나는 치료에 저항하는 우울증을 앓고 있으며 이것이 마치 어떤가?

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나는 울고있다. 남편은 내가 다시 울기 때문에 멈추게 할 수 없습니다. 나는 이틀 동안 똑바로 울고 있었다. 이유가 변경됩니다. 때때로 나는 실존 적 비참함과 두려움의 구멍에 빠져 들었습니다. 다른 세 번은 내 세 아들의 내 조직이 가늘어 졌기 때문에 죽을 것이라고 확신합니다. 가끔은 내 종족의 해킹을 통해 해킹당하는 환상에 시달리고, 다른 때는 끔찍한 자동차 충돌 사고가 발생합니다. 나는 자르고 싶지만 남편은 볼 것이고, 나는 더 이상 그렇게 할 수 없다. (내 치료에 저항력이있는 우울증에 대한 치료사는 적어도 나를 그렇게 멀리했다.) 하지만 지금 당장은 어떤 이유로 든 울음을 멈출 수 없습니다.

하루가 지나면 나는 외래 환자 정신 건강 센터에서 끝납니다. 불편한 의자에 앉아서 생각을 바꾸는 법을 배울 수있는 주간 고속도로 외곽에 별개의 벽돌을 짓고 있습니다. 의사가 발견 한 "반 정신병자로부터 철수했다"는 이유로 울음을 멈출 수 없었습니다. 문제의 근원에 도달 한 후에도 어쨌든 프로그램을 마칩니다. 정신과 의사가 내 약을 엉망으로 만든다. 하나를 위아래로 다이얼 한 다음 다른 것을 추가한다. 남편은 자녀를 돌보는 가족 의료 휴가를받습니다. 그는 선생님이기 때문에 학년과 졸업이 끝나기를 놓친다.

이것은 치료 저항성 우울증과 함께 사는 것이 좋습니다. 그것이 나빠질 때, 그것은 나쁘다. 그리고 어린이는 그것을 위해 고생한다. 나는 스트레스를 받아서 소리 지른다. 나는 집안 청소에 집착한다. 그들이 싸울 때 나는 내 귀에 손을 얹고 그 소리를 지르며 소리 지른다. 나는 부드럽고 긍정적 인 부모가 아닙니다. 그것이 나쁠 때, 나는 첨부 육아를 실행하지 않는다; 대신 생존을 연습합니다. 내가 할 때 아이들에게 사과하려고 애를 쓰고 사과를 사과합니다. 우리는 모두 서로에게 다시하지 말라고 요청합니다. 그것은 ... 잠시 동안 작동합니다.

나는 세계 역사상 최고의 엄마가 아니었다. 나는 가끔씩 외쳤고, 내가 가지고 있어야하는 것보다 더 많이 TV에 의존했다. 그러나 나는 아이들에게 읽어 줬다. 과학 프로젝트가 끝났어. 우리는 예술을 만들었습니다. 그들은 평소보다 점심 먹으러 더 많은 샌드위치를 ​​먹을 수도 있었지만 잘했습니다. 그리고 나는 더 나아졌고 나아졌습니다.

그러나 치료 저항력이있는 우울증으로 생활하는 대부분의 시간은 바로 그 것입니다. 저는 여전히 2 살 반의 모친에게 모유 수유를하는 히피족 엄마입니다. 엄마는 여전히 때로는 자녀에게 사과하고 소리를 지르지 않는 계약을합니다. 나는 TV를 제한한다. 우리는 homeschool : 읽기, 수학, 과학 및 사회 연구. 우리는 공원에 가서 올챙이를 잡습니다. 엉망진창이 쌓이고 장난감 조수와 싸우는 동안 나는 주로 우리를 삼키게했다. 내 차는 빈 음료수 용기로 가득 차 있습니다. 부엌 테이블에는 최근의 예술 프로젝트가 있습니다. 우리는 공룡 컵 케이크를 만듭니다. 우리는 살고있다.

나는 7 살 때부터 치료에 저항력이있는 우울증에 시달렸습니다. 20 대에 약물 치료를 받았을 때, 주기는 다음과 같이 작용했습니다. 우리는 약을 먹었고 약물은 일정한 시간 동안 - 어쩌면 몇 달 또는 몇 년 동안 작용할 것입니다. 그러나 결국, 그 효능은 떨어질 것입니다. 그럼 다른 약이 필요해. 현재 저는 우울증에 대한 정신병 치료제, SSRI (standard selective serotonin reuptake inhibitor), 인기있는 양극성 약물 및 ADHD 약물과 같은 7 가지 약품으로 구성된 칵테일을 통해 마술 조합을 발견했습니다.

나는 아이들과 함께 우울증을 겪었습니다. 의사는 6 살짜리 아이를 처음 임신했을 때 마약 칵테일을 입었고, 2 살짜리 아이를 낳을 때까지 일했으나 산후 우울증으로 어렴풋이 나타났습니다. 그 때 약이 쌓이기 시작했습니다. 처음에는 의사들이 나를 불안감에 빠지게 한 다음 더 강한 불안감을 느끼게했습니다. 그런 다음 그들은 다른 SSRI를 시도했습니다. 그것이 작동하지 않을 때, 나는 "더 열악한 물건"을 얻었습니다 : 새로운 시장에 기적을 일으키는 마약과 결국에는 정신병 치료제가되었습니다. 어쨌든, 이 모든 과정에서 저는 삶을 유지했습니다. 나는 세계 역사상 최고의 엄마가 아니었다. 나는 가끔씩 외쳤고, 내가 가지고 있어야하는 것보다 더 많이 TV에 의존했다. 그러나 나는 아이들에게 읽어 줬다. 과학 프로젝트가 끝났어. 우리는 예술을 만들었습니다. 그들은 평소보다 점심 먹으러 더 많은 샌드위치를 ​​먹을 수도 있었지만 잘했습니다. 그리고 나는 더 나아졌고 나아졌습니다. 저에게 ADHD 치료를 통해 치료에서 벗어났습니다. 그러면 ADHD가 더 많은 에너지와 자부심을 갖게되었습니다.

치료 저항성 우울증으로 생활하는 것은 쉽지 않습니다. 항상 내 약이 작동을 멈추고, 소리 질러 돌아가며, 너무 많이 자고, TV가 내 육아를하도록 할 수있는 기회가 있습니다.

이제 나는 다른 엄마와 똑같아. 나는 거의 소리 지르지 않으며, 할 때, 나는 더 이상 그것을하지 않기 위하여 나의 아들과 가진 표준 협정을 만든다. 나는 아이들을 깨끗하게 만들지 만, 아이들을 태우지는 않는다. 내 아들이 나에게 최신 레고 창작 또는 공룡 그림을 보여줄 때 나는주의를 기울인다. 홈 스쿨링은 잘 진행되고 있으며, 4 살짜리 아이는 마침내 편지를 배우고 있습니다. 제 6 살이 그의 필적을 완성하고 있습니다. 그는 매일 큰 소리로 읽고 컴퓨터에서 수학을합니다. 내 약물은 균형을 이룹니다. 점심 먹으러 맥과 치즈를 요리 할 수도 있습니다.

치료 저항성 우울증으로 생활하는 것은 쉽지 않습니다. 항상 내 약이 작동을 멈추고, 소리 질러 돌아가며, 너무 많이 자고, TV가 내 육아를하도록 할 수있는 기회가 있습니다. 다행히 남편과 나는 증상을 잘 알고 있으며 내 정신과 의사와 마찬가지로 항상 내 병을 앓을 트릭이 있습니다. 그것은 나 빠지기는하지만 오랫동안 나쁜 것은 아닙니다. 내가 올 때 도움을 청하기 위해 친구를 사주하여 나 자신을 돌볼 수 있도록 도와줍니다.

우울증은 빤다. 그러나 가족으로서, 우리 모두는 그것을 통과합니다. 주로, 나는 나의 아이들이 나의 정신 건강 문제에 의해 상처가없는 것으로 자라기를 바란다. 지금까지 성공했습니다. 심지어 최악의 날에도 나는 내가 생각했던 것보다 작게 외쳤다. 상황이 정말 안 좋을 때, 소년들은 여전히 ​​TV 앞에서 하루 종일 보내지 않습니다. 우리는 아무리 작거나 큰 삶을 살 수있는 공간을 만듭니다. 치료 저항성 우울증은 어렵다. 그러나 오늘, 나는 그것을 만들고있다. 그리고 그것으로 충분합니다.