내 보모 종료 및 모든 내 잘못이야

함유량:

우리는 출산 후 직장에 복귀했을 때 유모를 고용하여 쌍둥이 소년을 보살 피었습니다. 이 여성은 일년에 31, 200 달러의 연봉, 연방 정부 공휴일을 더한 2 주간의 유급 휴가, 건강 보험에 대한 상환금, 합리적 통근 등 완벽한 직업을 가지고있었습니다. 내가 일하고있는 동안, 그녀는 미소 짓고 놀고있는 소년의 그림과 함께 나에게 텍스트를 보내었다. 나는 점심 시간에 그녀를 들여다 보며 밤새 아이들과 함께하는 것에 지쳐 있었고 위층에있는 동안 소파에서 낮잠을 자고있었습니다. 또는 그녀는 바닥에 앉아서 책을 읽고, 키스하고, 잠을 자며 흔들 렸습니다. 그들에게 노래. 나는 항상 그녀가 내가 할 수 있기를 바랬던 모든 일을하는 것을 보았습니다. 내가해야한다고 생각하는 모든 것들. 그리고 그녀는 그것에 돈을 가지고 가고있었습니다.

자연스럽게, 나는 유모를 싫어했다.

아침에 그녀를 보는 것만으로도 나를 화나게 할 수 있습니다. 화 나지 않은. 분노는 이성적인 사람들에게주는 감정입니다. 분노는 도발에서 비롯됩니다. 아니, 나는 화가났다. 우리 유모를 만났을 때와 마찬가지로, 나 자신과 완전히 다르게 행동했다. 나는 일하기 전에 아이들과 함께 놀기와 같은 일을 할 것입니다. 그 다음 그녀가 도착하자마자 나는 기꺼이 기저귀를 먹이고 그녀에게 내가 돈의 가치를 얻고 있다는 근거하에 그녀에게 먹이를 주면서 곧 일할 것입니다.

하루 중 점심 시간에 방문 할 때, 저는 그녀에게 일하는 방법을 보여주기 위해 시간을 사용했습니다. 울음을 터트 리면 나는 잠에서 잤거나 장난감 중 하나를 가지고 놀기 전까지는 울음 소리를 내며 울부 짖음으로써 울음 소리를 울리거나 할 수 없다고 느꼈다. 나는 그 (것)들을 먹이는 방법, 그녀의 얼굴을 씻어달라고하고 싶었던 방법, 그들의 방법을 그들의 방법 바꾸는 방법을 보여줄 것입니다. 나는 여러 번 그녀에게 물어 보았다. 잠시 동안 그녀는 그렇게했습니다. 그녀는 먹고, 똥을 채고, 노트북에서 잤을 때 적었습니다.

그런 다음 더 편리하다고 생각하는 앱을 발견했습니다. 나는 그녀의 항목을 우리의 로그인 정보와 함께 휴대 전화로 다운로드 받도록 만들었고 그녀의 항목은 우리의 것과 동기화 될 수 있었고, 직장에서, "자신의 일정을 이해하는"목적으로 확인할 수있었습니다. 그녀의 신용으로, 그녀는 나의 요구에 조용히 동의하면서 은혜로 나의 미사일 경영을 처리했다.

나는 울 것을 촉구 당했다. 그들 중 누구도 나를 필요로하지 않았다. 유모는 나를 필요로하지 않았다. 가장 중요한 것은 자녀들이 나를 필요로하지 않았다는 것입니다.

나는 그녀가 누구와 상심했는지 깨달았는지 궁금해.

이 모든 상황은 정서적 인 수수께끼였습니다. 지금도 설명 할 수없는 느낌이 들었습니다. 나는 그녀가 내가 한 것처럼 내 아이들을 사랑하기를 원했다. 그러나 그녀가 내 자녀들을 그렇게 많이 사랑한다면 내 목적은 무엇인가? 누가 정말로 그들의 어머니가 될까요? 나는 그녀가 내가 그녀를 고용 한 일을 그녀가 불가능하게 만들었다 고하더라도, 아무도 나를 어머니보다 더 잘할 수 없다는 것을 분명히하고 싶었다.

점심을 방문하는 동안, 나는 부엌 카운터에서 그녀가 거실 바닥에 기저귀를 갈아 입는 것을 보면서 앉았다. 나의 다른 아기는 다 이닝 룸 입구 위에 매달려있는 번지 의자 안의 서클에서 행복하게 돌아 다녔다. 내 포크에서 떨어져 내 음식을 조용히 내 강아지가 나에게 관심을 지불. 나는 울 것을 촉구 당했다. 그들 중 누구도 나를 필요로하지 않았다. 유모는 나를 필요로하지 않았다. 가장 중요한 것은 자녀들이 나를 필요로하지 않았다는 것입니다.

나는 내 감정을 가라 앉혔다. 다시 일하기 전에 나는 내가 초안을 작성한 새로운 고용 계약서를 검토했는지 물었다. 그녀는 주말 내내 그것을 보면서 내게 아무렇지도 않은 반응을 보였습니다. 나는 그녀의 눈이 마주 치지 않는다는 것이 뭔가 의미가 있다는 것을 알아야했습니다.

나는 그녀를 고용하기 위해 고용 한 바로 그 직업 때문에 그녀를 화나게했다. 그리고 나서 그녀는 그만 둘 때 그녀를 더 원망했다.

나는 그녀가 분리되었을 때 내가 알지 못했던 우리의 협상에 너무 몰두했다. 나는 그녀의 질병에 대한 변명, 약속, 또는 그녀가 주장한 바를 위해 문서화되지 않은 시간을 가져 갔다. 경영 경험이 많다면 직원이 새로운 일자리를 미리 찾고 있다는 신호를 보았을 것입니다. 그러나 나는 그것을 무시 했었습니다. 오히려, 나는 단지 그것이 그녀가 고려조차하지 않을 것이라고 생각했습니다.

누가 그 직업을 떠나고 싶어 할 것이기 때문에? 그녀는 일할 수있는 옷이나 유니폼을 입을 필요가 없었습니다. 분명히 그녀는 낮잠을 자고, 인터넷에서 놀고, 오래된 TV 프로그램을보고, 원하는 것을 다 할 수있었습니다. 가장 좋은 부분은 자녀와 함께 시간을 보내는 것입니다. 그녀는 그들에게 책을 읽어주고, 그들과 놀고, 그들과 함께하고, 키스하며, 첫 번째 단단한 음식을 먹고, 첫 단어를 듣고, 미소 짓는다. 왜 그녀는 떠나고 싶습니까?

그녀가 그만 둘 때 나는 슬프고 화가 났으며 질투했다. 그녀가 떠날 것을 슬퍼한다. 그녀는 내 남편 외에 다른 유일한 보호자였습니다. 우리는 그녀를 믿었습니다. 어떻게 그녀가 그들을 버릴 수 있었 을까? 나는 그녀를 해고하기 전에 그녀가 그만 둘 것을 화나게했다. 내가 가질 수있는 것은 아니지만 나는 우리 관계를 끝내려는 사람이되고 싶었습니다. 나는 자녀들이 보안, 사랑, 보살핌을받는 사람들을 통제하기를 원했기 때문에 우위를 원했습니다. 나는 그녀가 그 소중한 초기 순간을 훔쳐서 머물기에 충분할 정도로 소중히하지 않았다는 사실에 분개심을 느낀다. 나는 그녀를 고용하기 위해 고용 한 바로 그 직업 때문에 그녀를 화나게했다. 그리고 나서 그녀는 그만 둘 때 그녀를 더 원망했다.

나는 질투 했어. 내가 할 수 없을 때 그녀가 그들을 모함했기 때문이야. 그것은 그녀의 잘못이 아니었지만, 그럼에도 불구하고 나는 그것을 그녀에게 가져갔습니다. 그리고 그녀는 그만 뒀습니다.

나는 그녀에게 일하는 죄책감을 느끼게했다. 나는 그녀를 나의 팀 메이트 대신에 경쟁자로 바꿨다. 우리 애들은 이제 나이가 들었고 기억도 안납니다. 그들은 보육 교사를 사랑하고, 아들 중 한 명이 "엄마"라고 부르는 소리를 들으면서 나 자신의 자부심과 질투를 빨아 먹는 법을 배웠습니다. 나는 그것이 내 마음을 아프게했다는 것을 인정하지만, 나는 보육사에게 가져 가지 않았다. 나는 아이가 자신의 인생에서 여러 명의 여성 관리인을 가지고있을 때 이름 혼란이 흔하다는 것을 안다. 나는 이제 좋은 보육 제공자의 가치를 안다. 나의 보육 제공자는 내 아이들을 좋아한다.하지만 하루가 끝나면 나에게 기꺼이 나눠 주어서 기쁘다. 나는 그때 그것을 알고 있었으면 좋겠다.

너무 오래 전, 전 유모에게 이메일을 보내서 그녀가 아직 시내에 살았는지보고 베이비 시터 교대를 받고 싶었습니다. 그녀는 멀어졌지만 소년에 관해 물었다. 나는 그들의 회상에서 그들의 사진을 첨부하여 내 답장에 보냈다. 나는 그녀가 그 사진을 볼 때 대부분의 사람들이 가지고있는 귀여움에 대한 평소의 외침에 반응 할 것으로 기대했다. 나는 그녀가 그 (것)들을 놓쳤다는 것을 말하고 싶었다. 나는 그녀가 "얼마나 성장했는지보십시오!"라고 쓰고 싶었습니다. 나는 어머니가 애정의 어머니 다운 모습을 표현하기를 원했다. 그녀의 사랑은 나의 질투심을 보증하게 만들었고, 나의 행동을 조금만 변명하도록 도울 것입니다.

하지만 그녀는 나를 다시 쓴 적이 없어.