아기의 몸무게를 잃는 것은 나 자신의 몸의 양성에 대해 가르쳐 줬다.

함유량:

나는 아들을 낳은 직후에 모든면에서 편안하고 내 몸의 커브와 틈새를 편안하게 느낄 수 있었으면 좋겠다. 그러나 그것은 거짓말 일 것입니다. 나는 그의 배달 후에 그날을 샤워하는 것을 생생하게 기억한다. 나는 아프고, 하복부에서 병원 속옷을 벗겨 내고, 피 묻은 패드를 벗겨 내고 얼룩 져서 구해 내지 못하게했다. 고통스럽지 않았다. 나는 조심스럽게 샤워에 들어갔다. 각 운동은 꼼꼼하고 힘들었다. 나는 산후 배를 내려다 보며 아직도 처지 며 여전히 크고, 내가 상상했던 (또는 바라는) 것과는 다른 것을 기억한다. 나는 내 몸이 그 당시에는 내 몸처럼 느껴지지 않았을 때 아기를 갖은 후 몸이 어떻게 될지 정확하게 알지 못했습니다.

산후 몸에서 편하게 느끼기까지는 오랜 시간이 걸렸습니다. 나는 아들을 모유로 키우고 (그리고 성공적으로) 선택했다. 그리고 그 결정이 약간의 무게를 다소 빨리 잃어 버리는 데 도움이되었지만, 그것은 또한 내 몸이 약간의 체중을 유지하도록 도왔다. 나는 내 몸이 지방을 붙잡아서 아이에게 먹이를주고 유지하는데 필요한 우유를 생산할 수 있다는 것을 몰랐다. 그래서 건강한 식습관과 운동 모두 의식적으로 몇 파운드 가벼워졌지만 좌절감을 느끼게했다.

그것은 허영이나 사회적 압박이 아니었고, 내가 보았던 방식을 물리적으로 바꾸어 파트너를 행복하게 만들 필요성을 느꼈기 때문에 전혀 그렇지 않았습니다. 나는 평범하고 단순했기 때문에 나는 아기 무게를 잃고 싶었다. 내가 스스로 할 수있는 것.

친구들과 가족과 함께 아들을 갖자 마자 체중 감량이라는 목표를 나눌 때 어떤 사람들은 이해했으며 다른 사람들은 눈을 굴렸다. 두 반응은 여성에게서 감지 된 아름다움의 일정한, 일반적으로 달성 할 수없는 표준을 요구하는 문화를 나타냅니다. 보통 "아기를 낳고 나면 몸무게를 줄이기를 원합니다." "아기의 체중"은 잃어 버리게됩니다. " 그리고 체중 감량을 시도하는 어린이들과 함께있는 다른 여성들은 여성이 어떻게 보일지에 대한 사회의 비현실적인 기대에 이르렀을 때 저를 기계에서 톱니 바퀴로 만들었습니다. 그러나 솔직히, 나는 다시 자신처럼 느껴지고 싶었 기 때문에 체중 감량을 원했습니다.

나는 임신 한 몸이나 산후의 몸을 알아보지 못했고, 내가 임신했을 때 가장 힘든 부분 중 하나였던 사람으로부터 분리 된 느낌을 받았습니다. 나는 더 이상 나 자신에게 낯선 사람인 것처럼 느끼기를 원하지 않았고 몸무게를 잃는 것은 40 주 이상 동안 나는 힘이없는 (발로 차고있는 태아 덕분에) 형식을 책임질 줄 알았다. 그것은 허영이나 사회적 압박이 아니었고, 내가 보았던 방식을 물리적으로 바꾸어 파트너를 행복하게 만들 필요성을 느꼈기 때문에 전혀 그렇지 않았습니다. 나는 평범하고 단순했기 때문에 나는 아기 무게를 잃고 싶었다. 내가 스스로 할 수있는 것.

사실, 적극적으로 체중 감량을하는 선택을했다고해서 내 몸에 대해 부정적이거나 내가 싫어한다는 것을 의미하지는 않습니다. 그것은 그 반대를 의미했습니다. 출산하면 몸이 가진 모든 것과 그것이 할 수있는 모든 것에 대해 완전히 새로운 감사를 받았습니다. 그것을 밝혀 내기 위해 수고와 고통스러운 출생을해서는 안됩니다.하지만 그렇게 했으므로 이제는 제가 할 수있는 놀라운 일들을 모두 잘 알고 있습니다. 나는 특정한 순간이나 특정 무게로 내 몸이 편안하다고 느낄 수는 없었지만 나는 그것을 좋아하지 않았다. 나는 그 청바지가 적합하지 않았고 무게가 기적적으로 떨어지지 않았을 때조차도 (그리고 특히) 내 몸을 사랑하는 동안 몇 파운드를 잃고 내 오래된 청바지에 맞추기를 원했다. 나에게는 어려운 쌍둥이 임신으로 인해 얻은 체중 감량이 내가 몸을 싫어하거나 내가 조각하고 정의하려고했던 신체를 싫어한다는 것을 의미하지는 않는다.

그래서 아기의 체중 감량 후 여행 초기에, 나는 내 자신에게 의미가되는 것이 동기 부여와 헌신을 유지하는 좋은 방법이라고 생각했습니다. 나는 틀렸어.

그렇게하는 것은 내 몸을 사랑하는 의미 였고, 어쩌면 내가 할 수있는 한 편안함을 느낄 수있는 허락을주었습니다. 그것은 내 몸 (그리고 내 마음)이 탐닉하고 즐길 가치가 있었기 때문에 내가 그것을 갈구했을 때 내가 원하는 햄버거와 아이스크림을 먹는 것을 의미했습니다. 내 몸을 자랑스럽게 생각하면서 체중 감량을 원한다면 나는 그 노력에 보상을주고 건강하고 강하게 도전 할 수 있다는 것을 의미했습니다.

나는 비플 거리가 아니라고 말할 수 없다. 내 인생의 다른 모든 것들과 마찬가지로 체내가 건강에 좋고 신체에 긍정적 인 방식으로 전달되지 않은 체중을 잃는 것은 학습 과정이었습니다. 건강하고 균형 잡힌 식단을 운동하고 먹을 때, 나는 욕실 거울에 Post-it 메모를 테이프로 붙이기로 결정했으며, 그들은 매우 냉혹했습니다. 나는 "너는 뚱뚱하다"고 말한 사람과 "지금은 몸무게를 잃어라."라고 말한 사람 한 명에게 편지를 썼다. 그리고 한 가지 더 말하면서 "역겨운 것"이라고 썼다. 핑크색, 노란색, 그리고 오렌지 노트, 나는 내가하고있는 것을 깨달았습니다. 나는 하루도 안되었습니다.

나는 규모에 맞는 숫자를 치거나 특정 크기가되기 위해 자신을 미워해야한다고 믿는 것에 너무 익숙해졌습니다. 나는 운동을하고 몸무게를 줄이며 몸이 불만이라는 징후로 나타났습니다. 그렇게함으로써 나는 수치와 판단에 합당하게 느꼈습니다. 그래서 아기의 체중 감량 후 여행 초기에, 나는 내 자신에게 의미가되는 것이 동기 부여와 헌신을 유지하는 좋은 방법이라고 생각했습니다. 나는 틀렸어.

그것은 나의 바지의 크기 또는 셔츠가 너무 빡빡한 지에 관한 것이 결코 아닙니다. 대신에 임신, 노동, 배달 및 산후에서만 제공 할 수있는 엄청난 여정을 마치고 처음으로 몸을 통제하는 것이 었습니다.

나는 아들을 세상에 데려온 시체를 싫어할 수 없었다. 고통스럽고 정서적으로 문제가되는 쌍둥이 임신에서 살아남은 몸을 싫어해서 내 아기가 죽어 가고 다른 아기가 죽는 결과를 낳았습니다. 그 몸은 자라 났고 생기고 탄력을 얻었으며 나의 파트너와 살아있는 삶의 일부를 호흡했습니다. 그래서 몸이 더럽고 총체적이며 매력적이지 못하다는 것을 내 아들에게 알리면 내 아들에 대한 공격이었을 것입니다. 창조하기 위해 지칠 줄 모르고 일했습니다.

그러나 가장 중요한 것은, 내가 마침내 내가 알고 있다고 느낀 시체를 싫어할 수 없다는 것입니다. 약간의 여분 파운드와 거대한 우유 생산 가슴 덕분에 불편 함을 느꼈을 때조차도 나는 처음으로 내 몸과 동조했다. 그런 느낌이 들더라도, 그렇게 느껴질지라도 나는 내 몸을 망각으로 질질 끌 수 있습니다. 나는 아직도 뱃속에 "작은 주머니"가 있고 내 가슴은 출산과 모유 수유를 끝내고 나서 처진 상태입니다. 나는 내 몸을 밀 수있는 길이를 알고 깊이를 늘릴 수있다.

무게를 잃는 것은 규모의 숫자와 관련이 없었습니다. 내가 출산 한 후, 마음과 몸으로 어떻게 느꼈는지에 관한 것이 었습니다. 나를 위해, 내 바지의 크기 또는 내 셔츠가 너무 빡빡한 지 여부에 대해 결코 아니었다. 대신에 임신, 노동, 배달 및 산후에서만 제공 할 수있는 엄청난 여정을 마치고 처음으로 몸을 통제하는 것이 었습니다. 내가 엄마가되었을 때 나는 처음으로 완전하고 완전히 광적 으로 느껴지는 시체를 비 물질적으로 누릴 수있었습니다. 그리고 그것은 모두의 가장 중요한 교훈 중 하나였습니다.