. 번호를 사용해야했습니다. 나는 또 다른 엄마에게 문자 메시지를 보내야했다. 다른 엄마와 문자 메시지를 보내야했습니다.

외향적 인 엄마는 이것이 큰 문제라고 생각하지 않을 수도 있지만 나에게는 그렇습니다. 나에게 또 다른 엄마를 문자 메시지로 보내는 것은 고등학교 때 귀여운 소년을 문자 메시지로 보내는 것과 같습니다. 나는 긴장하고 내 텍스트에있는 모든 단어를 무시한다. 나는 텍스트들 사이의 시간에 대해 불안해하며, 텍스트의 의미를 궁금해한다. 그것은 전적으로 압도적 인 감정적 인 경험입니다.

그러나 마침내 본문을 보냈을 때 돌파구를 만들었습니다. 나는 그녀와 그녀의 아이들을 주말에 아이들의 박물관에서 만나기를 요청했다. 그들은 그것을 할 수 없었지만, 우리가 데이트 할 또 다른 데이트를 골랐고, 가까운 미래에 내가 다른 엄마와 어울릴 수있는 날짜가되었습니다. 나는 그녀가 다시 일정 잡기위한 노력을 기울임으로써 너무 안심할 수있어서, 그녀가하고 싶지 않았던 학교 활동의 바깥으로 그녀를 돌리고있는 것처럼 느껴지지 않았습니다. 나는 어색함이 내게 최고가되도록하지 않으려 고 최선을 다할 것이지만 약속 할 수는 없다.

6 일째

실험 6 일째 나는 아이들을 공원으로 데려 갔다. 나는 항상 내 아들이 놀이터에서 친구를 사귈 수있는 편리함에 경외감을 느낀다. 사실 우리가가는 곳마다 그는 새로운 누군가를 만난다. 그는 모든 사람이 그의 친구이고 모든 사람이 그를 좋아할 것이며, 보통 그 사람은 그 사람을 좋아할 것이라고 생각합니다. 그는 항상 그와 놀고 싶어하는 사람을 찾습니다.

그는 나이 때 소년과 놀기로 결심했으며, 공원 주변을 도망 쳤을 때 나는 그 소년의 어머니와 이야기했다. 나는 아들과 함께이 상황에서 공원에서 다른 엄마들과 이야기하는 것을 종종 만난다. 그러나 나는 아이들에 관한 정보를 교환 할 때마다 나 자신에 관한 어떤 정보도 제공하지 않는다.

이번에는 기회가 나를 지나치게하지 않았다. 나는 손을 내밀고 나 자신을 소개했다. 어색함이 전혀 없다. (OK, 어색함이 있지만, 나는 그 생각을 병에 걸렸다.) 다른 여인은 제가 소개를 확장 한 것을 기쁘게 생각하고, 우리 아이들이 놀면서 그 전체 시간을 이야기했습니다. 우리는 숫자를 교환하지 못했지만 (지금은 우리가 갖고 싶었다) 언젠가는 공원에서 서로를 언젠가 다시 보게 될 것이고, 우리를 둘러싸고 어렴풋이 드러나지 않을 것임을 아는 것이 좋다.

7 일째

실험의 마지막 날에, 우리는 새로운 친구들없이 계획대로 어린이 박물관에갔습니다. 그러나 나는 아직도 제 3의 전화 번호가 없었습니다. 그것은 제가 대담 해져서 완전한 이방인이었던 새로운 엄마를 찾아야한다는 것을 의미했습니다. (오, 나는 내가 그 전날부터 공원 엄마와 숫자를 교환하기를 바랐다!)

내가 방 중 하나에있을 때, 물론 아들은 몇 초 안에 친구를 선언 한 사람과 놀기 시작했습니다. 방 안에 다른 엄마가 하나 밖에 없었기 때문에 접근 방식이 약간 위협적이었습니다. 그녀는 친구들과 거기에 없었습니다. 그녀는 눈을 마주 치지 않는 그녀의 전화에 없었기 때문에, 나는 멀리서 나의 아이들을 소개하기도 전에, 소개를 위해 바로 들어갔다.

궁극적으로 우리는 숫자를 교환하지는 않았지만, 나 자신을 소개하는 데 고뇌하지 않으면서도 새로운 잠재적 인 친구에게 다가가는 것이 대단한 업적이었던 것처럼 느꼈습니다. 나는 기다리고 주변에 앉아 있지 않았고, 안녕을 말하면서 상상하지 않았다 (내가 그렇게 자주하는 것처럼). 방금 했어. 나는 당신이 그것에 대해 생각하지 않고 간단히 그것을 간다면 그렇게 두려워하지 않는다는 것을 알았다. Band-Aid처럼 그것을 뜯어 내고, 그것이 얼마나 상처받는 지 놀라는 것이 당연합니다.

나는 이제 사회적인 나비 였을 까?

새로운 엄마 친구를 사귈 수있는 오래 동안의 실험 끝에 내 자신을 거기에 넣으려고했던 감정적 인 힘의 엄청난 양으로 지쳐 있었다. 나는 사회적인 불안감이 내가 극복 할 수 있을지 확신 할 수 없다. 그럼에도 불구하고 나는 모를 엄마와 이야기 할 때마다 위험과 땀을 흘리며 신경질적인 느낌을 받는다는 것 이상의 가치가 있다는 것을 알게되었습니다. 내 두려움은 완전히 비논리적 인 장소에서 비롯된 것으로 나타났습니다. 일어날 수있는 최악의 상황은 무엇 이었습니까? 다른 여자가 나를 좋아하지 않거나 놀고 싶지 않아?

일어날 수있는 최악의 상황이 전에 가지고 있던 친구와 동일한 수의 친구로 착륙하는 경우, 그럴 가치가있는 위험입니다.

나는 새로운 친구를 사귀는 유일한 방법은 저 였음을 배웠습니다. 너무 오랫동안 나는 나의 사회적 불안이 나를 고립 시키게했다. 심지어 나는 내가 나의 자신의 온전함을 위해 다른 엄마들과 연결해야한다는 것을 안다. 이제부터는 내가 얼마나 긴장 할지라도 더 자주 나 자신을 소개하려고 노력할 것입니다. 하루가 끝나면 아무리 힘든 일이라도 그만한 가치가 있습니다. 내 주변에 커뮤니티를 구축하는 것이 그만한 가치가 있습니다. 나는 그만한 가치가있다.