아이들이 내 엄마와 나의 관계를 치료하는 데 어떻게 도움을 주 었는가?

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바로 지금, 나의 3 살짜리 쌍둥이가 약 45 분 거리에있는 어머니 집에 하루를 보내고 있습니다. 비록 내가 일반적으로 다른 사람들에게 남겨두기를 꺼려 할지라도 (부분적으로는 편집증 환자이기 때문에 부분적으로는 다른 어떤 사람에게 두 아이를 돌 보도록 요청하는 것이 많기 때문에 부분적으로는), 나는 확실히 알고있다. 그들은 잘 돌봐. 나는 그들이 좋은, 수제 음식을 많이 먹을 것이고, 그들이 즐겁게 지내며, 내가하는 것처럼 그들에 대해 관심이있는 누군가와있을 것입니다. - 끊임없이 참을성 있고 사랑스럽고 따뜻할 누군가 . 나는 내 아이들이 이런 종류의 무조건적인 사랑의 어머니가 될 수있게되어 기쁘다. 그러나 내가 정직하다면 태어나 기 전에 확실하지 않다. 왜냐하면, 내가 솔직하게 말하면, 그녀는 나와 전혀 그런식이 아니었기 때문입니다.

우리 엄마가 할 수있는 최선의 방법을 사랑 하셨다는 점은 의심의 여지가 없습니다. 그녀는 나에게 강하고 자립적이며 야심적 인 태도를 가르쳐 주었고, 그녀는 나에게 내 자신의 결정을 많이 할 기회를주었습니다. (심지어 8 세 때 내 이름을 바꿀 수있게되었습니다. 어머니 자신은 매우 어려웠을 것임). 나는 그녀가 나에게 용기를 주었기 때문에 기쁘다. 그녀는 내가 능력 있고 똑똑하다고 말했고, 나는 내 자신의 꿈을 따르는 다른 사람의 허락을 필요로하지 않았다. 그러나 나는 이제 그녀를 내 아이들과 만난다. 끝없는 이해와 깊은 무한한 인내로 포옹과 키스를했다. 나는이 여자 가 누구라고 생각한다.

가끔은 내 딸을보고 생각합니다. 오 . 비록 제 아들과 딸이 20 분 간격으로 태어 났지만, 동시에 육체로 자라 났음에도 불구하고 저는 처음부터 여자 아이를 키우는 것이 훨씬 더 어려움을 느꼈습니다. 딸을 낳는 것은 당신 자신의 얼굴까지 거울을 들고, 자신에 대해 좋아하는 모든 것과 그렇지 않은 모든 것들을 보도록 강요받는 것과 같습니다. 그것은 당신의 인생에 대해 생각하게하고, 자랄 때 어떻게 느꼈는지, 달콤하고 완벽한 여자 아이를 위해 재창조하거나 피하고 싶은 모든 것들을 생각하게합니다. 그리고 그것은 당신의 어머니에 대해 더 좋게 또는 더 나쁘게 생각하게 만듭니다. 그 애가 나 때문에 거기 있었 니? 나는 그녀처럼되고 싶어? 나는 내 딸에게 내게 무엇을주고 싶습니까? 그녀가 나와 똑같이 밝혀지면, 그녀는 무엇을 알고 느끼고 이해하기를 원할 것입니까? 그녀가 나를 좋아하지 않는다면?

강하고 충직하며 열심히 일하는 한 어머니는 내가 외부에서 필요로하는 모든 것을, 그리고 내가 상상할 수있는 모든 기회와 자신이 할 수있는 모든 자신감과 자존감을 나에게주었습니다. 나는 내 딸에게도 그것을주고 싶습니다. (또는 적어도 하나의 버전), 제가 정말로 그녀에게주고 싶어하는 것은 - 그녀가 존재한다는 것을 알게 되 자마자 그녀에게주고 싶었던 것 - 사랑이었습니다. 너무나 사랑합니다. 온화한 사랑, 친절한 사랑, 사랑을 이해하십시오. 따뜻한 포옹과 이마 키스를 통해 그 자체를 보여주는 사랑과 문지름과 어깨의 압박감, 그리고 그녀가 몇 살이 되더라도 항상 그녀에게 열려있는 팔. 나는 그녀가 항상 나를 믿을 수 있다는 것을 알기를 바란다. 나는 좌절감이나 화난, 슬픔 또는 두려운 점이 나를 어떻게 만들 수 있더라도 그녀의 관점에서 볼 때 항상 시도 할 수있는만큼 깊이 파고 들어갈 것입니다. 나는 수퍼 조직 엄마가 아니거나 매일 밤 유기적이고 건강한 식사를 준비하는 훌륭한 요리사가 아닙니다. 그녀는 아마도 Pinterest에 합당한 침실이나 생일 파티를 갖지 않을 것입니다. 또는 그 웹 사이트에 나타나서 나와 같은 여성들이 부적절하다고 느끼는 것일 수 있습니다. 그러나 공감과 양성은 아닙니까? 그녀는 스페이드에서 그것을 얻을 것이고, 오빠도 그렇게 할 것입니다.

자녀들이 태어나 기 전에 나는 어머니의 인생에서 어떤 역할이 있었는지에 대해 조용히 걱정했다. 나는 두려움에 빠져서 그녀가 가르쳐 준 똑같은 선의의 교훈을 내 아이들에게 가르쳐 주겠다고 두려워했다. 어떻게 힘을 내고, 어떻게 독립적이며, 두꺼운 피부를 키우고, 목표를 세우는 법을 배우고, 도착했습니다. 언뜻보기에, 그 일은 대단해 보입니다. 그래서 나는 그녀가 저를 그렇게 키우고 싶다고 생각합니다. 그러나 어려운 방법을 배웠던 것은 아이들이 무서워하거나 울거나, 쉽게 상처를 입을 수있는 감정을 가지고 있음에도 불구하고, 그들이 존재하는 것이 좋다고 알아야한다는 것입니다. 때로는 그만 둘 필요가 있거나, 외부 상이나 보상을 위해 항상 노력하고있는 것은 아닙니다. 그러나 비록 내가 그것을 망쳐 놓지 않은 최선의 경우에도 - 아이들이 성장함에 따라 어머니의 의도하지 않은 영향이 어떻게 영향을 미칠 수 있습니까?

쌍둥이가 약 18 개월 된 쌍둥이가되었을 때, 우리 엄마는 부분적으로 우리를 보러 왔고, 부분적으로는 내가 살아 남기 위해 누군가를 필요로하는 인간의 압도적 인 난파 였기 때문에 나왔습니다. 나는 스트레스를 받았고, 압도 당하고, 걱정 스러웠고, 지쳐 있었고, 엄마가되는 것이 주요 방법으로 나의 엉덩이를 차고 있었다. 엄마가 내 문앞에 나타 났을 때 나는 구원의 눈물을 흘리며 울었을 수 있었고, 나는 뒤로 물러나 그녀가 상황을 완전히 제어하게했다. (비록 내가 그녀의 귀에 거슬리는 집과 오래된 내 냉장고에서 나 빠졌던 음식).

아이들은 그 당시에 도전적인 단계를 거치면서 음식과 징벌을 던지면서 어린 아이들은 자신의 삶에서 말하거나 할 수 없거나 통제 할 수없는 모든 것을 깨닫게되었습니다. 사실, 내 일부는 엄마가 그것을 잃고, 좌절하고, 참을성이 없어지기를 기다리고있었습니다. 그래서 나는 "너를 들었어. 힘들었어."라고 말할 수있었습니다.하지만 그 일은 결코 일어나지 않았습니다.

대신 나는 내가 거의 알지 못했던 한 여인을 보았다.

그녀는 땅에 음식을 던졌을 때 딸에게 부드럽게 구애를주었습니다. 그리고 아들이 쓰러져 머리를 부딪혔을 때, 그녀는 그를 질질 대하지 않았고, 그가 괜찮 았다고 말하지 않았고, 집에서 뛰기 위해 그를 책망하지도 않았습니다. 그녀는 조심하라고 그에게 말했다. 대신에, 그녀는 그를 안아주었습니다. 그녀는 이마에 키스를하고 어떻게 느꼈는지 물었고, 다시 올 준비가 될 때까지 팔에 머무르게했습니다.

나는 진정으로 혼란스러워했다. 여기서 무슨 일이 있었던거야? 이것은 새로운 행동 이었지, 그렇지? 아니면 항상 그녀가 이런 식으로되어 있었고, 나는 그녀의 사랑과 친절에 대해 잘 알지 못한다고 잘못 말했다. 그냥 나야? 내가 실제로 감정적 인 외상을 만들지는 않았습니까?

나는 뭔가를 말하고, 그것을 가져올 필요가 있었다. 그러나 어떻게 당신의 어머니에게 그녀가 당신과 함께 있기를 기억했던 것보다 그녀가 갑자기 왜 당신의 아이들과 더 사랑 스럽 냐고 묻습니다.

"나는 너와 헤일리와 이런 식으로 갔는가?"나는 잠정적으로 물었다. "당신은 인내심이 강하며 쌍둥이들과 함께 따뜻하고 따뜻합니다. 나는 당신이 우리와 함께한다는 것을 솔직하게 기억하지 못합니다."

나는 내 질문에 대한 그녀의 얼굴에 때 리고, 충격에 대한 자신을 버틴, 거의 즉시 내가 내 뱃속에 그들을 삼킬 수있는 입안에 다시 단어를 취할 수있는 바램처럼 기다리고 있었다. 그러나 놀랍게도 그녀는 마음에 안 들었다.

"나는 정확히 왜 그런지 모르지만 손자와는 다르다고 생각합니다."라고 그녀는 설명했다. 첨가:

너와 네 여동생과 나는 너무 스트레스를 받았고 피곤했다. 나는 혼자 였고, 나는 모든 것을 균형을 잡았다. 그리고 나는 네가 OK를 확실히 할 수 있는지 확인하기를 원했다. 나는 어떤 일이 생겼을 때를 대비해서 인생을 준비 할 필요가있는 것처럼 느껴서 포옹과 키스에 관해 많이 생각하지 않았습니다.

그녀는 계속했다.

어쩌면 내가 나이가 들었거나 어쩌면 내가 아이들을 키우는 것을 끝내기 때문일 수도 있지만 지금은 스트레스가 없습니다. 나는 내가 그럴 수 있다고 생각했던 것보다 더 많이 사랑한다. 그들 주위에있는 것이 너무 좋다.

그 설명을 듣고 나에게 찢겨 남았습니다. 한편으로는, 내 어머니가 내 아이들을 사랑하는 걸 보면서 공개적으로 모든 것을 의미했습니다. 그것은 나를 새 빛으로 보게하고, 그녀에게 새로운, 깊은 존경심을주었습니다. 그녀가 내 아이들에게주는 경험에 대한 부정적인 감정을 훨씬 능가하는 자녀를주는 것에 대해 지금 나는 그녀에게 엄청난 감사를 느낍니다.

그러나 다른 한편으로, 나는 도울 수 없지만 생각합니다. 왜 당신은 나와 함께이 일을 할 수 없었습니까?

때로는 어릴 적 할머니의 할머니 버전을 가지고 있었다면 어땠을 지 궁금해. 그것이 어땠 을까? 어떻게 느꼈을까요? 수년간 치료를 구할 수 있었습니까? 아니면 그냥 다른 일에 대해 이야기하고 끝내겠습니까? 내 아이들이 자라고 자신의 치료사의 소파에서 끝내 어머니가 항상 그들을 안아 주 었는지 이야기하지만 , x, y, z를 한 번도 해보지 않았 습니까? (물론 가장 확실한 것은 그 질문에 대한 대답 일 것입니다.)

그러나 제가 어른으로서 그리고 어머니로서 지금 알고있는 것은 그것이 정말로 중요하지 않다는 것입니다. 지금은 어렸을 때 우리 엄마가 어떠했는지는 중요하지 않습니다. 바로 지금, 내 아이들과 함께, 그녀는 놀랍습니다. 그녀는 사랑스럽고 친절하며 인내심을 가지고 있으며, 아이들을 사랑하고 돌보는 사람들과 그들을 안전하게 지키기 위해 신뢰할 수있는 사람들이 있다는 것을 알게되면서 아이들이 자라날 수있게되었습니다. 내가이 버전의 그녀를 나 자신에게 갖길 원했던만큼, 나는 내 아이들을 위해 그것을 갖고 싶어한다.

그리고 여하튼, 놀랍게도, 나는 그것을 얻었다.