나는 트랜스 부모 다. 트랜스 키즈를 키우는 것은 이것과 같다.

함유량:

나는 genderqueer 다. 나는 이성이 아닌 사람으로 생각하고 genderqueer는 성 경험에 대한 최선의 경험을 캡슐화하는 용어입니다. 나는 일종의 남성적이고 여성이다. 나도 마찬가지야. 나는 바이너리와 오프 모두에있어. 젠더 변화와 성적 불쾌감에 대한 나의 경험이 강하게 나를 강탈하여 내가 출생시 배정 된 성전에서 밀려 났기 때문에 젠더 퀘스트 (genderqueer) 및 / 또는 이명 (nonbinary) 사람들은 트랜스 (trans)를 식별하지 못한다.

나는 아이를 갖게 된 직후에 28 세에 나왔다. 돌이켜 보면 매우 분명했습니다. 어렸을 때, 나는 성별이없는 대체 - 사람을 가지고 있었고, 어른으로서 나는 분명히 부적합한 존재감과 스타일을 가졌습니다. 나는 계시가 나 외에 다른 누구에게도 계시가되었다고 생각하지 않는다. 내 어린 시절은 많은 다른 성 부적응 한 사람들과 마찬가지로 거칠었다. 부모님이 내게 드레스를 강요 했어. 그들은 내가 짧은 이발을 갖도록 거부했다. 우리 엄마와 아빠는 내가 어떻게보아야하는지, 행동을 취하고, 소년에게 입맞춤을위한 확실한 방법이 될 수 있는지 대화를 나눈 후에 대화를 나누었습니다. 물론 저는 소녀였습니다. 하루 하루, 나는이 사회화를 마셨다. 그리고 그것은 바로 집에있었습니다.

흉터가 남았 어. 내 어린 시절에 대한 내 기억은 점점 커지고있는 일련의 싸움 중 하나입니다. 부모님과의 친밀감은 지난 몇 년 동안 닳거나 찢어져 버렸습니다. 그리고 제가 대학을 졸업하기에 충분한 장학금을 모을 때까지는 뒤돌아 보지 않았습니다. 그 모든 싸움이성에 관한 것이라고 말하면서는 환원되지만 성은 큰 부분을 차지합니다. 내 몸짓 - 내 정체성의 위대한 미개척 측면 -은 제대로 설정되지 않고 치유하려고하는 부러진 뼈와 같이 숨막히는 격렬한 것이 었습니다. 그것은 이상하고 설명 할 수없는 방식으로 끊임없이 통했다. 드디어 제가 genderqueer 인 것을 알았을 때, 그것은 아버지가 돌아가신 후였습니다. 나는 어머니와 이야기하는 것을 간신히하고 있었다. 나는 그녀에게 직접 말한 것조차 생각하지 않는다 - 나는 그녀가 내가 한 페이스 북 발표를 통해 알았다고 믿는다. 나는 내 파트너가 그것을 지적하기 전까지 그녀와 내가 소원했다는 것이 슬프다는 것을 나에게 알리지 않았다는 것을 기억한다. 우리 엄마와 나는 많은 이유로 여러 곳에서 멀어졌다. 그녀는 제 성 전환기를 놀라 울 정도로 잘 처리했습니다. 모든 것이 고려되었지만 20 년이 지나서야 너무 늦었습니다.

우리 아기는 이미 출생 직전에 성 (gender)을 부여 받았다. 그러나 나는 그들이 남은 생애 동안 그들과 함께 가지고 다니지 않았을 수도 있음을 알고 있었다. 그 일이 일어날 수 있음을 알았습니다. 왜냐하면 그것은 나에게 일어났기 때문입니다.

무슨 일이 있어도 트랜스젠더 (transgender) 사람들이 존재했습니다. 우리는 어쨌든 나왔습니다. 사회화가 살아남 았으며, 깨지기 쉬운 달걀 껍질을 쪼아 먹는 밝은 마코 앵무처럼 파산했습니다. 트랜스 젠더, genderqueer, agender, 그리고 무엇을 가지고 왔어. 우리는 항상 그렇습니다. 그러나 그것은 전투입니다. 나와 같은 사람들의 시야가 항상 위험했습니다. 우리 몸은 살기가 쉽지 않습니다. 다른 사람들 (가족, 친구, 고용주)의 거부로 인해 우리가 가치 있다고 생각하기가 어렵습니다. 자살 시도를위한 미국 재단 (American Foundation for Suicide Prevention)에 따르면 많은 트랜스 젠더 사람들이 자살을 시도합니다. 우리는 종종 빈곤합니다. 우리는 종종 끔찍한 상황에 처해질 수밖에 없으며, 우리 가운데 가장 소외된 (색다른 트랜스 여성) 국가에서의 살인 위험이 가장 높다고 National Anti-Violence Coalition의 통계에 따르면 TIME 잡지. 우리는 항상 멸종 위기에 처한 종입니다.

정말로 아이를 갖고 싶었던 것은 제 파트너 인 Jon이었습니다. 나는 중립적이었다. 그것이 일어난다면 그것은 아주 차가울 수있는 것 같았지만, 우리가 한 번도 없었다면 나는 상심하지 않을 것입니다. 그러나 그는 그 아이디어에 너무나 사랑에 빠져 있었고 오랫동안 그렇게 해왔습니다. 나는 지난 1 년 반 동안 박사 학위를 받았습니다. 프로그램. 내 논문은 더 많거나 적게 작성되었습니다. 나는 대학원 프로그램을 통해 건강 보험을 좋게 받았습니다. 솔직히 아이를 가질만한 좋은 시간이었습니다. 우리가 아이를 갖는 것에 대해 진지했다면. "우리는 진지한가?"나는 물었다. "그래, 나는있어."그는 말했다. "너는하고 싶니?"나는 그것에 대해 생각하고, 우리의 삶과, 우리가 될 사람들을 바라 보았다. 나는 부모가되지 않는 이유를 정말로 생각할 수 없었다. 내가 생각할 수 있었던 것은 그것을하는 이유였습니다. 우리는 열심히 노력할 것입니다. 우리는 팔을 크게 벌리고 올 것입니다. 그는 할 일의 모델을 가지고있었습니다. 나는하지 말아야 할 모델을 가지고있었습니다. 우리는 서로 들었다. 세상은 더 많은 기쁨을 누릴 수 있습니다. 그래서 우리는 가능성을 열어 두었습니다. 그러나 임신하기 전에 오랜 시간이 걸리지 않았고 가능성이 현실화되었습니다.

모두들 나를 여자라고 선언했다. 그리고 그들은 틀 렸습니다.

한달 된 아기의 완벽한 얼굴을 보았을 때, 나는 내 마음 속에이 작은 아이가 나처럼 트랜스 젠더 일 가능성이 있음을 알고있었습니다. 가능했다. 우리 아기는 이미 출생 직전에 성 (gender)을 부여 받았다. 그러나 나는 그들이 남은 생애 동안 그들과 함께 가지고 다니지 않았을 수도 있음을 알고 있었다. 그 일이 일어날 수 있음을 알았습니다. 왜냐하면 그것은 나에게 일어났기 때문입니다. 우리 엄마가 나를 안아주었습니다. 모두들 나를 여자라고 선언했다. 그리고 그들은 틀 렸습니다. 그 전례없는 실수를 푸는 데 30 년이 걸렸습니다.

우리 아이는 4 세 때, 출생시 어떻게 배정되었는지에 관계없이 소년을 단호하게 발표했습니다. 그는 트랜스 소년이야.

그들은 부모로서, 당신이하려고하는 것은 부모님이 당신과 맺은 실수를 바로 잡는 것이라고 말합니다. 당신은 그들이했던 것보다 더 많이하려고합니다. 당신에게는 어린 아이가 있습니다.이 깨지기 쉬운 작은 생물은 당신에게 완전히 의존합니다. 세상은 너무 크고 무서워서, 당신이하고 싶은 것은 그들을 보호하는 것뿐입니다. 당신은 할 수 없다는 것을 알지만, 시도해야한다는 것을 알고 있습니다. 당신이 나를 상상하고 실용적으로 상상을 초월한 사람이라면, 당신은 당신의 작은 신생아를 보게 될 것이고, 당신은 아기를 기다리고있는 공포에 시달릴 것입니다. 그들이 너무 가깝게되기 전에 전투를 따기. 우리 아이가 트랜스 젠더 일 가능성을 고발했습니다. 제 아이들이 트랜스 젠더 인 경우, 제가 가지고있는 것보다 더 쉽게 탐색 할 수 있기를 바랍니다. 나는 그것을 알아 내기 위해 대명사를 선택하고 아버지가 죽기 전에 죽도록 내버려두기를 빌어 먹을 28 년이 걸리게하지 않았습니다. 아버지가 실제로 자신의 아이가 누구인지 알지 못하게하려면.

이것은 내가 실제로 할 수있는 것처럼 느껴졌다. 부모님께서는 가지고 있지 않은 통찰력을 가지고있었습니다. 부모님이 나를 위해 만들 수 없었던 나를 위해 공간을 마련 할 수있었습니다. 나는 네가 네모가 아닌 네모 난 상자에 들어갈 때 강요 당할 때 느린 시련을 알았다. 네가 날카로운 모서리를 날카롭게 깎아서 그 둥근 구멍에 들어갈 때. 모든 부모에게는 사각 지대가 있습니다. 나는 내 것을 안다. 그러나 이것은 그들 중 하나가 아니 었습니다. 내 불안한 시위와 계획은 모두 좋은 소명이었다고 밝혀졌습니다. 우리 아이는 4 세 때, 출생시 어떻게 배정되었는지에 관계없이 소년을 단호하게 발표했습니다. 그는 트랜스 소년이야.

나는 그가 소년이라는 것을 어떻게 알았는지 물었다. "나는 당신과 엄마, 그리고 맨디와 아줌마를 사랑하기 때문에, "그는 말했다. 때문에. 으니까. 그것은 간단했다. 그리고 나서 그는 자신의 옛 이름이 더 이상 적합하지 않으며 새로운 것을 원한다고 말했습니다. 나는 내가 그 사이에있는 (genderqueer) 것을 알았고 내가 그것을 알아 냈을 때 나는 새로운 이름을 골랐다 고 그에게 말했다.

아서의 트랜스 신원은 그를 이상한 방법으로 나에게 조금 더 가까이 가게하는 것입니다.

이 작품의 편집인은 내가 그의 이름을 나눌 때 편안하다고 느꼈다. 나는 그가 차가운 지 물어 보았다. 그는 아서라는 이름을 선택했습니다. 나는이 기사를 썼다면 괜찮은지 그에게 물었다. 왜냐하면 우리가하는 다른 Big Parenting Thing은 그가 자신의 신체와 삶을 책임지고 있음을 확실히 알고 있기 때문이다. 그는 나를 그에게 크게 소리내어 읽게했다. 그는 이것이 일종의 지루하다고 말하지만 사람들이 자신이 소년이라고 이해한다면 나는 "바바 (baba)"(그가 나를 어떻게 젠더 퀘스트라고 이해하는지)를 말하면 모두에게 말해야한다. 그는 사람들이 자신이 싫어하는 방식으로 그를 만지고 있는지 "신체적 인 자율성"을 외쳐야한다고 알고있다. 그는 집안의 어른들이하는 규칙과 동일한 규칙을 지켜야한다는 것을 알고 있습니다. 어린 시절을 통해 선택과 동의를 만들고 자신의 성 정체성을 존중하는 것은 저에게 동일한 동전의 양면입니다. 그가 모든 것을 제외하고는 한 사람으로서 자신을 형성하는 방식을 존중한다면 어떤 메시지를 보내겠습니까? 그렇습니다, 아서, 당신은 당신이 먹고 싶은 과일과 당신이 입기를 원하는 셔츠를 결정할 수 있습니다. 그러나 성별만큼이나 중요하지는 않습니다.

아서의 트랜스 신원은 그를 이상한 방법으로 나에게 조금 더 가까이 가게하는 것입니다. 아서는 나와 같이 성 불쾌감을 가지고 있습니다. 5 살짜리 성 염색 장애로 이야기하는 것은 까다 롭습니다. 입에 말을 넣고 싶지는 않지만, 그 복잡한 일이 그가 무엇을 하는지를 확인하는 방법을 찾아야합니다. 아서와 저는 우리가 "죽은"상태 일 때와 같은 상실감과 분노를 느낍니다. 그의 학교에서 매우 가끔씩 그의 출생 이름이 문서에 나타나며, 그는 좌절하거나 슬퍼합니다. 그리고 나는 그것을 얻는다. 나는 이런 일들을 느낄 수있는 사람과 함께 자랄 수있어서 기쁘다. 이런 식으로 살았는데, 그는 잘못이 없다고 말할 수 있으며, 이런 일이 일어 났을 때 좌절하고 슬픈 일이 일어날 수있다. 그것은 괜찮습니다. 그는 괜찮아.

그리고 그의 다른 부모들은 그것을 얻습니다. 두 파트너 모두 (나는 하나 이상을가집니다) cisgender입니다. 그것은 나를 위해있는 것보다 그들을 위해 다릅니다. 다른 부모님도 볼 수 있고, 공감할 수 있고, 들을 수 있습니다. 그들은 경험을 그들의 삶에 비유 할 수는 있지만 살아 가지 않았습니다. 대부분 그들은 자신이 잘못되었거나 죽은 이름이되었을 때 그를 아프게한다고 믿고 있습니다. 그들은 때때로 트랜스가 자신의 삶을 다른 것보다 힘들게 만들 것이라고 걱정한다. 나는 그들에게, 아니, 트랜스가 자신의 삶을 정확히 언제나 그렇게 만들 것이라고 말할 것입니다. 그것이 어렵 든 그렇지 않든간에 사회가 트랜스 사람들을 어떻게 대하는가에 달려 있습니다. 수락을위한 투쟁은 절대로 없었습니다. 그들은 맹렬히 그를 사랑하고, 깜박 거리지 않고 그를지지합니다. 그러나 때로는 나에게 명백한 것이 그들에게는 명백하지 않습니다.

그의 어린 시절은 그의 전이를 중심으로 돌아 가지 않습니다.

저는 아서가 30 년 전에 나처럼 지금 태어났다 니 정말 기쁩니다. 문화로서 우리가 지금 가지고있는 대화는 내가 원했던만큼 포괄적이지는 않지만 자라날 때 그들이 있던 곳으로부터 수 마일이되었습니다. 코이 마티스 (Coy Mathis)와 같은 아이들 - 부모에 의해 뒷받침 된 아름다운 트랜스 소녀 -가 지역 및 전국 뉴스 콘테스트에서 눈에 보이고 선물됩니다. 매티스는 실제로 내 자녀의 주에서 살고 있습니다. 자라면서 동부 텍사스에는 그녀와 같은 사람이 없었습니다. 자, 있다.

그는 그가 소년 인 것을 알고 있습니다, 그것은 정착되었지만, 그는 여전히 그가 어떤 소년인지를 연구하고 있습니다. 그리고 우리 주변을 탐험 할만큼 충분히 안전하다고 생각합니다.

나는 내 개인적인 경험과 정체성 때문에 내가 부모가 된 것보다 다른 방식으로 나의 아들을 부모로 삼을 수있게되어 기쁘다. 그의 나이와 관련하여 상황이 이미 성별과는 너무 달랐습니다. 우리는 그가 내가 중학교 때까지는 할 수 없었던 옷을 골라 내도록 시켰습니다. 적어도. 우리는 그가 머리카락을 자르고 싶을 때와 어떻게해야하는지 알려주겠습니다. 유치원에 다니고 있으며, 진화하는 성 정체성을 옹호 해 왔습니다. 우리는 그가 새 이름으로 바꿀 때 그의 이름을 바꾸기 위해 그들과 함께 일했습니다. 때때로 다른 아이들이 혼란스러워합니다. "그에게 성을 부여하지 마라."우리는 직원들과 교사들에게 말했습니다. "그냥 물어 보면 그가 너에게 말할거야."그들은 그렇게한다. 그들은 그에게 연기하고, 그는 알립니다. 다른 아이들은 그것을 받아들이고, 도망 치고 노는 것입니다. 훌륭합니다.

우리가 사랑스럽고 작은 트랜스 소년을 위해 얻은 시스템에 관해서는 실제로 가장 좋은 점은 그의 어린 시절이 자신의 전이를 중심으로 돌아 가지 않는다는 것입니다. 우리는 그것을 받아 들였고, 필요할 때 필요할 때 그를 대신하여 중보기도하고 중재합니다 (보통 학교 나 약과 같은 사회 기관의 경우). 그렇지 않으면 그는 단지 그를 허용합니다. 이와는 대조적으로 어린 시절은 제 젠더를 통제하는 데 중심을 두었습니다. 아니, 당신은 이런 식으로해야합니다. 왜 이러는 거니? 그의 신진 정체성을 통제 할 수있는 기수가 없기 때문에 우리 가족과 우리 집이 소년기의 반복을 탐색 할 수있는 안전한 공간이됩니다. 그리고 그의 소년기는 매우 여성적인 종류의 소년에서부터 매우 전통적으로 남성적인 소년에 이르기까지 매일 범행을합니다. 그는 그가 소년 인 것을 알고 있습니다, 그것은 정착되었지만, 그는 여전히 그가 어떤 소년인지를 연구하고 있습니다. 그리고 우리 주변을 탐험 할만큼 충분히 안전하다고 생각합니다.

행복한 어린 시절은 안전한 것입니다. 세상은 결코 안전하지 않습니다. 그리고 트랜스 포크가 더 많이 받아 들여지더라도 여전히 안전하지 않습니다. 내 어린 트랜스 야에게 내가 할 수있는 최선은 내가 얻지 못한 것을 그에게 준다. 안전한 장소. 자신의 변화를 사랑하고보고 그것을 보물로 삼아 가족의 일원으로 그 자리를 마련하는 가족. 그것은 트랜스 젠더와 성별 이계 공동체에서 우리 중 많은 사람들이 우리 출산 가정에서 결코 얻지 못하는이 부분을 검증합니다.

나는 어린 시절, 청소년기, 성인기 등 삶의 한 부분을 투쟁에서 벗어나기를 원한다. 내가 통제 할 수있는 그의 삶의 유일한 부분은 그것이 우리에게 얼마나 친근하고 trans-inclusive인지 집입니다. 지금 나는 그에게 행복한 소년인지 물어볼 때 "예"라고 말하면서 마음이 노래합니다.