2 명의 조산아의 엄마로부터, 나를 돌 보았던 NICU 간호사에게 보내는 편지

함유량:

내가 30 년 전에 태어 났을 때 무게는 2 파운드 밖에 없었습니다. 우리 엄마는 내가 태어 났을 때 그녀가 나와 얼마나 멀리 있었는지 완전히 확신하지 못했다. 그러나 나의 크기에 따라, 그녀는 노동에 들어갔을 때 아마 세 번째 삼 분기를 시작했을 것입니다. 자라면서 나는 사진을보고 가족이 그 시간에 대해 이야기 할 이야기를 들었다. 나는 얼마나 작았는지, 내가 태어난 후 병원에서 3 개월 동안 어떻게 보냈는지, 그들이 입을 수있는 옷을 찾기에는 힘들었다는 이야기를 들었다. 시간이되었을 때 실제로 나를 집으로 데려 오십시오 - 그러나, 대부분의 경우, 그것은 나에게 의미가 없었습니다. 어떻게 그럴 수 있니? 나는 그것을 전혀 기억하지 못했고 다른 사람들의 기억이 아닌 그 경험에 나를 묶어 둘 수 없었다. 하지만 지금, 지금은 조산아 인 엄마가 분명히 나에게 어떤 것을 의미합니다.

내가 정확히 25 주와 5 일의 임신 기간에 태어난 형제 자매 쌍둥이를 낳았을 때, 나는 그들보다 훨씬 더 무게가 나가고 훨씬 더 나쁜 상태에 처해있었습니다. 그들은 영원히 보였던 것을 위해 호흡하기 위해 완전한 환기 보조가 필요했고, 우리는 NICU에서 100 일 이상 걸렸고, 우리는 집을 가져 오기 전에 좌절감과 수술로 인한 롤러 코스터를 타고 보냈습니다. 우리는 의사와 간호사, 환자가 계속 지쳐서 일하는 사람들, 교대 근무할 때마다 살아있는 작은 아기들로부터받은 놀라운, 진심 어린 배려 때문에 부분적으로 해결했습니다. 그리고 그 보살핌을보고, 저의 (그리고 다른 사람들의) 아이들에게 헌신하는 것을 보았을 때, 저는 옛날 옛적으로 저를 위해 모든 일을 다 했었습니다. 인큐베이터에서 아기가되었을 때 나를 돌보는 사람이 누군지 전혀 모르겠다. 그러나 저를 돌 보았던 NICU 간호사에게 말할 수있는 많은 것들이 있습니다. 이제는 제가 스스로 조산아 인 엄마가되었습니다.

내가 그녀가 알기를 원하는 것은 내가 지금 그녀가 내게 주었을 모든 것을 깨닫는다는 것이다. 그녀가 나와 다른 많은 아기들을 확인하면서 12 시간의 교대를 보내면서 우리가 호흡하고 안정적 ​​이었는지 확인했습니다. 그리고 그녀가 제 인생의 시작에서 간호사 였다면, 나는 어떤 일이 있었는지 알고 있습니다. 아마 부모님의 위장을 돌릴 수있는 산소 포화도와 심장 박동수를 낮추면서 정기적으로 모니터 경보를 울리면됩니다. 그리고 매번 그녀는 할 수있는 한 최선을 다하여 가능한 한 무엇인가하려고 노력하면서 언젠가 무서운 젊은 부모님이 마침내 나를 집으로 데려다 줄 수있게 도와주었습니다.

나는 처음 몇 달 동안 그녀의 삶의 중요한 부분을 알고 있었고, 그녀가 집으로 돌아가서 내 인생의 나머지 부분을 살만큼 충분히 강해지는데 큰 역할을했습니다.

내가 할 수 있다면 그녀에게 말할 수있는 것은 내가 지금 그녀의 직업 중 얼마나 많은 것이 단지 나를 돌보는 것이 아니라 아기, 그러나 내 가족 - 모든 가족 - 겁에 질려 있고 항상 좋지는 않다는 것을 안다는 것이다. 이해와 이해, 당신에게 대답과 설명, 희망과 공감을 구하는 사람들. 그리고 나는 그녀가 엄청나게 훌륭한 라인을 걸어 가면서 모든 것을해야한다는 것을 안다. 가족이 희망을 갖도록 격려하고, 작은 승리를 축하하며, 나를 데려 갈 수있는 모든 일이 일어날 수 있다는 것을 잘 알고있다. 그 (것)들에서 멀리.

나는 그녀가 나를 어떻게 돌 보았는지, 그녀가 나에 대해 거짓말하는 것을 선호하거나, 내가 좋아하는 방식과 같은, 나에 대한 세부 사항을 거의 알지 못했을 것임을 알았 으면한다. 나는 그녀가 처음으로 극단적으로 작은 기저귀를 갈아 입는 방법을 부모님에게 보여준 사람이었을 것입니다. 또는 조금 더 커지면 목욕을하는 법을 배웠습니다. 나는 처음 몇 달 동안 그녀의 삶의 중요한 부분을 알고 있었고, 그녀가 집으로 돌아가서 내 인생의 나머지 부분을 살만큼 충분히 강해지는데 큰 역할을했습니다.

때로는 그녀에 대해 생각합니다. (그리고 실제로 병원 입원 전반에 걸쳐 많은 양의 소가 있었을 것입니다.) 부모님이 병원에있을 수 없을 때 모두 함께 보냈을 때가 언제인지 궁금합니다. 그들이 그 시간 동안 할 수있는 모든 것을 나에게 줄 것을기도하면서, 그들이 그녀의 보살핌에서 나를 맡길 때의 시간. 그리고 나는 그들이 그녀를 좋아하고 신뢰할 수 있다면 그녀가 거기에있을 때 엄청난 안도감을 느꼈을 것입니다. 그들이 괜찮았다는 것을 알고, 집에 갈 시간이되었을 때 너무 걱정할 필요가 없을 것입니다. 실제로 그것을하기 위해 그들을 죽였지 만.

때때로 나는이 모든 년 후에 그녀를 다시 만나는 것이 얼마나 환상적인지에 대해 생각합니다 . 나는 살아 있고 건강하며 자라났습니다. 나는 그녀가 나와 다른 셀 수없이 많은 아기들에게 줄 알았던 것에 대해 그녀에게 얼마나 감사하고 싶은지 상상한다. (그 중 일부는 불가사의하게도 정말로 나쁜 날에 돌보아 죽을 것이다.) 그러나 조산아 엄마로서 나는 NICU 간호사와 그녀의 작은 환자들 사이의 유대감은 독특한 것, 유한 한 것, 특정 기간 동안 특정한 방법으로 존재하는 것임을 알고 있습니다. 우리 아이들, 마들렌, 리드는 지금 3 살이었고 오랫동안 그들을 돌 보았던 훌륭한, 친절한 여성들, 즉 우리 모두를 잊어 버렸습니다. 그 여성들은 그 이후로 많은 다른 아기를 보살 피고 있습니다. 동일한 방식으로, 모두 동일한 헌신의 금액으로. 지금까지, 간호사는 아마 전혀 나를 기억하지 못했을 것입니다. 아마 부모님도 기억할 것입니다. 그러나 1986 년에 몇 달 동안 그녀는 제 인생에서 가장 중요한 사람들이었을 것입니다.

때로는 Maddie와 Reid가 Joan, Kathryn, Narjis, Wendy와 같은 의미있는 간호사가 무서운 시간에 우리 가족에게 얼마나 많은 돈을 주 었는지 이해하지 못하면서 Maddie와 Reid가 자라날 것입니다. 우리의 삶에서. 그러나 나는 그것이 정확히 그것이 있어야만하는 방식이라는 것을 알고 있습니다. 어쩌면 괜찮을 수도 있습니다. 결국, 나는, 결코 잊지 않을 것이다.