Shaming 엄마는 실제로 아이들을 상처 입는 10 가지 방법

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무의미한 판단과 부끄러움에 대한 저의 첫 경험은 제 아이의 두 번째 크리스마스 때였습니다. 산타를 데리고 사진을 찍었습니다. 다른 어머니와 약간의 지인은 소셜 미디어를 사용하여 아이를 낯선 사람의 무릎에 앉히기위한 내 결정을 부끄럽게 생각했습니다. 그 순간 나는 정직하게 영향을주지 않는 결정을 위해 판단되고 부끄러워하는 것과 같은 것을 깨달았습니다. 내 직계 가족 만 제외하고. 내가 깨닫지 못했던 것은 엄마를 깎아 내리는 것이 실제로 아이들을 아프게하는 방법이었습니다. 내가 울고있는 소파에 앉아서 자기 자식을 망쳐 놓은 끔찍한 어머니처럼 느껴질 때까지, 내 ​​아들이 내게 다가와서, 내 얼굴에 절대 가장 슬픈 표정으로 나를 안아 주기만을 . 그는 어머니가 상처를 입는 것을 보았으며, 상처 받기 시작했습니다.

집단적 "우리"가 "엄마 전쟁"에 대해 이야기하고 쉐이밍중인 엄마들에게 우리는 어머니에게 어떤 영향을 미치는지에 집중합니다. 그것은 매우 해롭고 무자비하게 상처받을 수 있고, 음, 그러나 재미있을 수 있기 때문에 공평하게 보입니다. 그러나 아이들이 판단되고 부끄러워하는 것을 보거나 어머니가 다른 사람을 판단하고 판단하는 것을 보면서 아이들에게 일어날 일에 초점을 맞추는 것이 중요하다고 생각합니다. 아이들은 우리의 행동을보고 우리의 말을 듣는 것으로 배웁니다. 그들은 끊임없이 우리 주변의 세계와 상호 작용하는 방식을보고 지켜보고 있으며, 언젠가는 자신들이 직면하게 될 세상과 어떻게 상호 작용하는지에 대한 의문을 가질 것입니다.

우리가 아이들을 판단하고 쉐도우하는 것이 용납 될 수 없다는 것을 우리 자녀들에게 가르치고 싶다면 우리는 돌아 서서 엄마를 판단하고 수치 할 수 없습니다. 아마 최선을 다하려고 노력하는 어머니를 다치게 할뿐만 아니라 우리는 모르는 사이에 아이들을 다치게 할 것입니다. 다음은 몇 가지 방법입니다.

그 엄마는 스스로를 의심하기 시작할지도 모른다 ...

나는 자신을 매우 자신감있는 사람이라고 생각하지만, 누군가 내 육아 선택에 대해 나를 괴롭 히면 자신감이 줄어들 기 시작합니다. 하루가 끝날 무렵, 나는 내 아이를 위해 최선을 다하고 싶다. 그래서 누군가의 판단과 눈썹 모으기 (때로는)가 나를 자기 의심의 토끼 구멍으로 보낸다. 나는 정말로 내 아이에게 옳은 일을하는지 궁금해하기 시작합니다. 나는 그의 어머니, 진정으로 최선의 것이 무엇인지 알고 있습니까? 다른 사람 (보통 인터넷에있는 낯선 사람)이 내 아들에 관해서 내가 모르는 것을 정말로 알 수 있었습니까? 나는 나 자신에 대해 꽤 지독한 기분을 느낀다. 그것은 기본적으로 어머니가 느끼는 마지막 일이다.

... 그리고 실제로 유익한 결정에 대해 그녀의 마음을 바꾸십시오.

내 아들의 인생의 처음 몇 달 동안, 내 파트너와 나는 공동 수면에 대한 우리의 선택에 대해 꽤 판단력있는 의견을 받았다. 우리는 두 번째 추측을 시작했고 불행하게도 우리 아들을 침대에 집어 넣기로 결정했습니다. 전혀 작동하지 않았습니다. 그는 우리와 함께 잠잘 때 잠을 잘 자지 못했고, 아들이있을 때에도 잠을 잘 수 없었습니다. 왜냐하면 그는 내 옆에 없기 때문에 숨을 쉬지 않을까 걱정했기 때문입니다., 당신은 아이디어를 얻는다. 우리는 우리에게 최선의 선택을했지만, 누군가의 판단이 마음을 바꾸게 만들었고, 우리가 이미 내린 결정에 돌아간 며칠은 세금이 많이 들고, 어렵고, 불필요한 것이 었습니다.

아이가 화가 났을 때 아는 아이들 ...

아들은 화가 나 좌절하거나 스트레스를 받거나 슬프다는 것을 알 수있는이 놀라운 능력을 가지고 있습니다. 그는, 잘, 알고있다. 내 기분이 자신의 기분에 어떤 영향을 미치는지 알 수 있으므로 어머니가 무엇보다도 자신이 좋아하는지 확인하는 것이 중요하다고 생각합니다. 어머니가 공격 받거나 부끄러움을 느끼거나, 나를 믿을 때, 그 아이는 공격 받거나 부끄러움을 느끼고 있습니다.

... 그리고 그 감정 / 감정을 모방 할 수 있습니다.

내가 화가 났기 때문에 아들이 당황하는 것을 지켜 봤다. 나는 스트레스를 받아서 행동을하는 것을 보았다. 아이들은 부모와 환경을 좋아합니다. 나는 나의 스트레스가 아들에게 부담이되는 것을 원하지 않기 때문에, 나는 끊임없이 부끄러움이나 판단을 무시하려고 노력하고 있습니다. 물론, 더 쉽게 말한 것보다.

아이가 생각하기 시작 할 수도 있습니다. 엄마를 너무 부끄럽게 생각하는 것은 괜찮습니다.

아이가 부모를 깎아 내리는 것을 본다면, 부모의 결정을 추측하는 것이 받아 들일 만하다고 생각할 수도 있습니다. "이봐, 그 낯선 사람이 내 어머니 한테 뭔가 잘못했다고 말해도 괜찮다고 생각 했어. 왜 내가 그럴 수 없지?"

또는 뭔가 다른 것을하는 것에 대해 다른 사람의 엄마를 수치스럽게 함

물론, 자녀가 다른 어머니를 폄하하거나 판단하는 것을 지켜 보게되면, 다른 사람들이 자신이 내리는 결정을 부끄럽게 여기고 판단하는 것이 좋다고 생각하기 시작할 것입니다. 자녀가 다른 무언가를하고있는 것을 보거나 부모가 병치 선택을하는 것을 보게된다면, 그들은 그 개인보다 더 자격이 있다고 느낄 것입니다. 나는 너에 대해서 모른다. 그러나 그건 내가 아이에게 배우기를 바라는 것이 아니다.

아이는 관용을 배울 필요가 있습니다 ...

부모로서의 나의 주요 목표 중 하나는 내 아이에게 관용과 수용을 가르치는 것입니다. 나는 그가 차이가 "나쁘지 않다"고 다른 누군가의 선택은 바로 그것들이라는 것을 알고 싶다. 나는 내 자신과 다른 선택을하기 위해 다른 여성들을 경멸하고 판단한다면 나는 그것을 할 수 없습니다.

... 그리고 그 일을하는 "올바른 길"은 없습니다.

내 아들 및 / 또는 나 자신이 어떤 방식으로 어떤 일을하기로 결정했기 때문에 다른 사람의 방법이 잘못되었거나 나쁘다는 것을 의미하지는 않습니다. 누군가의 역사나 뒷거래 또는 집안에서 일어나는 일이나 의사 결정을 형성하는 끝없는 경험의 목록을 알 수있는 방법이 없습니다. 모두 다 다르므로 다른 선택과 결정이 필요합니다. 나는 아들이 그 사실을 알기를 바랍니다. 그래서 그는 더 포괄적이고 받아들이는 개인이 될 수 있습니다.

아이들은 부모님이 행복 할 때 행복합니다.

아들은 어머니와 아버지가 행복 할 때 행복합니다. 물론, 임의의 장난감 Elmo가 매번 그 트릭을 수행 할 것이지만, 나의 아들은 부모님이 똑같이하고있을 때 그의 가장 큰 미소를 확실히 미소 지으 셨습니다. 나는 종종 내가 가장 낮은 상태에 있다는 것을 알고 있습니다. 내가 부모로서 내리는 결정에 대해 부끄러워하고 판단 할 때, 분명히 아들의 행복에 분명히 영향을 미칩니다.

당신의 아이 앞에서 어머니들을 수치스럽게하는 것을 거부하는 교육적 배제

그것은 솔직히 간단하고, 그러나 shaming 어머니와 그들의 결정은 진행중인 문제 인 것을 계속한다. 우리가 스스로 그렇게하지 않으면 다른 사람들의 결정이나 선택 또는 신념을 가치있게 여기도록 자녀를 가르 칠 것으로 기대할 수 없습니다. 우리가 우리 자신과 다른 선택을 비판한다면 더 다양한 세상을 희망 할 수 없습니다.