감정적 인 학대 관계를 유지하는 12 가지 이유는 당신을 더 나은 엄마로 만듭니다.

함유량:

나는 돌아가서 나의 어린 시절을 재사용하는 것이 빠르지 만, 나는 그것 때문에 많은 것을 배웠다는 것을 말할 수 있습니다. 육체적으로, 언어 적으로나 감정적으로 학대를하는 독성 부모와 함께 학대받는 가정에서 자라면서 미래에 대한 많은 희망을 안겨주었습니다. 사실, 나는 어머니, 형, 그리고 내가 왜 그런 경험을 할 수밖에 없었는지 "이유"를 찾기 위해 너무나 많은 시간을 보냈습니다. 나는 솔직히 하나를 찾을 수있을 것이라고 생각하지 않지만, 감정적 인 학대 관계를 유지하면 더 나은 엄마가 될 수 있다고 말할 수 있습니다.

자녀가 있고 향수가 당신을 압도하고 자신의 경험을 회상하면 (그리고 현재 자녀를 어떻게 형성하고 있는지) 당신은 도려내거나 발톱을 만들고 끝없이은 안감을 찾을 수 없습니다. 정서적으로 학대받는 환경에서 자라고, 감정적으로 학대하는 관계를 목격하고, 차례 차례로 성인으로서 자신의 일부를 경험하는 긍정적 인 점은 거의 없으며 (읽기 : 비 존재). 그러나, 나는 그 학대의 결과로 배웠던 교훈은 매우 귀중하며, 고맙게도, 나를 내 아들에게 더 좋은 어머니로 만들고 있다고 말할 수 있습니다.

나는 이제 내가 행운이라는 말을 싫어한다. 나는 이제는지지하고, 양육하고, 온갖 품위있는 인간과 훌륭한 관계에있다. 그것은 "운"이 아니어야합니다. 그것은 누군가가 로맨틱 또는 다른 관계로 보여지는 존경의 아주 적은 양이어야합니다. 아직도, 나의 어머니가 나의 유독 한 부모의 손에 괴롭 히고, 나의 자신의 약간 학대 관계를 경험 한 것을 보아서, 나는 "행운 인"너무 많은 여자 (및 남자)를 위해 저것을 알고있다. 나는 고등학생 3 명 중 한 명이 정서적으로 학대 관계에 있음을 알고 있습니다. 저는 많은 사람들이 자신들이 하나라는 것을 알지조차 모릅니다. 왜냐하면 우리 문화는 육체가 보이고 눈에 띄는 흔적이 남아 있다면 학대는 단지 "학대"라고 생각하게 만듭니다. 나는 감정적 인 학대가 종종 다른 형태의 학대로 이어지고 가정 폭력으로 매년 4000 명의 여성이 사망한다는 것을 알고 있습니다.

나는 또한 감정적으로 학대받는 관계의 첫 번째 손의 지속적인 영향을 알고 있으며, 멍이 들었을 때 고통 스러울 필요가 없습니다. 그래서 매일 나와 함께 지니는 지식이 나를 더 나은 엄마로 만듭니다. 비극적이고 끔찍한 것과 규칙적으로 통증이있는 ​​어머니의 경험은 그녀 를 더 나은 엄마로 만들어주었습니다. 나는 매일 그녀의 회복력과 힘을 주셔서 고마워하며, 다음과 같은 방법으로 아들에게 그 사실을 전할 수있게되어서 고맙습니다.

너는 징후를 안다.

감정적으로 학대받는 관계를 보면서 자라지 않았다면 나는 심지어 어떤 사람이 보였는지 알지 못했을 것입니다. 자, 그런 상황에서 자신을 두는 것 (또는 자신을 지키는 것)이 감정적 인 학대 관계에 있다는 특정 징후를주의해야한다는 것을 알 수있는 유일한 방법이라고 할 수는 없습니다 (분명히 사실이 아니기 때문에). 나는 매일 그들을 보았 기 때문에 내가 무엇을주의해야하는지 알았다고 말할 수 있습니다.

... 그리고 당신의 아이들에게 그 (것)들을 가르치는 당신의 빠른

물론, 그런 종류의 환경에 단순히 존재하는 것만으로는 충분하지 않았습니다. 어머니가 아니었다면, 내가보고 겪고있는 것이 괜찮지 않다고 말하면, 나는 그러한 종류의 낭만적 인 관계가 "정상적이며"받아 들여질 수 있다고 생각해 왔습니다. 무엇을 보살펴야하는지, 무엇이 좋았는지, 무엇이 아니 었는지, 그리고 용납하지 말아야 할 것이 무엇인지를 가르쳐 준 것은 어머니였습니다. 그녀는 특정 순간 (그리고 몇 년 동안) 자신을 위해 더 잘 요구하지 못했을 수도 있지만, 나는 누군가를 만났을 때 나 자신을 위해 더 잘 요구하는 법을 알았을 것이라고 확신했습니다.

당신은 다른 사람의 감정을 경찰으로 보려고하지 마십시오.

내 어머니에게 가서 내가 어떻게 느끼고 있는지, 내가 경험 한 것을 어머니에게 이야기 할 때가 결코 없었 습니다. 그리고 그녀는 저를 어리 석게 만들었습니다. 그녀는 내가 느끼는 것이 "잘못"이거나 내가 "벙어리"이거나 내가 그 순간에 느끼고있는 것이 무엇이든간에 느끼지 않아야한다고 결코 말하지 않았습니다. 그녀가 내 어린 시절을 알고 있었음에도 불구하고, 짝사랑하는 사랑은 잠잠해질 것이고, 나의 "위기"가 정말로 작고 소름하다는 것을 알았을지라도, 나는 내 감정이 중요하지 않거나 근본적으로 결함이있는 것처럼 느껴지지 않았다. 그 (것)들을 있기를 위해.

너는 단어의 힘을 안다.

나는 아무 것도없고 쓸모 없다고 들었다. 나는 암캐와 매춘부라고 창녀라고 불렀다. 나는 내가 어리 석다는 말을 들었고 결코 가치있는 일에 결코 머 무르지 않을 것이라고 들었다. 나는 또한 모퉁이에 앉아 있었고, 어머니의 말에 귀 기울여 들었다. 나는 얼마나 강력하고 때로는 쇠약하게하는 단어가 될 수 있는지를 잘 알고 있습니다. 나는 결코 내 아들에게 이름을 부르지 않을 것이다. 심지어 좌절에서. 나는 그에게 그가 의미가 없다거나 그가 가치가 없다고 결코 말하지 않을 것입니다. 나는 화가 나서 저를 듣지 않을 것이고, 그는 또 다른 화를 내거나 저를 싫어한다고 말할 것입니다.

저의 어머니는 저를 쓸모없는 것처럼 느끼게하지 않으 셨고, 저의 독한 아버지와 결혼했을 때마다 거의 쓸모없는 느낌을 받으 셨기 때문에 그 사실을 압니다. 나는 아버지가 설정 한 예가 아니라, 그녀가 설정 한 예를 넘어갈 것입니다.

... 그래서 너는 너가 말하는 것과 너가 말하는 방법을 보아라.

나는 아들과 직접 이야기하지는 않더라도, 내가 그 주위에서하는 말을 지켜 봅니다. 나는 다른 사람들, 내가 다른 사람들에게 말하는 것과 파트너와 내가 서로 이야기하는 것을 지켜 봅니다. 나는 내가 설정하고있는 예가 (그리고 양육 팀으로 집합 적으로 설정되어 있음) 상호 존경의 하나인지 확인합니다. 나는 내 아들 주위, 내 아들 주위, 내 아들에 관해서 내가 사용하는 단어가 항상 위로하고 격려하고 있음을 확인합니다. 나는 실패합니까? 당연하지. 나는 완벽하지는 않지만 한 인간이 다른 인간에게 그들이 중요하지 않다는 것을 듣는 것이 어떤 것인지 알고 있기 때문에 나는 끊임없는 노력을 기울입니다.

당신은 자녀를 키우고 ...

나는 내 어린 시절의 대부분을 보람있는 것이 아닌 쓸데없는 환경으로 보냈다. 나는 끊임없이 나를 짓고있는 두 명의 부모가 없었습니다. 나는 정기적으로 나를 찢어 버렸고, 최선을 다해 피해를 고치려고했다.

결과적으로, 나는 결코 그것을 가리 키지 않으며, 항상 내 아이에게 이야기합니다. 나는 아이를 낳았지만 잃어 버리지 않기를 바라는이 아름다운 자신감을 가지고 있지만, 나는 매일 그를 세웁니다. 나는 그가 얼마나 똑똑하고 그가 얼마나 능력이 있는지 그에게 말한다. 내가 얼마나 자랑스럽고 얼마나 사랑하는지. 나는 그에게 자신의 가치를 의심하거나 내가 그에 대해 어떻게 생각하는지 결코 원하지 않습니다. 나는 그가 나를 사랑하기 위해서 그가 어떤 일을하거나 특정한 결정을하거나 특정한 방법으로해야한다고 생각하지 않기를 바란다. 나는 그 느낌이 어떤 것인지 압니다. 그리고 저는 어머니가 겪은 것을 보았습니다. 그리고 그것은 제가 아기를 위해 원하는 마지막 것입니다.

... 그들의 자존심을 기르고 축하하도록 격려하십시오.

독성 부모님은 제가 개인적으로 누구인지 알지 못했습니다. 그는 질문받는 것을 싫어했다. 내가 동의하지 않을 때 그는 그것을 좋아하지 않았다. 그는 그가하지 않았거나 그가 가지고 있지 않을 무언가를 생각했을 때 무언가를했을 때 그것을 좋아하지 않았습니다. 나는 내 자신의 사람이되어서는 안되었고, 나는 그가 원하는 사람이되어야했다. 어머니도 마찬가지입니다. 그녀는 그녀가 원했던 사람이 될 수 없었습니다 (지옥, 그녀는 자기 친구도 가질 수 없었습니다). 그녀는 자신의 생각이나 의견을 가질 수 없었고, 아버지는 절대적으로 모든 것에 동의해야했습니다. 그렇지 않으면 그녀는 소리를 질러 이름을 불렀을 것입니다.

내 아들이 자기 자신을 생각하기를 바랍니다. 그가 나를 미치게 만들었을 때조차도 그가 저에게 질문하기를 바랍니다. 심지어 유아로서, 나는 경계를 밀고 자신을 알아내는 것을 본다, 그리고 그것은 (때로는) 그가 나의 권위에 반하는 것을 의미한다. 그것은 짜증나? 예. 그것은 실망 스럽습니까? 확실히 . 그러나 그것이 내 아들이 자신의 개성을 키우고 자신의 부모와 별개로 자신이 실제로 어떻게 진실한지를 알아내는 것을 의미한다면 그것은 가치가 있습니까? 전혀.

따돌림을 용납하지 않을 것입니다.

괴롭힘이 어떤 형태로든 용납 될 수 없다는 것을 알기 위해 어떤 종류의 학대 (감정적 또는 기타)의 희생자가 될 필요는 없습니다. 그러나 감정적 인 학대 관계로 자랄 때, 또는 어른으로 경험했을 때 괴롭히는 것이 무엇인지 알 수 있습니다. 결과적으로, 어떤 방식 으로든 모양이나 형식을 용인하지 않을 것입니다. 당신은 아이가 괴롭힘을당하는 것을 받아들이지 않을 것이고, 아이를 괴롭히는 것을 받아들이지 않을 것입니다. 부모님과 이야기하거나, 학교에 전화하거나, 중간에 회의를 준비해야 할 필요는 없습니다. 당신은 행동 습득 패턴이되기 전에 학대 성향을 막기 위해해야 ​​할 일을 할 것입니다.

당신은 당신의 아이가 당신의 존경을 획득했다고 믿지 않아요.

아버지는 끊임없이 내 어머니와 형제 그리고 나에게 그에게 존경심을 표해야한다고 말할 것입니다. 그 존경은 주어지지 않았지만, 우리가 증명해야만하는 것이었다. 아버지가 임의로 결정한 허구의 표준이 엄마, 형제 또는 나에게 가치가있는 것이면 무엇이든간에 살아가는 것이 불가능하다는 것을 알게 된 것은 끔찍했습니다. 한 순간 나는 아버지의 은혜를 받았다고 생각했다. 단지 내가 빨리 잃을 수 있다는 것을 깨닫기 위해서였다. 결과적으로, 나는 결코 가치 있다고 느끼지 못했고, 어머니는 그녀에게 아무 것도 없다고 말하면서 몇 년 동안 살아남은 채로 내 자신의 가치를 찾으려고 끊임없이 노력했습니다.

내 아들은 인간이기 때문에 자동으로 존경심을 느낍니다 . 그는 잠재적으로 그것을 잃을 수 있었습니까? 확실한. 나는 실제로 아들이 나의 존경심을 잃을 수있는 수많은 경우를 생각할 수 있습니다 (예를 들어 다른 사람들을 해치는 것 같이). 그러나 내 아들에게 그가 "제로"에서 시작하고 자신의 길을 일한다고 말하면 시간이 절대로 올 수 없습니다. 그는 인간이고, 그렇기 때문에 존경받을 자격이 있습니다. 솔직히 간단합니다.

자녀가 자신을 만들거나 선택할 수 있도록 자녀를 부끄럽게 여기지 않을 것입니다.

제가 열 여섯 살이었을 때, 저는 제 끔찍한 끔찍한 끔찍한 경련을 억제하기위한 방법으로 피임을했기 때문에 아버지에 의해 "창녀"라고 불 렸습니다. 그는 내가 부추겼던 선택을 보았습니다. (그리고 어머니는 나를 도와주었습니다) 부끄러운 일로 보았습니다.

나는 어머니가 여러 가지 다른 일로 인해 수치를당하는 것을 보았다. 그가 생각하지 못했던 방식으로 저녁 식사를하고, 그가 생각하거나 느끼거나 믿지 않는 것에 동의하지 않고, 아버지와 자주 섹스를하지 않거나 단순히 자신에 대해 생각하거나 생각하지 않는 것을 생각하면서 저녁을 만듭니다. . 우리 엄마는 자신이 누구인지, 무엇을 느끼고 어떻게 생각했는지, 그녀가 느끼기를 두려워하거나 생각하거나 생각할 때까지 계속적으로 부끄러워했습니다.

그 순간과 그 이후로 많은 사람들이 (특히 어머니가 계속했던 일에 대해 어머니와 계속 이야기 할 때), 나는 아들이 자신이 누구인지 또는 무엇을하고 있는지 수치스럽게 생각하지 않겠다는 약속을했습니다. 나는 그가하는 어떤 결정에 실망 할 수는 있지만, 결코 그를 수치스럽게 생각하지 않을 것입니다. 나는 그와 의견을 달리 할 수는 있지만 그가 한 결정이나 그가 느낀 감정 때문에 그를 잘못 생각한 것처럼 느끼게하지는 않을 것입니다.

당신은 당신의 아이를 조작하지 않을 것입니다, 당신은 앞으로 나아갈 수있을 때 (당신이 할 수있을 때) 진실을 이야기 할 것입니다 (나이 적절한 방법으로)

나의 유독 한 부모는 조작의 주인이었고 우리가하지 않으면 자신에 대해 끔찍한 느낌을 갖게함으로써 우리에게 일을 할 수있었습니다. 도움이되지 않았어. 상처 받았어. 거짓이었다. 그것은 보복했다. 그것은 내가 결코 신뢰할 수 있다고 느끼지 못했던 환경을 만들었고, 나는 다른 누군가를 신뢰할 수있는 것처럼 느껴본 적이 없었다. 그것은 내가 누구인지 또는 내가 무엇인지를 알지 못하는 살아있는 상황을 만들었습니다. 우리 아버지가 나를 원했던 바로 그 사람. 그 꽃이 정말로 통제와 멋진 저녁을 의미한다는 것을 알았 기 때문에 나는 정말로 데이트를 망쳤습니다. 정말로 누군가가 빚진 것을 의미합니다.

나는 아들에게 그 일을하고 싶지 않고, 내 어머니가 아버지가 정기적으로 한 피해를 되돌리려 고 열심히 일해서 너무 운이 좋다. 그녀는 항상 나에게 진실을 말했다. 그녀는 나를 진실을 알면 죄책감을 느끼게하지 않았다. 그녀는 절대로 어떤 일에 대해 어떤 특정한 느낌을 갖도록 강요하지 않았습니다. 나는 아들을 위해 그런 일을하고 싶습니다. 그래서 저는 항상 그에게 정직하고 정직하게 대할 것입니다 (당연히 연령에 맞는 방식으로).

너는 너 자신을 위해 시간을 들여야한다.

그녀의 스물 한 살짜리 결혼 생활을 거의 매일 매일 정신적으로, 구두로, 정서적으로 물리 치는 것이 가슴 아팠습니다. 그녀가 보살핌을 받거나 사랑받을 필요가 없다고 생각할 때까지 그녀는 점점 더 적게 생각하는 것을 보는 것이 훨씬 더 어려웠습니다. 우리 엄마가 이혼했고 남편이 아닌 자신의 인간이되었으므로, 나는 아이가 목격 한 적이없는 방식으로 자신을 돌보는 것을 본다. 그녀는 휴가를 보내고 페디큐어와 매니큐어를 치고 자신이 열심히 일한 좋은 물건을 산다. 이러한 것들은 분명히 작아 보이지만, 어머니는 이제 자신의 가치를 중요하게 생각하며 무엇보다 자신을 돌볼 가치가 있음을 알고 있습니다.

나는 평생 동안 내내 어머니와 함께 그 교훈을 나눴다. 이제 아들이 두 명이되었으므로 나는 시간을내어 자신을 소중하게 생각하는 것이 얼마나 중요한지를 잘 알고 있습니다. 나는 나 자신을 돌보아야한다. 나는 나 자신을 사랑해야한다. 나는 나 자신에 대해 친절하게 이야기해야합니다. 아버지가 내 어머니 (또는 자녀)를 위해하지 못한 모든 일, 과거의 연인이하지 않은 모든 일은 내가 아버님처럼 불행히도 누군가를 찾고 있었기 때문에해야합니다. 나는 자신의 어머니가 자신이나 다른 사람과 상관없이 중요하다고 내 아들에게 보여주고 싶다. 나는 아들이 자신이 중요하다는 것을 알고 있는지 확인하려고한다.