모유 수유로 인해 절망이 생길 때

함유량:

불쾌감을주는 우유 추출물을 들었다. 그녀가 무릎을 꿇을 때까지 딜빈 야사도 없었습니다.

처음으로 자신을 죽이는 것에 대해 생각할 때, 나는 2 주 된 제 모친에게 모유 수유를하고있는 상태로 침대에 앉아 있습니다.

그날 전날과 그 전날처럼 행복합니다. 미친 듯이 내 아기와 사랑에 빠졌고 두 아기를 연속적으로 잃어 버렸고, 모성에서 다른 장면을 줘서 믿지 않았던 신을 찬양했습니다. 이 특별한 오후, 나는 내 딸을 사랑스럽게 바라 보며 아무데도 없을 때 그녀의 작은 손에 키스를한다. 갑자기 내 위장이 아플 때가왔다. 믿을 수 없을 정도로 폭력적인 롤러 코스터의 첫 번째 문장 위로 뻗쳤습니다. 내가 두 번이나 물결 치는 순간 두 번째 파도가 내게 다가온다. 절망에 빠지며 스페이드에서 자아를 잃는 순간인데, 내가 1 분 일찍 갖게 된 모성감 만이 사라져서 내가 실제로 알 수있는 것으로 대체 될 수있다., 즉시 죽기를 간절히 원한다.

모유 수유를 덜 어렵게 만듭니다.

아랍 에미리트의 국선에서 2 년 동안 모유 수유를해야했습니다.

내 눈은 다행히 방 주위를 두렵게합니다. 신상품으로 도움을 줄 수있는 로브 또는 알약 벨트를 미친 듯이 찾습니다. 나는 목욕 가운이 문 뒤쪽에 걸려있는 것을 보았을 때 안도의 한숨을 쉬었다. 그 벨트는 초라하게 매달려 땅을 따라 후행했다. 나는 내 아기의 혼란을 기쁘게 모르고 아직도 먹고있는 아기를 되돌아 본다. 나는 기분이 좋다.

절대적으로 아무것도. 나는 그녀가 그녀의 식사를 끝내게 할 것이다, 나는 나 자신에게 말한다, 그리고 나는 그녀를 bassinette에 놓고, 욕실에 나중에 매달린다. 나는 주간 식료품 가게를 계획하고있는 것처럼 이것에 관해 무서운 정도로 사실이다. 나의 계획이 만들어지면서, 나는 조용한 만족으로 가득 차 있으며, 먹이를 끝내기 위해 다시 자리를 잡으며, 그녀가 젖을 먹기 시작했을 때, 나는 정상적이고 거품이 많은 자기로 돌아갔습니다. 내 정신 상태는 자살과는 거리가 멀다. 실제로 지난 10 분이 전혀 실제로 발생하지 않은 것처럼 보입니다. 나는 덜컹 거리지만 너무 많은 잠못드는 밤의 징후로서 경험을 쓰려고 결심한다. 내 남편 한테 말하는 걸 괴롭히지 않아.

며칠 후 다시 발생합니다. 평균적으로 볼 때 높거나 낮습니다. 아이비를 모유로 키우는 동안, 절망적 인 패러자인 저는 다시 한번 나를 때려 눕힙니다. "너는 살 자격이 없어."목소리가 내 머리 주위를 소용돌이 치고있다. "당신이 오늘 죽으면 모든 사람이 더 나아질 것입니다." 나는 아직도 앉아서 내 마음과 가슴 경주로 숨을들이 쉬려 애 쓰고있다. 내 남편이 집에 와서 내 생각을 생각하면 웃을 수 있다고 생각합니다. 네, 저 자신에게 약속드립니다. 나는 오늘 그것을 전부 끝낼 것입니다. 그러나 다시 아이비가 먹이를 마실 때까지, 나는 정상으로 돌아 왔고, 오랫동안 자신을 죽이는 모든 생각을했습니다. 그러나 이번에는 문제가 있음을 알았습니다. 나는 그것이 무엇인지 모릅니다.

나는 그 시점에서 인생이 결코 좋지 않았다고 말할 필요가 있다고 느낍니다. 내 결혼 생활은 벅차다. 나는 화려한 아이들이있다. 모든 의도와 목적을 위해 나는 원격으로도 미워 할 것이 아무것도 없다. 하루에 여러 번, 내 삶은 10-20 분 동안 자유 낙하하여 모든 것을 끝내려는이 불가사의 한 욕구와 싸운다. 물론 몇 주 후에 나는 대처할 방법을 찾는다. 내 눈을 짜내는 것은 단단히 닫고 감정이 사라질 때까지 혼란스럽게 내 머리 속의 노래를 불러 일으킨다. 잠시 후, 나는 혼자라면 어디든 운전하는 것을 피합니다. 다가오는 교통량으로 차를 급강하시키려는 욕망이 강합니다. (나는 차 안에서 아이들과 결코하지 않을 것입니다.); 유모차와 함께 걷고 싶을 때 가끔 지나갈 때 가지의 힘을 시험 할 수는 없습니다. 결국 나는 친한 친구에게 개방하기 시작하고 각자 도움을 요청할 것을 촉구합니다. 그러나 그들 모두는 무엇인가 내려다 보는 것처럼 보인다 - 나는 23 시간과 20 분의 다른 것을 압도한다고 느끼지 않는다.

모유 수유를 준비하면서 몇 주 후 모든 질문에 대한 답이 나옵니다. 나는 이전에 항상 즐거웠 기 때문에 내가 놀라는 과정을 두려워하고 있음을 알았다. 나는 한 잔의 물과 워크샵을 통해 내 감정을 잃을 때 페니가 떨어지게됩니다. 자살 충동은 모유 수유 중과 곧바로 일어난다. 이것이 내가 사료를 먹인 후에 결코 운전하지 않는 이유입니다. 제가 할 수있을 때마다 공공 장소에서 모유 수유를 시작한 이유입니다. 나머지는? 나는 완전히 정상적으로 느껴진다. 아마도 조금 혼란 스러울 지 모른다. 나는 온라인으로 빠르게 뛰어 오른다. Dysphoric Milk Ejection Reflex (D-MER) - 우유를 마시기 바로 전에 발생하는 갑작스러운 불쾌감 ( '진정 반사')과 지속되는 것 약간의 고질적 인 분 동안. 아직까지는 비교적 새로운 현상이지만 연구 결과에 따르면 D-MER는 우유가 배출되기 전에 부적절한 도파민 저하와 관련이있는 것으로 나타났습니다. 불쾌감의 길이와 강도는 여성마다 다릅니다. 그러나 연구에서 분명히 알 수있는 한 가지가 바로 이것입니다. 그것은 불쾌 할 수 있습니다 - 여기 키커가 있습니다 - 자주 언급되지 않습니다.

그러나 상황이 변하고 있습니다 - 모유 수유 협회 (ABA)가이 상태를 인정하고 잘 알려진 2 개의 모유 수유 교과서에 최신판에 D-MER가 포함되어 있습니다. 주목해야 할 중요한 사실은 모두 모유 수유 혐오증이 아니라 산후 우울증과 관련이 있다는 것입니다. Dysphoric Milk Ejection Reflex를 앓고있는 여성은 하루 중 나머지 시간 동안 괜찮은 느낌을받습니다. 그것은 단절 과정과 그 후 몇 분 동안 만 세상이 검게됩니다. 그리고 약간의 도움을 받으면 모유 수유를 계속할 수없는 이유가 없습니다.

드러났 듯이, D-MER에 대한 제 경험은 제 아기가 생후 5 개월이되었을 때까지 계속되었습니다. 즉, 내 생각을 정리할 수있는 조건이 있음을 알게되면 힘든 순간을 극복하기가 더 쉬워졌으며 오늘 아기는 7 개월 된 상태이며 여전히 모유 수유 중이며 기분이 좋습니다. 그러나 저는이 말을 가볍게 말하지 않습니다 - 당신은 오늘 저에게 다른 종류의 글을 쉽게 읽을 수 있었을 것입니다. 저는 우리가 정보화 시대에 살고 있다는 것에 매우 감사하고 있으며, 서로 이야기하십시오.

절망감과 비슷한 감정을 느끼거나 말하고 싶다면 의료 전문가에게 연락하거나 Lifeline ( 13 11 14) 에 전화하십시오 .

D-MER의 증상은 다음과 같습니다.

- 위장 속의 속이 느껴진다.

- 공포

- 설명되지 않는 슬픔

- 불안

- Angst

- 절망

- 과민 반응

- 자살에 대한 생각

Dysphoric Milk Ejection Reflex에 대한 자세한 정보는 d-mer.org를 방문하십시오.

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