당신이 엄마처럼 실패하는 것처럼 느낄 수있는 12 가지 순간 (그리고 왜 당신이 아닌지)

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나는 2 년 동안 어머니가 아니었고, 나는 이미 그 일에서 단단한 5 천 번 실패한 것처럼 느꼈다. 적어도 . 나는 솔직히 도울 수는 없지만, 끊임없이 자기 의심과 모성을 같이 생각한다고 생각한다. 나는 내 능력에 대해 완전히 자신감을 갖고 상당한 시간을 보내지 않았기 때문에. 단순히 엄마가 아닌 것처럼 느껴지 게끔 끝없는 순간이 있습니다. 그들은 피할 수 없다. 그들은 필연적이다. 그들은 당신에게 당신의 정신과 당신의 재현에 대한 선택과 당신이 정말로 직업에 적합한 사람인지 의문을 갖게 할 것입니다 (힌트 : 당신입니다).

내 아들이 계속 배우고 성장함에 따라, 이러한 완전한 의심의 순간이 진화했습니다. 나는 단순히 내가 무엇을하고 있는지 몰랐기 때문에 내가 실패하고 있다고 생각했다. 신생아는 가장 확신 있고 잘 연구 된 신생아를 도울 수 있습니다. 그리고 작은 기쁨으로 인해 내가 실패한 것처럼 느껴지는 무수한 순간이 생겼습니다. 내가 모유 수유를 어려움에 빠지게 할 때부터 나는 그에게 울기를 멈추게 할 수 없었습니다. 나는 정직하게도 남은 일 동안 기저귀를 다시 바꾸고 싶지 않았습니다. 아기를 갖게되면 당신의 능력을 보게됩니다. ( 그리고 당신의 실패)를 당신이 결코 전에 가질 수 없었던 방식으로.

그리고 이제 우리 아들은 유아입니다. 우리는 문지방을 넘어서서 변기와 사소한 훈련으로 넘어갔습니다. 실패와 같은 느낌은 다소 제 2의 천성이되었습니다. 합리적으로, 나는 내 아들을 실망시키지 않고, 나는 최선을 다하는 위대한 엄마라고 생각하지만 감정적으로나 육체적으로 나는 완벽 함과 서사적 인 비율의 총체적 붕괴 사이를 끊임없이 비난하고있는 것처럼 느껴진다. 한번도 본 적이 없다.

그래서, 완전하고 완전한 실패 인 것처럼 느껴 본 모든 어머니들에 대한 완전한 연대의 이름으로, 당신이 당신의 최악의 상황을 겪고있는 것처럼 느껴질 때가 있습니다. 최선. 거기에 매달려, 엄마.

너의 아이가 울 때 너는 그들을 멈출 수 없다.

이 순간은 당신이 깨달은 것보다 더 많이 일어나고, 당신이 인정하는 것보다 더 많이 일어날 것입니다. 나는 우울한 아기를 처음 낳았을 때 생생하게 기억할 수 있으며, 내가 한 것에 상관없이 그를 멈추게 할 수 없었습니다. 그는 배고프지 않았다. 그의 기저귀는 더러웠다. 그는 피곤하지 않았다. 그는 상처를 입지 않았습니다. 그는 단지 울기를 원했고 (또는 필요했다), 내가 할 수있는 것은 그를 붙들고 앞뒤로 흔들며 울었다. 그 순간 나는 완전히 실패한 것처럼 느꼈다. 솔직히 CPS가 언제든지 문을 빠져 나올 때까지 기다리고 있었고 제 아기를 데려가 셨습니다. 물론, 그는 울음을 멈추지 않았고 때로는 아기가 울 필요가 있음을 깨달았습니다. (실제로 엄마와 다르지 않습니다.)

그들이 당신을 경청하지 않을 때

나의 사랑하는 아들은 유아이기 때문에 절대적으로 나를 귀담아 듣지 않을 때가 많이있었습니다. 내가 무엇을 하든지간에 (체벌이 부족해서, 그것이 내 가족이 연습하기로 결정한 것이 아니기 때문에) 아들은 거의 도전적으로 나를 무시할 것입니다. 이 순간에, 절대 좌절과 함께, 나는 뭔가 잘못하고있는 것처럼 느낍니다. 어쩌면 나는 충분한 지침을주지 않을 것이다; 어쩌면 나는 강하고 훈련 된 충분한 엄마가 아닐 수도 있습니다. 어쩌면 나는 충분한 구조를 제공하지 못하고있다. 제 말은 결코 의심의 여지가 없습니다.

당신이 완전히 좌절감을 느낄 때

그래, 때로는 좌절감 때문에 내가 부적절한 시간에 술집쪽으로 걸어가는 것처럼 느껴지기도하고, 마치 엄마가되는 것처럼 느끼는 것은 내가 방금 한 일이 아니다. 물론 좌절감과 친자 관계가 서로 밀접한 관계를 맺고 있지만, 실제로 노출 된 좌절감의 압도적 인 수준은 해롭지도 않고 패배하기도합니다.

너가 원했던 /해야 할 일을하기에 너무 피곤했을 때

소진이 그냥 이기기 시작한 지 며칠이 지났으며, 내가 원했던 일이나해야 할 일에 대해 아무 말도하지 않아야했습니다. 내 아이를 공원에 데려가거나 분명히 존재하는 세탁물로 시작해서 분명히 내 꿈을 이루기 위해, 내가 너무 피곤해서 "아니오"라고 말하면 나는 아들을 잃은 것처럼 느낍니다., 내 가족, 그리고 나 자신.

이 순간, 물론, 자기 관리가 매우 중요하다는 것을 상기시키는 것이 도움이되며, 그 중 하나를 선택하는 것을 선택하는 것은 아마도 좋은 호출 일 것입니다. 나는 다음 사람만큼이나 휴식과 이완과 약간의 시간을 가질 가치가있다.

너의 아이가 너를 막을 수있는 방법으로 너를 아플 때.

이봐, 애들이 다칠거야. 마치 과학이야. 그러나 제 아이가 아플 때 나는 그것이 막을 수있는 어떤 것이라는 것을 알고 있습니다. 나는 끔찍한 엄마처럼 느낄 수밖에 없습니다. 예를 들어, 지금까지 가장 큰 육아 실수는 아들이 우리 카운터에서 떨어지고 비상 사태로 이어지는 비싼 여행을 포함합니다. 나는 구멍으로 기어 들어가서 죽기를 원했고 너무 무서웠습니다. 고맙게도, 나는 또한 우연히 어머니가 된 친절한 의사가있어서, 아들에 대해 너무 신경 쓰고 있었기 때문에 나는 끔찍하다고 느꼈다. 나는 실수를 저질렀던 좋은 엄마 였고 더 많은 실수가 일어날 수밖에 없었다.

당신이 원하는대로 시간을 많이 쓰지 않으면

나는 최근에 집에서 일하는 것에서 사무실에서 일하는 것, 그리고 와우, 죄책감에 대해 이야기했다. 집에서 일할 때처럼 아들과 거의 시간을 보내지 않아 나쁜 엄마처럼 느껴졌습니다. 그것은 이상합니다. 나는 가족을 재정적으로 제공한다는 사실을 완전히 간과 할 수 있으며, 여성들이 생계를 유지하고 생산적으로 일할 수 있음을 보여주는 아들을 보여 줌과 동시에 꿈을 이루고 성취감을 느끼면서 동시에 사회 구성원으로 활동할 수 있습니다. 나는 그가 누구인지 잊어 버려야한다. 그래서 나를 완전히 실패하게 만든다. " 물론, 그것은 사실이 아니며, 합리적이지 않습니다. 그러나 내 두뇌는 생각하고 싶은 것이 무엇이든간에 분명히 생각합니다.

그들이 다른 아이처럼 빨리 이정표에 도달하지 못하면

모든 어린이는 다르게 발달하므로, "정상적인"속도로 발전하고 있는지 알아 내려고 시도하기 위해 한 아이를 다른 아이에게 맞추는 것은 좋은 생각이 아닙니다. 그러나 부모님 (자신을 포함)은 자신의 노력을 검증하고 자녀를 위해해야 ​​할 일을하고 있는지 확인하기위한 방법을 끊임없이 찾고 있습니다. 때로는 아이가 다른 사람의 말과 같이 많은 말을하지 않거나 다른 사람의 아이처럼 변기를 성공적으로 사용하지 않고 있다는 것을 깨닫거나 완전히 뒤집히지 않는 경우가 종종 있습니다. 다른 사람의 것과 같은 자신감. 광기입니다. 모성은 광기입니다.

당신이 압도 당했기 때문에 모퉁이를 자르면

내가 너무 피곤하거나 압도되었을 때 나는 전자 레인지에서 저녁 식사를 위해 무언가를 가열한다. 유기농 식사를 처음부터 만드는 대신 나는 실패한 것처럼 느낀다. 내 아이가 엉덩이에 나를 물 리거나 (마커를 가지고 놀거나 타퍼웨어의 캐비닛에 들어가기 위해) 물지 않기 위해 다시 올지도 모르는 무언가를 내 아이에게시키지 만 그것은 그를 행복하게 유지하고 나를 위해 약간의 시간을 자유롭게 해줍니다. 실패. 나는 (아마) 모든 어머니는이 순간을 가지고 있음을 깨닫는다. 그러나 그것이 내가 비현실적인 기대에 굴하지 않는다는 것을 의미하지 않으며, 내가 그들을 만납니다.

당신이 돈 / 시간 / 조금씩의 도움으로 "아니오"라고 말할 때

내 아들이 뭔가를 원한다면 (요즘 엘모 장난감) 시간이 없거나 돈을 쓰고 싶지 않아 얻을 수 없다면 나는 실패한 것 같은 기분입니다. 그것은 내 아이를 망치기위한 것이 아니지만, 나는 그가 원하고 필요로하는 것들을 그에게 제공 할 수 있기를 원합니다. 나는 우리가 대부분의 것보다 더 특권을 누리고 있다는 것을 알고 있습니다. 그것은 제가 당연한 것으로 생각하고 감사하는 시간을 보내고 있습니다.하지만 여전히 : 우리는 백만장자가 아니며 끝없는 주머니가 없으며 재정으로 인해 우리를 우리 아이를 위해 뭔가를하는 것, 나는 내가 나쁜 부모 인 것처럼 느낍니다.

네가 너의 아이를 원망 할 때, 심지어 잠깐 ...

내 인생에서 아들과 존재를 분개하게 만들었을 때 피로감을 느끼며 좌절감을 느낀 순간이 많았습니다. 내 말은, 우리는 모두 정직 할 수 있습니다. 아이를 갖는 것이 어렵고 주변에 없으면 어떤 일이 훨씬 쉬울 것입니다. 나는 또한 건강한 아들이있어서 운이 좋다는 것을 알고 있으며, 아기를 잃는 것이 어떤 것인지도 알고 있기 때문에 필연적 인 생각이 내 마음을 넘어서는 것은 믿을 수 없을 정도로 유죄라고 느낍니다.

... 그리고 너는 너무 압도 당하고있어 너는 그냥 끝내고 싶어.

적어도 한 번은 가방을 싸고, 문 밖으로 나가지 않고 다른 인간을 다시는 어머니로 삼을 생각이없는 세상에는 어머니가 없습니다. 나는 솔직히 그것이 모든 어머니가 생각하는 한 가지이지만 큰소리로 말하기를 원하지 않는다고 생각합니다. 나는 한 명을 위해 내 차량과 열린 길을 한 두 시간 동안 보았습니다. 단지 가족을 떠날 것을 생각해도 죄책감을 느끼기 만했습니다. 그 생각은 진지한 것이 아니지만, 그 순간에 진짜로 느껴질 것입니다. 그 순간 나는 어머니의 모든 순간을 절대 즐길 수없는 완전한 실패 인 것처럼 느낍니다. 심지어 엿 같은 것들.

엄마를 깨닫게되면 생각보다 어려워진다.

솔직히 부모 역할의 현실이 당신을 때리며 압도적 인 좌절감에 빠져들게 될 때, 당신은 실패한 것처럼 느낍니다. 이 순간들은 모든 저주의 시간에 일어난다. 그러나 확실히 그것들을 조금 덜 현실로 만들지는 않는다.

기억해야 할 가장 중요한 것 (내가 열심히 노력하고 매일 생각 나게하는 일)은 당신이 모성에 실패한 것처럼 느낄 수 있다는 것입니다. 실제로, 당신이 할 때, 그것은 아마도 당신이 정말로 그렇지 않다는 신호 일 것입니다. 당신이 당신의 아이와 당신이 그들에게있는 부모의 종류에 관해 이것을 많이 염려한다면, 당신은 지옥의 일을하고있는 것입니다.