5 생각 당신은 아마 유죄를 느끼지 말라는 당신의 아이에 관한 것이 었습니다.

함유량:

나는 어린 아이가 자라나는 아기보다 작은 아이처럼 보이기 시작한 첫 순간을 기억하지 못합니다. 아마도 그는 자신의 산책 능력에 자신이있어 자신이 다음 방으로 모험을 시작했을 때 (아마도) 거기에 도착했을 때 그가 무엇을했는지 전혀 알 수 없었을 것입니다. 갑자기 도달 할 수있는 광활한 세계와 같은 온 집 느낌이 유아 생활의 결정적인 품질이 아니라면 무엇인지 모릅니다. 아니면 두 단어를 같이 쓴 것일 수도 있습니다 ( "거품 목욕"). 아니면 8 초 이상 똑같은 책을 보면서 숨을 내쉬고 전화를 확인하고 그가 "독서"했다는 것을 두려워하여 다시 훑어 본 것일 수도 있습니다. 그와 어울리는 동안 여전히 거의 모든 시간을 보살 피는 느낌이 들지만, 때때로 우리는 함께 시간을 보내고있는 단지 두 사람처럼 느껴지는 작은 깜박임을 경험하게됩니다.

그리고 거의 매일 매일 시간과 시간과 시간 을 소비하는 사람과 마찬가지로 가끔씩 기복이 있습니다. 대개 나는이 순간을 기아 상태로 돌릴 수있다. (즉, 그의 것이거나 나의 것을 의미 할 수도 있지만, 보통은 광산을 의미 할 수도있다.) 낮잠이나 점심 시간에서 몇 분이나 떨어져 있거나, 멀티 태스크를 시도 할 때까지 (물론 비효율적이다. ). 내가 자기 자신의 아기를 갖기 전에, 나는 어머니 / 자녀 관계가 다른 유형의 관계를 낳는 동일한 문제에 면역되어 있다고 생각했지만, 지금은 그렇지 않다는 것을 깨달았습니다. 내 아들은 전 세계의 어느 누구보다도 (심지어 당신, 크리스 프랫, 당신은 완벽한 영혼) 다른 사람들보다 더 많은 여유를 가지고 있습니다. 그러나 우리 둘 중 누구도 완벽하지 않기 때문에, 제 마지막에 좌절의 순간이 있습니다. 그리고 저는 이러한 생각들을 수시로 혼자서하는 것이 아니라 특히 좌절하는 시간에 혼자만하는 것이 아니라고 말하고 싶습니다.

"아이를 키우지 않았다면 내 인생이 보일거야 ..."

원래, 이 아이디어는 " 내 아이 가 아니었다면 내 인생이 보일 것"이라며 초안을 작성했습니다. 그러나 보시다시피, 저는 그것을 바 꾸었습니다. 왜냐하면 정말로, 내가 그를 가질 때 인생이 바뀌 었다는 것이 그의 잘못이 아니기 때문입니다. 그리고 그는 자신을 아직 돌볼 수없는 자신의 잘못이며, 많은 시간과 힘을 필요로합니다. 그것은 부모의 성격입니다. 기꺼이 가입 한 것입니다. 아직도, 내가 선택했던 사실에도 불구하고, 나는 때로는 다른 길을 따라 갔을 것이 무엇인지 생각하고있다. 간호사 양육 중에 기저귀 나 기상 모유를 앓지 않고 목이 긁힌 흔적이없는 것을 의미하는 것은 사실이지만, 실제로 새 옷처럼 보이게하는 높은 굽의 부츠를 입을 가능성이 있습니까? 내가 쓸 시간이 더 있을까? 내가 태어나 기 전부터 술잔에 앉아 있던 술병으로 만든 다채로운 음료를 더 좋아할 것 같습니까? 나는 결코 알지 못할 것이다. 그리고 솔직히, 나는 정말로 원하지 않을 것입니다. 그러나 그것은 내가 지금 당장 아이를 낳지 않을 것이라는 것을 우연히 생각하는 것으로부터 끝나지 않으며, 그것에 아무 문제가 없습니다.

"나는 내 아이를 원해."

나는 그가 울음을 멈추기를 바란다. 나는 그가 잠들기를 바란다. 나는 그가 다시 잠들기를 바란다. 나는 그가 포옹 할 때마다 포옹을 해주기를 바란다. 나는 그가 내 머리를 잡으려고 노력할 때 내 머리를 당기는 것을 그만두기를 바란다. 나는 그의 코가 뛰지 않기를 바란다. 그는 항상 그처럼 웃을 것입니다. 나는 그가 항상 내 손에 달려 있기를 바란다. 나는 그가 항상 나를 위해 도달하기를 바란다.

"나는 내 아이들을 원해."

그가 먹을 때 케첩 덮인 판을 던지지 않았 으면 좋겠다. 우리가 그를 자동차 시트에 넣을 때 좌절하지 않기를 바란다. 내가 일하면서 그가 나를 위해 울지 않을 것을 바란다. 나는 그가 가구를 오르지 않고 내 마음을 이길 수 있기를 바랍니다. 나는 개에 앉아서 넘어지지 않으려한다. 나는 그가 다 치지 않았 으면 좋겠다. 나는 그가 어떤 고통도 느끼지 않았 으면 좋겠다.

"심한."

bajillion 다른 사람 같이, 나는 불운하게 공포가있다 - 공포증, 혐오; 구토하기를 원하는대로 - 구토하기. 나에게 가까이 다가 갈 필요가있는 누군가의 생각만으로도 내 위장을 돌릴 수 있습니다. 아기를 갖기 전에 내가 가진 큰 관심사는 아프면 효과적으로 돌봐 줄 수 있는지 아닌지였습니다. 스포일러 경고 : 나는 관리했다. 그 던지기, 또는 더러운 기저귀, 또는 다른 사람의 먹을 음식이 총체가 아니라, 그를 돌볼 필요가 내 개그 반사보다 강하다.

"언제 내 아이가 ...?"

기저귀를 갈아 입히면 그는 언제 멈추지 않을거야? 사소한 훈련 준비가 언제 끝날까요? 간호를 그만 둘 때가 언제입니까? 언제 낮잠을 멈출거야? 언제 그가 화장실 문을 두드리는 것을 그만 둘 것입니까? 언제 나를 위해 우는 것을 그만 둘 것인가? 언제 그가 나를 필요로하지 않을거야? 그가 언제 그렇게 사랑스럽지 않는 것을 그만 둘 것인가?

( "Never"는 물론 지난 두 사람의 대답입니다. 그리고 나는이 질문들 중 어느 것이 든 정말로 필요한 유일한 답입니다.)