내 아기는 18 개월이지만 나는 산후 우울증으로 여전히 고심 중이다.

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나는 문제가 있음을 인정하고 싶지 않았다. 복통이있는 아기를 가진 제 3의 경험이었고 내 마음 속에서 우울한 상황을 생각하면 정상이었습니다. 그러나 그 때 나의 아기는 성장했다. 그는 애 태우는 아기가 종종 당신이 원했던 거버 아기로 변한 3 개월짜리 마커를 때렸습니다. 그는 그 어느 때보 다 행복했습니다. 지금 나는 여전히 좋은 것보다 더 나쁜 날을 보내고있는 사람이었습니다. 나는 항상 이런 식으로 느껴지지 않을 것이라고 스스로에게 말했다. 나는 내일 나을 것이라고 말했다. 그러나 모든 것이 회색으로 변한 것처럼 보였습니다. 곧 좋은 하루를 보내는 것은 드문 일이되었습니다. 나는 희망없는 생각, 죄책감, 그리고 압도적 인 부적절 함으로 내 마음을 괴롭히는 지속적인 목소리로 괴로웠다. 나는 그것을 벗어날 수 없었다. 비록 지금도 내 산모가 끝난 지 15 개월이 지났지 만, 아기가 지금은 유아 임에도 불구하고 산후 우울증으로 고생하고 있습니다.

내가 세 번째 아기를 낳은 후에 뭔가 다른 것을 알았습니다. 나는 우울증뿐만 아니라 다른 두 아이와 함께 "베이비 블루스"를 경험했지만 더 많은 수면을 시작하면 항상 가라 앉았습니다. 애통한 아기를 돌보는 것은 언제나 어려움 이었지만, 마침내 그 단계가 끝나면 엄마에게 커다란 기쁨을 안겨줄 것입니다. 이번에는 내 경험이 시작과 달랐습니다. 나는 더 외상의 출생을 견뎌 냈고, 내 몸은 치유되었지만 내 마음이 부러 졌다고 느꼈다. 나는 처음 몇 주 후에 왜 기분이 나아지지 않았는지 이해하지 못했습니다. 왜 나는 기쁨을 잃었 어. 내 머리 속에는 매번 내가 모성에서 실패하고 있다고 말하면서, 내 가족은 나 없이는 더 나을 것이라고 말했습니다. 나는 딱딱하게 잤고 한때 사랑했던 활동에 관심을 잃었습니다. 심지어 음식은 개성을 맛 보았다. 모든 것이 방금 음소거되었고 지루했습니다. 둔한.

나는 아기가 1 살이 될 때까지 도움을 구하지 않았다는 것을 인정하는 것을 부끄럽게 생각합니다. 나는 "산후"가 아니었기 때문에 아기가 더 자라면서 더 좋아질 것이라고 믿었다. 그건 사실이 아니야. 나는 내가 어떻게 느끼고 있었는지에 관해 이야기하기 위해 마침내 의사와 약속하기로 결정했다. 그녀는 우울증 선별 검사를 받았습니다. 그 질문들과 함께 제가 경험 한 것에 대한 명백한 현실은 페이지에서 저를 응시하는 것입니다. 천천히 일을합니까? 집중하는데 어려움이 있습니까? 희망이 없다고 생각하니? 당신의 인생에서 즐거움이 사라졌습니까? 너 피로하니? 식습관이 바뀌 었습니까? 그리고 그것은 시간의 일부입니까, 전혀 아닙니다 또는 자주입니까? 나는 더 이상 부인할 수 없다는 것을 알고있었습니다. 검사를 마친 후, 의사는 그녀의 의견으로는 약물 치료가 권장 될만큼 충분히 높은 점수를 받았다고 알려주었습니다. 출생 한 지 거의 1 년이되었다는 사실을 감안할 때, 그녀는 더 이상 산후 우울증으로 간주되지 않을 것이라고 느낀 것을 말했습니다. 그것은 우울증이었습니다.

제가 현재 시도하고있는 약물로 증상이 개선되었지만 때로는 불안해졌습니다. 그 동요는 종종 내 남편이나 아이들에게 향하게 될 수 있습니다. 죄책감으로 이어지면 죄책감이 더 심해집니다. 그것은 끝없는 순환입니다.

의사의 사무실에서, 진단은 내 등의 무게와 같이 무겁게 느껴졌다. 지금은 무게가 영구적 인 공석을 가지고 있습니다. 그리고 이름 : 주요 우울 장애. 비록 내가 산후 아기가 아니라 아기를 먹는 것을 마쳤지 만, 여전히 나에게 "잘못"된 것이있었습니다. "옳지 않은"것이 었습니다. 그러나 일부 연구 끝에 산후 우울증은 많은 여성들이 산후 무대에서 잘 지속될 수 있다는 것을 발견했습니다. 산후 우울증을 조사한 최근 연구에 따르면 대부분의 여성의 증상이 시간이 지날수록 줄어들지 만 장기간에 걸쳐 더 많은 여성들이 여전히 고통을 겪고 있습니다. Harvard Review of Psychiatry에 실린이 보고서는,

산후 우울증 여성 38 %는 만성적 인 증상을 겪었으며 치료를받는 사람들은 일찍 치료를 받았다. "임상 치료를받지 않은 여성의 경우 30 %가 여전히 3 년 후 우울증을 앓았다 출산.

의사와 만난 후, 나는 약을 시작했고 현재 치료사의 도움을 구하고 있습니다. 정기적 인 운동, 적절한 수면을 취하고, 건강한 식단을 따르고, 명상과 같은 스트레스 해소 기술을 연습하는 것과 같은 생활 습관 변화에 대해서도 배웠습니다. 집에 머물러있는 엄마로서, 고립은 제가 고심하는 문제입니다. 나를 위해 시간을 보내고 집에서 모험을 즐기는 것이 중요합니다. 확실한 과정입니다. 그리고 제가 현재 시도하고있는 약물로 증상이 개선되었지만 때로는 불안해졌습니다. 그 동요는 종종 내 남편이나 아이들에게 향하게 될 수 있습니다. 죄책감으로 이어지면 죄책감이 더 심해집니다. 그것은 끝없는 순환입니다.

치료를하더라도 여전히 어려운시기가 있습니다. 나는 특히 나쁜 이번 주를 보내었다. 제 파트너와 저는 우리 아이가 앓고있는 음식 알레르기를 알아 내기 위해 고심하고 있습니다. 지금 당장 우리는 모든 우유 제품을 제거했습니다. 그러나 더 많은 우유 제품이있을 수 있으며, 당연히 까다 롭고 까다 롭습니다. 그에게 고통을주는 것을 지켜 보는 것은 내 자신보다 고통 스럽습니다. 왜냐하면 저는 그가 무엇이 필요한지 알 필요가 있다고 느끼고 대답을해야하기 때문입니다. 그러나 나는 그렇지 않습니다. 그리고이 특별한 날에 나는 한계까지 뻗어있었습니다. 저녁 때와 그가 밖에서 놀고 싶을 때 나는 부엌을 청소하기를 원했지만 마지 못해 그를 따라 갔다. 내가 거기에 있었 더라면, 나는 아름다운 일몰에 의해 인사 장을 보내었다.

그 때 나는 그것을 느꼈다 : 희망. 새로운 날과 올 좋은 날에 대한 약속.

청록색 하늘을 향한 귤의 숨막히는 색채와 따뜻한 바람이 내 머리를 들었습니다. 그 때 나는 그것을 느꼈다 : 희망. 새로운 날과 올 좋은 날에 대한 약속. 나와 함께하기 위해 남편에게 전화를했고 우리는 그 평화로운 순간에 함께 앉아있었습니다. 나는 여전히해야 할 일이 많다. 나는 그것을 안다. 그러나 그 순간, 미래에 대한 사랑과 희망의 말을 함께하면, 우리의 아름다운 소년들이 우리 주변에서 행복하게 놀았을 때, 나는 그것을 통해 알게되었다는 것을 알았습니다.