나는 포스트 외상성 긴장 무질서 & 이것이 나의 양육에 어떻게 영향을 미치는지입니다

함유량:

PTSD로 진단받는 데 수년이 걸렸습니다. 가정 폭력으로 가득 차있는 어린 시절에 많은 영향을 미쳤습니다. 18 살이 될 때까지 그리고 집에서 멀리 떨어져있을 때, 나는 폭력적이고 교활하며 가차없는 주먹으로 우리 가정을 지배 한 독점적 인 부모에 관해 거의 이야기하지 않았습니다. 우리는 소설과 회피의 깃발 아래 살았습니다. 우리는 매주 일요일 교회에 갔고 공동체에서 활동적이었으며 바깥 세상을 바라 보면서 가능한 한 모든 것을 가질 수있는 것처럼 보였습니다. 그래서 순간에 대해 누군가와 이야기하십시오. 아버지가 나를 때리고 목을 졸 쳤거나 나를 때렸거나 나를 밀었습니다. 불편 해하고 위협적이었고 내게 상처를 입힐 수 밖에 없었습니다.하지만 결국 대학을 졸업 한 후 정신 건강 전문가의 사무실에 들렀습니다. (Post Traumatic Stress Disorder, PTSD)로 진단 받았고, 내가 모르는 모든 것을 책으로 채울 수 있었고, PTSD가 궁극적으로 나의 육아에 어떻게 영향을 주는지 첫 페이지에 기록했다.

나는 PTSD를 어떤 형태로든 또는 다른 삶의 방식으로 다루었습니다. 큰 소리가 들리면 팬이나 유리 조각이 깨 졌거나 잘못 판에 박힌 접시가 나옵니다. 동결하거나 점프 또는 어색한 조합을합니다. 내 몸이 시제가되고, 심장 박동이 증가하고, 내가 살고있는 환경을 떠날 필요가 강하게 느껴진다. 아무도 내 주위에 있지 않아도 벽이 막혀 있고 위험이 다가오고있어 나는 질식 해있다. 피할 수없는 힘. 누군가가 나를 안아 주거나 심지어 가까이에 올 때 또는 다소 갑작스런 움직임을 할 때 - 그들이 새로운 친구이든 장기간의 애인이든 나는 싫어합니다. 그것은 제 2의 본성, 학대자의 비범 한 행동에 대한 학식있는 반응이며 많은 사람들로 하여금 결코 저지른 행동에 대해 불편하고 죄책감을 느끼게했습니다.

그리고 이제 거의 2 살 된 아들이 생겼습니다. 나는 똑같이 느껴졌습니다. 그리고 오히려 규칙적이었습니다. 내 넓은 눈을 가진 갈색 머리의 아름다운 소년은 스트레스 나 좌절에 대한 일반적인 유아 반응을 보이기 시작했습니다. 솔직히 단순히 놀아요. 그러나 컵을 던지고 소리를 내거나 우연히 내 방향으로 장난감을 던지거나 우연히 무언가를 던지거나 깨뜨릴 때, 나는 어린 시절의 거실이나 침실이나 부엌으로 이송됩니다. 나는 아버지가 옷장 서랍을 우리 계단 아래로 던지는 것을보고 벽에서 특히 식욕을 돋 우지 않는 식사를 던지는 것을 본다. 나는 그에게 접시를 던지고 가구를 부르는 소리를 듣고 벽을 향해 어머니를 던지는 것을 목격한다. 나는 거기에 있지 않다는 것을 기억하기 위해 의식적이고 때로는 힘든 노력을해야만한다. 그는 여기에 없으며 나는 괜찮다. 그리고 내가 지금 책임지고있는 소중한 삶도 그렇다.

내 아들이 내 얼굴을 때렸거나 팔을 두 드리거나 가슴을 치를 때마다 나는 내 자신에게 가라 앉았다. 그녀의 성난 아버지에게서 도망 가거나 태아의 위치에 누워있는 무서운 소녀에게 줄곧 그녀는 모든 것이 끝나기를 기다리면서 눈을 감았 다.

잠시 동안 아들이 나를 때 리라고했습니다. 고맙게도, 그것은 유아기와 그에 따른 발달상의 변화에 ​​대한 단명 한 반응 이었지만 그 단계는 참기 힘들었지 만 쉽지 않았습니다. 내 아들이 내 얼굴을 때렸거나 팔을 두 드리거나 가슴을 치를 때마다 나는 내 자신에게 가라 앉았다. 그녀의 성난 아버지에게서 도망 가거나 태아의 위치에 누워있는 무서운 소녀에게 줄곧 그녀는 모든 것이 끝나기를 기다리면서 눈을 감았 다. 나는 작고 약한 스트라이크를 내면화하여 입가에 손이 있거나 목 주위에 분노한 손잡이가있는 것처럼 매질 치거나 화를 낼 수 없었다. 나는 방을 나와 문을 닫고 울 것이다. 내가 파트너를 물려 받으면 차 열쇠를 잡고 운전을 멈출 때까지 운전할 것입니다.

나의 첫 번째 기억은 고통과 공포이다. 나는 5 살이었고, 아버지로부터 도망 쳤습니다. 아버지는 마침내 뒷쪽 현관의 나무 판자 위에서 저를 따라 잡았고 바지에서 소변을 볼 때까지 저를 때려 눕혔습니다. 그것은 지울 수없는 기억입니다. 때로는 29 세가 될 때라도, 저를 비 효과적이고 부러진 아이처럼 느끼게하는 추억입니다. 그러나 그것은 또한 내 아들이 절대 갖지 못할 기억을 지니고 있습니다.

그리고 많은 사람들이 내 자녀를 훈육하지 않았고 자신의 "나쁜"행동을 신속하게 끝내지 못했다는 이유로 나를 비난 할 수도 있지만, 나는 여전히 내 아이를 때릴 수 없었습니다. 나는 그를 때릴 수없고, 그의 손을 sl거나, 육체적으로 어떤 방식 으로든 그를 처벌 할 수 없습니다. 나는 부모님의 손에 고통을 느끼는 것이 어떤 것인지 알고 있으며, 비록 그것이 유익 할지라도 (최근 연구에서 볼품 없는 것이 효과가 없다고 확신하지만), 나는 그렇게 할 수 없다. 수년간의 가정 폭력에 의해 강화 된 정신적 인 장애물, 뇌에 벽이있어 많은 부모님들이 쉽게하는 것처럼하지 못하게합니다.

그리고 아마, 그것은 내 PTSD 진단의은 안감 일 것입니다. 저는 장기적인 폭력과 학대가 어린이에게 있다는 것을 잘 알고 있습니다. 나의 첫 번째 기억은 고통과 공포이다. 나는 5 살이었고, 아버지로부터 도망 쳤습니다. 아버지는 마침내 뒷쪽 현관의 나무 판자 위에서 저를 따라 잡았고 바지에서 소변을 볼 때까지 저를 때려 눕혔습니다. 그것은 지울 수없는 기억입니다. 때로는 29 세가 될 때라도, 저를 비 효과적이고 부러진 아이처럼 느끼게하는 추억입니다. 그러나 그것은 또한 내 아들이 절대 갖지 못할 기억을 지니고 있습니다. 우리는 징계 할 다른 방법을 찾았습니다. 실망스럽고 참을성없는 양의 인내심을 필요로하지만, 우리는 우리가 모두 편한 방법으로 유아기를 탐색하는 것을 도왔습니다.

내 진단은 내 아들이 내가 경험 한 것을 결코 경험하지 않을 것이라는 것을 보증합니다. 내 진단은 내가 어디 있었는지, 내가 얼마나 멀리 왔는지, 그리고 내가 결코, 다시는 거기로 다시는 가지 않을 것임을 약속하는 것입니다.