임신 중에 몸의 양성에 대해 배운 것은 무엇입니까?

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나는 뚱뚱한 여자 야. 나는 또한 새로운 엄마입니다. 나는 항상 뚱뚱하지 않았다; 나는 20 대 중후반에 많은 체중을 얻었으며, 나는 다시 피부를 편안하게하는 법을 배워야했습니다. 다행히도 저에게는 제 주위에 놀라운 뚱뚱한 행동 주의자들과 육체적 인 친구들과 지인들이 많이있었습니다. 내 얇은 특권을 상실하고 뚱뚱한 공포증을 겪는 것은 나에게 힘들었지 만, 지지가되지 않는 한 힘들지 않았습니다. 그 모든 후, 그러나, 나는 아직도 임신이 나를 바꿀 것 인 방법에 대한 준비가되어 있지 않았다. 임신은 다른 사람들이 내 몸을보고 대화하는 방식을 바 꾸었습니다. 임신은 내가 내 몸에서 느꼈던 방식과 내가 그것에 대해 소중히 여겼던 방식으로 바뀌 었습니다. 궁극적으로, 모든 것이 끝나고 마침내 아기가 마침내 바깥에있게되면, 그 어느 때보 다 내 몸을 더 사랑하게되었습니다.

임신하기 전에 나는 매우 긍정적 인 신체라고 생각했습니다. 나는 모든 시체가 좋고 가치 있다고 생각했고, 나는 내 몸을 사랑했고 그것을 자랑스러워했습니다. 나는 "좋은 지방"의 공포를 알고 있었고, 나 자신을 포함한 모든 뚱뚱한 사람들이 좋고 아름답다고 생각했습니다. 그러나 임신 한 후에는 내가 외면적으로 거부 한 생각의 패턴에 빠져 있음을 깨달았으며 자신을 소중히 생각하는 전체적인 틀이 본질적으로 유능했다. 그것이 할 수있는 것을 위해 내 몸을 생각해보십시오 (장거리 하이킹! 무거운 물건을 들고! 모든 곳을 걷는다!) 거대한 힘을 실어주는 단계처럼 느껴졌습니다. 어쨌든 나는 아름다움 이상에 순응하기 위하여 나의 몸 및 나 자신을 중요시하지 않았다! 그러나 일단 나를 힘있게 느끼게 한 모든 능력이 사라졌지 만 - 일시적으로 사라졌지 만 절뚝 거리는 임신으로 인해 사라졌습니다. - 나는 그 결함을 깨달았습니다. 당신이 차갑다고 생각하는 것을 육체적으로 할 수 있기 때문에 당신 자신을 사랑한다면, 당신이 그 능력을 잃으면 어떻게 될까요?

나는 다른 사람과 자궁을 맺고 결혼 한 퀴어 여자입니다. 그래서 아이를 갖기로 결정했을 때 누가 임신을 할 것인지에 대한 토론이있었습니다. 실제로는 절대로 존재하지 않았습니다. 나는 임신하고 싶었다. 나는 수년간 임신 중이라고 꿈꿨다. 나에게 영원한 변화를 가져올 영광스러운 모험, 내 몸이 할 수있는 아름답고 즐거운 경험, 궁극적으로 내 힘의 축하처럼 보였다. 본질적으로, 나는 임신하는 것을 좋아할 것이라고 생각했다.

"글쎄, 너에게 좋다!"라고 그녀는 말했다. "그런 식으로 아기 체중을 잃는 데 아무 문제가 없을 것입니다."

대신, 나는 그것을 싫어했다. 그것은 지옥이었다. 완전하고 완전한 지옥. 나는 hypermesis gravidarum을 가지고 있었는데, 이것은 근본적으로 내가 열렬한 10 개월 동안 지속적으로 내 내장을 먹어 치우는 것을 의미했다. 공식적으로 나에게 잘못된 점은 없었고 어떤 의학적 제한도 없었지만, 기능적으로는 주방에 계단을 걸어서도 항상 표면 아래에있는 메스꺼움의 물결이 나타나기 때문에 침대에서 쉬었습니다. 내 침대 옆 탁자에서 무언가를 잡기 위해 옆쪽으로 기울어지기까지하는 어떤 날이 나를 던지기에 충분했다. 샤워 할 때마다 거의 버렸고, 기본적으로 치아를 갈아 입을 때마다.

그리고 그 모든 것을 통해, 나는 언제나 (때로는 도움을 받아) 스스로 옷을 입히고 집을 나가면, 낯선 사람들이 나를 칭찬 해주었습니다. 너 그냥 빛나는거야! 임신이 너와 정말로 동의하는 것 같아! 너 몇 달이나 있니? 그럼 당신은 확실히 그것을 보지 마! 너는 너무 작아! 어느 한 기억에 남는 식료품 점 밖에 서서, 통로를 통해 짧은 산책에서 완전히 지쳐서, 한 여성이 내가 어떻게 느끼는지 물었습니다. 나는 그녀에게 진실을 말했고, 나는 그녀에게 내가 지옥처럼 느껴졌고, 나는 내 인생에서 가장 아팠다. 나는 어떤 태도를 취해도 임신이 그렇게 나쁘면, 나는하지 않았을 것이다. 그녀는 나에게 미소 지었다. "글쎄, 너에게 좋다!"라고 그녀는 말했다. "그런 식으로 아기 체중을 잃는 데 아무 문제가 없을 것입니다."

임신에서부터 새로운 삶을 창조하고 유지하는 내 몸을 축하하는 것과는 거리가 먼 매일, 매일 3 마일을 걸어 다녔던 누군가가 간신히 블록의 끝까지 그것을 만들 수 있기 때문에 싫어하는 어두운 시간이었습니다. 나는 내 몸의 육체적 능력에 의존하여 무언가에 대해 어떻게 느꼈는지 알리기 위해 임신 중에 가장 어두운 부분을 통해 자신감을 유지하기 위해 다시 넘어지지 않습니다.

그날 나는 사람들이 뚱뚱한 사람들을 싫어하거나 두려워하지 않고, 뚱뚱한 사람들이 본질적으로 건강에 해롭지 않다고 생각하지 않고, 그보다 훨씬 나 빠졌다. 그날 내가 통로에서 만난 여성과 같은 일부 사람들은 문자 그대로 가늘어 지거나 적어도 얇은 사람이 기능 할만큼 건강한 사람보다 더 낫다고 생각합니다. 그녀는 저에게 그런 종류의 말을하는 유일한 사람은 아니 었습니다. 많은 사람들, 나는 사람들이 내가 너무 아팠기 때문에 자신이 운이 좋았다고 생각해야한다는 것을 암시했다. 나는 거의 체중을 거의 얻지 못했다. 사람들이 그런 말을 경청하는 것은 완전히 피곤했습니다. 내 경험이 아무 가치도 없다고 말하는 것 같았습니다. 그것은 내 몸이 중요하다고 생각한 것일뿐입니다.

몸을 좋게 만드는 것은 무엇입니까? 그것이 할 수있는 일입니까? 그것은 그것이 보이는 무엇입니까? 그 시체를 가치있게 여기는 사람은 누구입니까? 나는 모든 몸이 좋으며 모든 몸이 사랑과 보살핌의 가치가 있다고 믿습니다. 우리의 육체를 좋게 만드는 것은 궁극적으로 우리 사회의 계층 적 사회에 적합하지 않습니다. 단순히 그들이 여기 있고 우리가 우리의 것이라는 것입니다.

이 모든 것 때문에 나는 싫어하기 시작했다. 나는 도움을 청할 필요가 없기 때문에 자신이 싫어했다. 나는 그 위로 올라갈 수 없기 때문에 자신이 싫어했고, 해야 할 일을 다했다. 나는 약하고 무력하고 끔찍하다고 느꼈다. 임신에서부터 새로운 삶을 창조하고 유지하는 내 몸을 축하하는 것과는 거리가 먼 매일, 매일 3 마일을 걸어 다녔던 누군가가 간신히 블록의 끝까지 그것을 만들 수 있기 때문에 싫어하는 어두운 시간이었습니다. 나는 내 몸의 육체적 능력에 의존하여 무언가에 대해 어떻게 느꼈는지 알리기 위해 임신 중에 가장 어두운 부분을 통해 자신감을 유지하기 위해 다시 넘어지지 않습니다. 그리고 내가 가장 싫어하는 것, 내가 너무 아프다는 사실, 그로 인해 나는 간신히 파운드를 쓸 수 있었고, 탁월한 것이 었으며, 확실히 자존심을 돕지 못했다는 이야기를 들었습니다.

아들을 낳기 전에 나는 출산하는 동안 한 번만 육체적으로 능력이 있음을 증명했기 때문에 임신 중에 약해졌을지라도 여전히 노동 중에는 나쁘다. 아이를 세상에. 대신, 일주일의 노동 후에, 나는 마침내 c-section에 동의했고, 다음 몇 달을 힘들고 어려운 회복에 보냈습니다. 어떤면에서는 훨씬 더 혼란 스럽지만 다른면에서는 마침내 깨어나는 것과 같았습니다. 나는 나 자신에 대해 좋게 느끼기 위해 유능한 자세에 집착 할 수있는 마지막 작은 희망을 놓아 줘야했다. 그래서 마침내 나는 마지 못해 그것을 놓아 버렸다. 나는 그것이 할 수있는 일 때문에가 아니라 내 것이기 때문에 내 몸을 사랑하기 시작했다. 그리고 나는 그것을 돌보아야했다.

몸을 좋게 만드는 것은 무엇입니까? 그것이 할 수있는 일입니까? 그것은 그것이 보이는 무엇입니까? 그 시체를 가치있게 여기는 사람은 누구입니까? 나는 모든 몸이 좋으며 모든 몸이 사랑과 보살핌의 가치가 있다고 믿습니다. 우리의 육체를 좋게 만드는 것은 궁극적으로 우리 사회의 계층 적 사회에 적합하지 않습니다. 단순히 그들이 여기 있고 우리가 우리의 것이라는 것입니다.

결국 나는 신체적 양성이 페미니즘과 마찬가지로 교차적 일 필요가 있음을 깨달았다. 그것은 단순히 공포증을 거부하는 것만으로는 충분하지 않았고, 유능 성도 거부해야했고, 할 수있는 일이 아니라 내 것이기 때문에 내 몸을 받아 들여야했습니다. 시간, 인내, 그리고 많은 내성이 필요했습니다. 나는 아프고 도움이 필요하다는 이유로 다른 누군가를 싫어하지 않을 것입니다. 그렇다면 나는 왜 그런 식으로 대할 것입니까?

저는 많은 여성들이 자신의 몸을 자녀들을 세상에 데려 오는 데있어서 놀라운 일 때문에 자신의 몸이 튼튼하고 흔히 흉터가 있어도 몸을 사랑한다고 말합니다. 여성들이 자신을 사랑한다고 듣는 것은 대단한 일이며, 몸매 게임을하지 않는 것이 중요합니다. 나를 위해, 개인적으로, 나는 그 사랑이 조건 적이 지 않아야한다는 것을 배웠습니다. 그리고 능력은 확실히 조건 중 하나가되어서는 안됩니다! 그것이 뚱뚱하거나 가늘거나, 아프거나, 비옥 한가, 불임한지, 일시적으로 난색이거나 장애가 있건간에, 나는 내 몸을 사랑합니다. 왜냐하면 그것이 내가 가진 유일한 존재이기 때문입니다.