내 OB-GYN이 내 유산에 대해 말한 것은 무엇인가?

함유량:

나는 조산사, 기꺼이하는 운동가와 함께 화면을 보았고, 심장 박동을 찾고, 그것이 일어나지 않을 것이라는 것을 알았습니다. 그녀가 초음파를 켜는 순간 나는 그녀의 얼굴에 그것을 볼 수 있었다 : 나는 유산을 겪었다. 우리 아기가 죽었어. 그녀는 화면을 가리키며 그녀가 본 것을 보았는지 물었고, 나는 고개를 끄덕이고 울었다. 그것은 떠있는 점이었고, 작은 팔과 다리도 움직이지 않고 심장을 때리는 것이 아니 었습니다. 나는 12 주 동안 함께 있었어야했는데 아기가 9시에 자라지 않는 것처럼 보였다.

다른 두 자녀는 부모님과 함께 있었지만 사무실에서 OB-GYN 중 한 명과 함께 확장 및 소파술 (D & C)을 계획했습니다. 그것은 준비 할 날과 치료할 날을 줄 것입니다. 그다지 많지는 않았지만 기다릴 전망보다 좋았습니다. 언제 일어날 지 궁금했습니다. 그것은 혼돈의 바다에서 약간의 통제 감각을주었습니다.

비록 내가 올바른 선택을했다는 것을 알았지 만 그 과정에 이르는 날은 신경이 쓰이고 끔찍했습니다. 슬픔 가운데서 조산사가 내게 주신 모든 정보를 기억할 수 없었습니다. 제가 약국에서 가져온 많은 약들이 있었지만, 제가 그 약을 복용하기 전에 어느 것을 복용해야하는지 기억이 나지 않았습니다. 약사가 나에게 임신했을 가능성이 있는지 물어봤을 때 모든 지시 사항이 흐릿 해 졌기 때문에 나는 너무 경비에 휩싸였다.

나는 아직도 임신 했습니까? 의사가 더 이상 살아 있지 않은 아기를 제거하기를 기다리고있을 때 그 림보 (limbo)라고 부르는 것은 무엇입니까? 태아는 제 생각 엔, 의학 용어는 제쳐두고, 제 아기였습니다. 다른 방법으로는 생각할 수 없었습니다. 제 첫 임신 테스트를받은 순간부터 제 아기가있었습니다. 나는 우리의 미래를 상상했다. 나는 사랑을 느꼈다.

나는 의사가 다른 초음파를 시행하고 심장 박동이 여전히 있었으므로 그날 밤 꿈을 꾸었습니다. 그것은 잠시 위안을 느꼈다. 그런 다음 내 감각이 나에게 돌아왔다.

내가 사무실로 돌아 왔을 때 나는 비어 있고 물기가났다. OB-GYN은 일상적인 검진을받는 것처럼 쾌활하게 인사했습니다. 나는 열정을 돌려주지 않았다. 저는 슬픔에 잠길 때 연대를 보여주기를 바랬습니다. 그러나 이것은 분명히 그를 위해 사무실에서 또 다른 날이었습니다. 그는 내가 초음파를 원하면 물었고, 내가 예라고 말하면 화가났다. 그는 조산사가 한 초음파로부터 아주 간단하다고 말했습니다. 그는 다른 것을 보지 않을 것입니다.

나는 그에게 말했다. 그러나 나는 그 폐쇄를 필요로했다. 그 꿈은 나를 혼란스럽게 만들었다. 나는 무엇이오고 있는지 알았지 만 불가피한 희망 앞에 간단하고 환영받지 못한 희망의 희망이있었습니다. 그는 초음파를했다. 아직도 하트 비트가 없습니다.

나는 약간의 조종 느낌을 다시 회복하기 위해 애를 썼다. 나는 서명하고있는 절차와 서류에 대해 알고 싶었다. 나는 출혈의 위험에 대해 물었다. 나는 그것이 내 어머니의 편에서 우리 가족에게 달려 있다는 것을 알았다.

"낙태와 같다"고 말했다. "나는 항상 그 (것)들을한다."그는 확장과 소파술이 아주 위험하다는 것을 저에게 말했다. 내 상황에 특별한 것은 없었습니다. 나는 괜찮을 것이다. 그가 나에게 말한 것은 분명했다. 그는 그 절차를 계속하고 싶었고 그날도 계속하고 싶었습니다.

나는 그의 말에 실망했다. 낙태와 같습니다 . 나는 그가 의미하는 것을 알았다. 수술은 초기 낙태 수술과 동일합니다. 그는 그들을 자주했고, 과도한 걱정을 할 이유가 없었습니다. 그래도이 말은 슬픔과 죄책감으로 나를 채웠다. 갑자기 이미 죽었을지라도 나는 아기를 죽이고있는 것처럼 느꼈다. 그것 내 아기가 원치 않는 무언가였던 것처럼 느끼게 만들었습니다. 내가 너무 심하게 그것을 원했을지라도, 나는 제거하려고 열망했습니다.

나는 잠시 멈춤을 할 수 있었으면 좋겠다고 생각하고, 작별 인사를하기 위해 잠시 기다려야했지만, 너무 늦었다. 그는 절차를 시작했고, 나는 졸고 울었다. 그는 그것이 나쁘지 않아야한다고 말했다. 나는 육체적 고통이 아니라 곧 육체적, 감정적 인 것이라고 말했다. 그는 너무 슬퍼해서 내 슬픔과 상처를 입어 그 과정을 중간에 멈추고 나를 멈추고 싶지 않은지 물었다. 나는 그에게 얼마나 고통 스러울지를 물었고, 그는 그가 사용하는 도구가 무엇이든간에 내게 잽을 주었다. 나는 움츠러 들고 계속 가라고했다. 나는 그것이 끝나기를 원했다.

그것이 끝났을 때 나는 비어 있고 안심 느꼈다. 그렇다면 절차를 밟은 것에 대해 유죄를 선고받은 죽은 아기를 데리고 다니지 않으려 고하지 않았기 때문에 유감스럽게 느낀 것에 대해 죄책감을 느꼈습니다. 그것은 낙태와 같지 않았습니다. 그것은 나의 희망과 꿈을 강제로 내 몸 안에서 찢어 버리는 것과 같았다. 나는 아기가 중요하다는 것과 내 슬픔이 진짜라는 것을 알아야했습니다. 나는 내 슬픔에 대한 그의 냉담한 반응 때문에 부주의 한 말로 의사를 싫어했다.

지금도 나는 세 아이들을 바라보고 그 말은 내 마음에 무겁다. 더 이상 실종 된 사람이없는 것처럼 느껴지면 내 인생에서 계속 나아갈 수있는 복잡한 죄책감이 느껴집니다. 나는 낙태가 낙태와 같지 않다는 것을 증명해야 할 필요성을 느낍니다. 단어가 중요하기 때문에 그 다섯 단어가 항상 나를 괴롭힐 것입니다.