솔직히, 때때로 나는 엄마가 아니길 바래.

함유량:

나는 힘들이지 않고 타이핑하고 내 관심과 집중력, 꾸준한 생각을 요구하는 기사를 완성하려고 소파에 앉아있다. 나는 이미 11 시간을 일했고 저녁 식사를 마쳤다. 그리고 나는 너무 많은 시간을 내가 떠났다고 생각하기조차 힘들다. 머리에 멘토 스크롤을 부으면서 아들은 내 새 집에서 최신 장난감을 보여주기 위해 저의 등반을하고 귀에 고함을 질질 끌며 소매를 당깁니다. 그것은이 순간에, 이 겉으로보기에는 사랑 스럽지만 다소 좌절스러운 순간이었습니다. 나는 엄마가 아니길 바란다.

이 순간들은 보통 아들이 내가 원하는 것 이상을 원할 때 나옵니다. 그의 존재에 의해 일이 더 어려워 질 때 - 그렇기 때문에 아이를 갖는 것이 일을 더 어렵게 만듭니다 - 나는 완전히 손을 쳐 패하지 만 완전히 패하게됩니다. 내 아들이 아무것도하고 있지 않고 유아가되어서, 내 인생의 소소한 것에 대해 울부 짖는 소리를 내고는 있지만 그의 삶에 커다란 충격을 주었을 때 나는 소파에 앉아서 최신 기사를 쓰거나 저녁을 요리하는 것이 얼마나 쉬울지 고 생각합니다. 나는 그없이 하루 만에 할 수있는 많은 일을한다. 이런 밤에, 나는 아들의 존재를 화나게한다. 그리고 비록 내가이 매우 타당하고 매우 부인할 수없는 감정들을 합리화 할 수 있다고하더라도, 그들은 죄책감, 당혹감, 그리고 압도적 인 수치심의 나선을 던질 수있는 힘을 가지고 있습니다.

나는 이런 식으로 느끼는 것이 그렇게 압도적 인 수치심을 느끼게하지 않았 으면 좋겠다. 나는 모성이 고갈되고 있다는 사실에 대해 이야기 할 수 있었으면 좋겠다. 모성이 내가 반응이나 반향에 대해 걱정하지 않고 누가 삶을 정의하는 유일한 부분이 아니라고 말할 수 있기를 바란다. 이것을 입력하는 것조차도, 매일 부모님이 아니 었으면 좋겠다는 생각을 매일하는 사람들을 자동으로 알게 될 것입니다. 어떤 사람들은 내가 부모가되어 실수 한 것처럼 느낄 것입니다. 또는 최악의 경우, 그들은 내 아들이 사랑받지 못하거나 내 인생의 중요한 부분이라고 믿을 것입니다. 나는 거의 모든 다른 것과 마찬가지로, 아이 없이는 삶이 더 쉬울 것이라는 점을 인정하는 것이 나의 가장 사적인 생각 속에서 친밀한 엿보기가 아니라 기분이 어떤지에 대한 진술 일뿐입니다.

가끔은 내가 엄마가 아니 었으면 좋겠지 만, 내 아들을 "뒤로"주겠다는 꿈도 꾸지도 않고, 존재하지도 않았고 나는 그의 어머니도 아닌 세상에서 살고 싶습니다.

대학에서, 늦은 밤, 막판 스터디 세션에서, 그리고 열렬히 논문을 쓸 때 나는 너무 오랫동안 길들이기를 갈망 했었고, 이제는 더 이상 대학에 가지 않았 으면 좋겠다. 그러나 되돌아 보면, 나는 대학에 다니는 것을 좋아했으며, 세상에 대한 나의 경험을 바꾸지 않을 것입니다. 세 가지 일을 할 때, 나는 부모님 들께서 모든 것을 다 지불해야 할 때 고등학교 때 돌아 오기를 바랬습니다. 그러나 분명히 고등학교로 돌아가는 것은 절대적으로 최악입니다. 내가 이사했을 때, 특히 무한한 바다 속에서 무릎을 꿇고 수면을하지 못하고 수년 전에 청소해야했던 먼지 털을 청소할 때 나는 움직이지 않기를 바랬다. 밝혀졌고, 전국으로 이주하는 것이 나에게 일어날 수있는 가장 좋은 일 중 하나입니다.

그리고 내 낭만적 인 관계에서, 우리가 열정적 인 견해차가있을 때마다, 나는 종종 내가 다시 독신 이었으면 좋겠다. 물론 나는 파트너에 대해 매우 감사하며 결코 우리 관계를 끝내지 않을 것입니다. 어머니도 마찬가지입니다. 가끔은 내가 엄마가 아니 었으면 좋겠지 만, 내 아들을 "뒤로"주겠다는 꿈도 꾸지도 않고, 존재하지도 않았고 나는 그의 어머니도 아닌 세상에서 살고 싶습니다.

휴식을 취하고 나 자신을 돌보는 것은 좋은 일입니다. 그리고 나 자신 만이 가능합니다. 그리고 제가 엄마가 아니었을 때 얼마나 쉬운 일이 일어날 지 상상해 보는 것이 때때로 필요합니다.하지만 다시 돌아가서 다시 할 수 있다면, 나는 그의 어머니가되지 않기로 결정한 적이 없다는 것을 안다.

그래서 나는 말할 수 있어야합니다, 예, 가끔은 제가 엄마가 아니 었으면 좋겠어요. 때때로 나를 필요로하는 사람을 돌보는 것만으로는 성취감과 성취감을 느끼기에 충분하지 않습니다. 때로는 아들이 땅바닥에 던져 비명을 질렀고 공공 장소에있을 때 나는 끔찍한 부모처럼 보이지 않게 자신의 힘을 이끌어 낼 힘이 없습니다. 어머니. 때로는 여러 개의 식료품 가방을 들고 거리를 걸어 가면서 비둘기를 피우다가 아들의 손을 잡으려고 할 때, 나는 엄마가 아니 었으면 좋겠다. 때로는 더 많은 선택권이 있거나 더 쉬운 시간을 갖거나 자녀를위한 특별한 삶을 유지하기 위해 열심히 노력하지 않을 때가 있습니다. 나는 엄마가 아니 었으면 좋겠다.

하지만 도망 가거나 가족을두고 나갈 수 있습니까? 절대적으로하지. 나는 아기를 갖기 위해 나의 선택을 다시 받아 들일 수 있을까? 안돼. 내 아들없이 내 인생을 살고 싶니? 잠시조차도. 휴식을 취하고 나 자신을 돌보는 것은 좋은 일입니다. 그리고 나 자신 만이 가능합니다. 그리고 제가 엄마가 아니었을 때 얼마나 쉬운 일이 일어날 지 상상해 보는 것이 때때로 필요합니다.하지만 다시 돌아가서 다시 할 수 있다면, 나는 그의 어머니가되지 않기로 결정한 적이 없다는 것을 안다. "더 나은"때로는 피곤함, 좌절감, 어려움을 의미한다고해도 아들은 내 삶을 더 좋게 변화 시켰습니다. 내 아들은 저에게 기쁨을주는 세상의 일부입니다. 그 "기쁨"이 화를 내고, 폭발하고, 효과가없고, 날아 오는 주먹을 동반 한 경우에도 말이죠.

왜 내가 이제까지 어머니가되기로 결심했는지 궁금해하는 잠깐의 순간은 내가 하나라는 사실과 내가 사랑하는 것, 그리고 내 아들이 나에게 일어날 수있는 가장 좋은 것 중 하나라는 사실을 바꾸기 위해 아무 것도하지 않는다. 나의 좌절감과 고갈과 인내심의 결여가 죄책감으로 가득 찬 분개의 순간으로 절정에 이르면 언제나 좌절하고 피곤하고 참을성이 없어서 고맙게 여기는 부분이 있습니다.

나는 내가 엄마가 아니길 바랄 때 나는 경험하지 못하는 척하지 못한다. 그러나 나는이 순간이 내가 그런 엄마를 정의하지 않을 것임을 알았다. 부모님이 나를 가장 많이 시험 할 때 특히 때로는 부끄러워하지 않는 자유의 생각을 가질 수도 있지만 어머니가되는 것을 포기할 방법은 없습니다.