내 28 주 초음파가 내 최악의 악몽을 확인했습니다.

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나는 아기가 좋아 지길 바래, 지난 4 월 목요일 아침에 반복해서 반복했다. 3 주 일찍, 초음파 검사자가 태어나지 않은 딸의 두뇌에 비정상을 보았습니다. 임신 28 주에서 측방 뇌실 양은 정상 크기의 두 배가되었습니다 (뇌 척수액을 척수로 운반하기 때문에 중요합니다). ventriculomegaly로 알려진이 유형의 염증은 여러 발달 장애와 관련이 있습니다. 3 주간의 진단 2 등급 초음파, 혈액 검사 및 MRI와 가능한 바이러스 감염, 수두증 및 삽관에 대해 추측 한 의사 3 주 후에 마침내 일부 답변을 얻게되었습니다. 하지만 그 초음파는 행복하고 건강한 임신을 행복하고 건강한 아기에게 만들어주는 비전을 효과적으로 망 쳤습니다. 내 28 주 초음파가 내 최악의 악몽을 확인하고 모든 것을 혼돈에 빠뜨렸다.

나는 화가 나고 분노했다. 그녀. 나는 이것을 위해 서명하지 않았다 : 아픈 아기. 나는 행복하게 웃고, 건강하고, 안전하고, 통통하고, 귀엽고, 작은 기쁨을 누리고 있다고 생각한 것을 원했습니다. 이미 양육에 대해 걱정했다면, 잘못되었을 때 어떻게 부모를 둘 수 있습니까?

그 28 주간의 방문 끝에 우리가 어떤 소식을 기다리는지를 알기 오래 전에 파트너와 저는 병원으로 차로갔습니다. 나는 긴장했지만 자신감이있었습니다. 우리는 Google과 상담했는데, 일반적으로 끔찍한 생각이었습니다. 부풀려진 심실은 무서운 반면에 안전하고 건강한 결과를 얻는다고 결정했습니다. 제 파트너와 저는 서로 건강에 좋았고, 행복했으며, 무엇보다도 우리는 선한 사람들이었습니다. 그래서 모든 것이 잘 될 것입니다. 좋은 일에는 나쁜 일이 일어나지 않으므로 물론 좋을 것입니다. 우리 아기도 마찬가지입니다.

임신은 믿을 수없고 두려운 경험입니다. 나는 작은 세포 집단에서부터 언젠가는 완전히 자율적 인 존재가 될 것 같은 작은 인간의 내면을 성장시키고 있었다. 말할 것도없이 나는 아기를 낳았을 때 그녀를 완전히 망치지 않을 것으로 예상됩니다. 그러나 지금 나는 그녀와 겨루는 것이 잘못된 것이라는 두려움을 갖고 있습니다. 내가 고칠 수없는 것. 두려움과 의심의 벽돌이 내 어깨에 쌓여 가고 있습니다. 내가 잘못 했어? 그녀는 괜찮을거야? 그녀는 무능하게 될 수 있었습니까? 그녀가 죽을 수 있었습니까? 그리고, 이기적으로, 나는 화가 났고, 심지어 분노했다. 그녀. 나는 이것을 위해 서명하지 않았다 : 아픈 아기. 나는 행복하게 웃고, 건강하고, 안전하고, 통통하고, 귀엽고, 작은 기쁨을 누리고 있다고 생각한 것을 원했습니다. 이미 양육에 대해 걱정했다면, 잘못되었을 때 어떻게 부모를 둘 수 있습니까?

제가 지금 보편적 인 진리로 알고있는 것이 있습니다 : 의사가 상담실에서 당신에게 말할 것을 요청하면 모든 것이 잘되지 않을 것입니다.

우리는 병원에 도착하여 즉시 응급실로갔습니다. 우리시의 태아 및 모성 건강 분야의 최고 의사 중 한 사람인 의사는 연약하고 친절했습니다. 그는 즉시 나를 편안하게했고, 나는 모든 것이 잘 될 것이라고 생각했다. 아기가 뱃속에서 젤을 흘리며 아기의 지팡이를 밟았을 때 나는 확신했다. 용감한. 내 딸은 끊임없이 내 속으로 움직 였고 항상 발로 차있었습니다. 아픈 아기들은 그렇게 활발하지 못했습니다 . 우리는 그녀의 귀여운 코와 그녀의 작은 입을보기에 충분한 초음파를 가지고있었습니다. 우리는 그녀가 7 개월 동안 자랄 것을 보았습니다. 건강하지 못한 아기는 잡초처럼 자라지 않았습니다.

나는 확신했다. 그녀는 괜찮을 것이라고 생각했다. 의사가 스캔을 끝내고 내 뱃속에서 끈적 거리는 소리를 닦아 내게 도와주었습니다. 그런 다음 그는 우리에게 상담실에서 만날 것을 요청했습니다.

나는 아이가 인간의 존재에 매우 필수적인 기관인 뇌의 일부를 놓치고 있다는 것을 알게되었다. 나의 반응은 단지 두려움, 좌절, 분노 이상이었다. 그것은 육체적 인 것이 었습니다. 내 위장, 아기를 안고있는 부분이 바닥에 떨어지는 느낌. 내 심장은 1, 2, 5, 10, 20 박동을 멈추는 것처럼 느껴졌다. 그리고 나는 울었다. 나는 울었고 울었고 울었고 나는 몇 주 동안 멈추지 않았던 것처럼 느꼈다.

제가 지금 보편적 인 진리로 알고있는 것이 있습니다 : 의사가 상담실에서 당신에게 말할 것을 요청하면 모든 것이 잘되지 않을 것입니다. 방은 작고 흰색이었고 오래된 녹색의 소파와 필요한 퇴색 된 수채화 물감이 벽에있었습니다. 내 파트너와 나는 손을 잡고 긍정적 인 자세를 유지하려고 노력했습니다. 그러나 내가 이전에 느꼈던 자신감은 빠르게 사라졌다. 우리 딸은 코퍼스의 callosum의 agenesis했다.

코퍼 건구는 뇌의 왼쪽과 오른쪽 반구 사이에 위치한 신경 섬유 다발입니다. 구조는 정보 고속도로와 같아서 뇌의 왼쪽과 오른쪽이 서로 통신 할 수 있습니다. 우리의 두뇌 반구는 유사하지만 궁극적으로 다른 두 사람과 비교되었습니다. 비록 그들이 하나의 "존재"이긴하지만, 그들은 약간 다른 방식으로 사물을 감지합니다. 코퍼스의 callosum은이 두 "사람들"이 신체의 나머지 부분과 외부 자극에 단합 된 전선을 보여주기 위해 서로 통신 할 수있게합니다. 뇌량이 부족하면 뇌 반구가 서로 통신하고 신체에 신호를 보내고 기억 형성 및 근육 운동과 같은 여러 가지 중요한 정보를 전송하는 것이 어려워집니다.

나는 레스토랑이나 남편의 우는 아기에게 눈을 굴려 우리 아이가없는 삶이 얼마나 위대한지를 비웃을 때마다 나는 우주가 나의 장부에 표를했다는 것을 상상했다. 그리고 모든 마크가 이것에 추가되었습니다.

코퍼 건구의 발생은 선천적 인 선천적 결손으로 1, 000 명당 7 명에 영향을 미치지 만, 예후가 사람마다 크게 다르기 때문에 가골 성 장애의 진실을 알 수는 없습니다. 어떤 사람들은 심각한인지 및 발달 지연을 경험할 수 있지만, 다른 사람들은 전혀 영향을받지 않는 것처럼 보일 수 있으며 완전히 정상적인 삶을 영위 할 것입니다. 다른 모든 미지의 맨 위에는 사람의 무증상이 어떻게 영향을 미칠지 예측할 수 없습니다. 모르는 것은 나를 두려워했다. ACC는 부분적으로 발육이 저조하지만 현재 또는 완료 될 수 있습니다. 이는 뇌에 전혀 결여되어 있음을 의미합니다. 우리 딸이 완전 했어.

내 아이가 인간의 존재에 매우 필수적인 기관인 뇌의 일부를 잃어 버렸다는 것을 알게되었을 때, 나의 반응은 단지 두려움, 좌절, 분노 그 이상이었습니다. 그것은 육체적 인 것이 었습니다. 내 위장, 아기를 안고있는 부분이 바닥에 떨어지는 느낌. 내 심장은 1, 2, 5, 10, 20 박동을 멈추는 것처럼 느껴졌다. 그리고 나는 울었다. 나는 울었고 울었고 울었고 나는 몇 주 동안 멈추지 않았던 것처럼 느꼈다. 그 초음파는 제 삶의 최악의 날이었습니다.

내가 위로 할 수있는 방에있는 그 오래된 소파에 앉아있을 때, 상상할 수있는 모든 것이 내가 생각할 수있는 모든 것이 내 딸의 두뇌에서이 결함을 일으킨 방식이었습니다. 내가 생각할 수 있었던 것은 내가 그녀를 실패했다는 것이었다. 나는 나쁜 엄마였다. 나는 무엇인가를 찾았다. 나는 이것을 할 수 있었다. 뒤늦은 지쳐서, 내가 통제 할 수있는 것을 찾고있었습니다. 사실, 나는 적어도 그녀가 무언가를 통제 할 수 있었기 때문에 내 잘못 이었다면 나는 그녀의 무형화에 책임 져야한다고 생각 한다 .

진실 이었기 때문에, 나는 그것에 brie 치즈와 함께 전채 요리를 먹었다. 나는 초밥 한 조각을 먹었다. 내가 임신했다는 것을 알기 전에 나는 샴페인을 마셨다. 나는 카페인과 함께 차를 마셨다. 나는 무거운 물건을 들고 다녔어. 나는 고양이 쓰레기를 청소했다. 나는 입덧에 약을 먹었습니다. 나는 우리 차에 뜨거운 좌석을 사용했다. 나는 아이들을 원하지 않았고, 이것은 나의 karmic punishment였습니다. 나는 소년을 원했고 이것은 소녀를 원하지 않는 것에 대한 나의 고뇌였습니다. 나는 우주가 나의 딸을 처벌함으로써 나를 처벌하고있는 것처럼 느꼈다. 나는 레스토랑이나 남편의 우는 아기에게 눈을 굴려 우리 아이가없는 삶이 얼마나 위대한지를 비웃을 때마다 나는 우주가 나의 장부에 표를했다는 것을 상상했다. 그리고 모든 마크가 이것에 추가되었습니다.

최악의 시나리오의 영화 릴이 내 눈앞에서 연주되었는데, 그녀의 ACC가 나타낼 수있는 모든 방식. 그것이 그녀의 삶에 영향을 미칠 수있는 모든 방법 : 그녀는 책을 읽습니까? 친구 사귀기? 그녀가 놀릴까요? 남자 친구 나 여자 친구가 있니? 졸업 파티에 초대받을까요? 차를 운전하다? 그녀가 나를 사랑한다고 말해 주겠습니까?

그녀의 진단으로 인해, 우리는 현재 위험도가 높은 임신으로 간주되었습니다. 우리의 고위험 상태는 2 주에 한 번 초음파 검사와 검진을해야한다는 것을 의미했습니다. 우리는 또한 산모와 태아의 환자를 전문으로하는 정신과 의사에게 말할 기회를 제공 받았다. 처음에, 나는 거절했다. 나는 놀라운 지원 그룹을 가지고 있기 때문에 전문적인 도움이 필요하지 않았습니다. 나는 내 남편, 부모님, 그리고 친구들에게 내 두려움, 내가 걱정하는 방식, 왓 이프 (what-ifs)에 관해 이야기했다. 나는 내가 잘못했을 수있는 모든 것에 대해 강박적인 목록을 작성했다. 그리고 그들이 얘기 할 곳이 없을 때 나는 울었다. 침대에서, 샤워 할 때, 아침 식사를 할 때, 일할 길에있을 때, 집으로 돌아 오는 길, 소파에서, 부엌에서, 딸의 성 중립적 인 녹색 침실에서.

그녀는 무도회에 가지 않을지도 모릅니다. 그러나 그녀는 원하지 않을 수도 있습니다. 그녀는 재미있게 될지도 모르지만 - 모두 마찬가지입니다. 아이들은 바보 야. 날마다 작고 작아 보이지만 말할 수 없을 수도있는 기회가 있습니다. 그녀는 나를 사랑한다고 말합니다. 그러나 그러한 경우라면, 나는 우리 모두에게 그녀에게 충분히 말할 것입니다. 그녀는 결코 그녀에 대한 나의 사랑을 의심하지 않을 것입니다.

그리고 결국, 저는 전문가를 만나야 할 필요가 있음을 깨달았습니다. 그리고 그녀는 도왔다. 나는 두려움을 두 가지 범주로 구분할 수있었습니다. 바로 지금 당장 무언가를 할 수있는 두려움과 내가 할 수없는 두려움입니다. 내가 빨리 배웠던 것은 대부분의 두려움은 내가 아무것도 할 수 없었던 두려움이었다.

우리 딸은 5 월에 태어났습니다. 3 주 일찍. 37 주 만에 우리는 일상적인 초음파 검사를 받았다. 음향 기자는 지팡이를 내 배에 올려 놓고 잠시 침묵을 지켰습니다. 그는 그 다음 나에게 나의 왼쪽 위에 굴러 라라고 부탁했다. 나는 새로운 위치가 그녀가 더 나은 이미지를 얻는 것을 도울 것이라고 생각했다. 그녀는 의사가 될 것이라고 말했습니다. 남편과 저는 서로를 보았습니다. 믿을 수 없었습니다. 지금 무엇이 잘못 되었습니까? 산부인과 의사와 휠체어로 돌아온 그녀는 복도에서 노동 및 배달으로 돌보고 산과 의사는 우리 딸의 심장 박동수가 140이되어야했을 때 분당 70 박자로 떨어 졌다고 말했습니다. 37 주 이후로 나는 기술적으로 만기가되면 유도하기를 원했습니다. 남편과 저는 서로를 쳐다 보았고 그 다음에 그녀에게 말했습니다. "우리는 오늘 아기를 갖기 시작 했습니까?" 우리가 생각할 수있는 전부는 우리가 약속 후에 일해야한다는 사실이었습니다.

유도가 필요 없다는 것이 판명났습니다. 그녀가 폴리 카테터를 삽입하기 전에 나를 검사했을 때 의사는 이미 3 센티미터 확장되었다는 것을 발견했습니다. 노동 시작부터 도착까지의 13 시간 동안 남편과 나는 웃으며 웃었다. 우리 방은 친구와 가족을위한 회전문이었습니다. 우리 파티 방이 있었어. 간호사들은 각각의 교대가 끝날 때 우리를 떠나는 것이 슬프다. 그 13 시간 동안 미래에 대한 우리의 모든 두려움과 의구심을 떨쳐 버린 한 가지가 있었기 때문에 그것은 우리 딸을 만나는 흥분이었습니다.

8 개월 후, 그녀는 모든 그녀의 이정표에 도달했습니다. 그녀는 미소 지으며 연극을하며 매일 우리를 웃게 만듭니다. 그녀는 사랑스러운 작은 새끼 돼지처럼 먹는다. 그녀는 만나는 모든 사람을 매료시킵니다. 그리고 그녀는 뇌의 일부 또는 전부없이 그것을했을 것입니다. 그녀는 무도회에 가지 않을지도 모릅니다. 그러나 그녀는 원하지 않을 수도 있습니다. 그녀는 재미있게 될지도 모르지만 - 모두 마찬가지입니다. 아이들은 바보 야. 날마다 작고 작아 보이지만 말할 수 없을 수도있는 기회가 있습니다. 그녀는 나를 사랑한다고 말합니다. 그러나 그러한 경우라면, 나는 우리 모두에게 그녀에게 충분히 말할 것입니다. 그녀는 결코 그녀에 대한 나의 사랑을 의심하지 않을 것입니다.

저의 소파에서 배가 내 배가되고 배가 무릎에 쌓여서 배운 것은 딸의 두뇌가 자궁에서 어떻게 자라 났는지 제어 할 수 없다는 것입니다. 그녀가 읽거나 읽지 않을지도 모르는 책이나 그녀가 놀이터에서 만난 아이들이나 그녀가 사랑하는 사람을 통제 할 수없는 것처럼.

나는 그녀를 얼마나 사랑하는지 만 통제 할 수 있습니다. 그리고 나는 무엇보다도 그녀를 사랑합니다. 내가 배운 것은 평생 동안 충분하다는 것입니다.