내 딸이 나 한테 당혹 스러울 까봐 두렵다.

함유량:

딸이 태어난 지 5 주가 지난 후에 직장에 돌아 왔고 한 동료가 그날 자녀를 데리고 왔습니다. 나는 여러 번 전에 그의 어린 아들을 만났고 항상 그의 열정을 즐겼습니다. 그는 내가 항상 책상 위에 두었던 자동차 경주 용 펜을 항상 좋아했다. 내가 사무실 주방을 걸 으면서 점심을 먹는 그와 그의 아이들을 보았을 때, 나는 가서 인사를하기로 결정했다. 나는 바지와 셔츠와 야구 모자를 쓰고 있었고 앞쪽을 향한 평평한 가장자리와 내 머리에 비스듬히 앉았다. 나는 항상 야구 모자를 쓰고있다. 제 동료의 아들이 나에게 "당신은 소년 이냐 여자인가?"라고 물어보기도 전에 나는 인사였다.

"저는 여자예요."나는 비교적 심하게 대답했다.하지만 나는이 질문의 줄을 어디로 향하고 있는지 불안했다.

"그럼 왜 모자를 쓰고 있니?"

"때로는 여자애들이 모자를 쓴다."나는 대답했다. 내 대답에 빠르며 자신감이 있었지만, 내면에서 나는 완전히 반대를 느꼈다. 나는 내 얼굴이 붉어지는 것을 느꼈고, 내 위장은 내가 느끼는 것보다 용감 해지면 언제나 그렇게 지저분한 행동을합니다. 내 동역자는 "너 언니가 너의 야구 모자를 때리는 거 맞지?"라고지지했다.

그리고 그것은 그 것이었다. 다른 어떤 호기심 어린 아이처럼, 그는 다른 것으로 옮겼습니다. 그러나 나는 반면에 내 책상으로 돌아가 내 반 개인 코너 큐브에 대단히 감사하게 울었다.

나를 엄마로 데려 오기 위해 당황 할 것인가?

이런 일이 사무실에서 일어난 것은 처음이 아니 었습니다. 다른 사람들은 아이들을 데려왔다. 그 누구도 나에게 그 정확한 질문을하지는 않았지만, 나는 종종 아이의 생일 파티에서 똑같은 반응을 이끌어내는 것을 발견했다 : 완전히 인사하거나 (심지어 인사하면서) 또는 명백히 뭔가로 취급했다. 그들이 어떻게 도망 치고 부모를 숨겨지기 전에 의심스런 시선을 보았는지 조심했습니다. 더 나쁜 것은 나중에 다른 성인과 쉽게 상호 작용하는 것을 보았을 때입니다.

그것은 그들의 잘못이 아니며, 나는 항상 추론했다. 출생 전에부터 우리는 성별 기준을 가진 아이들을 범람시킵니다 : 여자들에게는 분홍색, 소년들에게는 푸른 색, 소년 소녀 용 장난감, 소녀 용 장난감. 때로 아이들은 남자 아이가 탁월한 경향이있는 학교와 여자 아이가 어떤 학교 과목을 듣는지를 알려줍니다. 그래서 저를 슬프게 만들었을 때, 저는 아이들이 저처럼 사람을 보았고, 소녀처럼 보이지만 소년처럼 옷을 입는다는 것을 알았습니다. 그것은 특이하고 평범하지 않았습니다. 나는 학교 밖에서 선생님을 보는 것에 비유했다. 단지 계산하지 않았다.

그러나이 소년이 특별히 묻기를 원했던 많은 질문에 대해 묻자, 아내의 OB가 "축하합니다."라고 말하면서 무시하려고했던 질문에 직면하게했습니다. 여자."

우리 딸은 내 외모에 대한 필연적 인 호기심을 어떻게 처리할까요? 두 명의 엄마를 둔다면 다른 사람들처럼 보이는 사람이나 지미 뉴트론처럼 보이는 사람이 없어도 설명 할만큼 어려울 수 있습니다. 나를 엄마로 데려 오기 위해 당황 할 것인가?

제가 옷장에서 처음 나와 마침내 옷 입는 모습이 가장 정확하게 느껴지는 방식으로 옷을 입었을 때, 제가 가장 이성애의 여인이라고 확신하는 사람 이었지만, 엄마가 가장 큰 문제가있는 사람이었습니다. 그녀는 모 호크를 알고있었습니다. 그녀는 내가 옷을 입거나 머리를 쓰는 방식이 내가 남자가되고 싶다는 것을 의미한다면 두 번 이상 나에게 묻습니다.

처음에 나는 그녀에게 아무 말도하지 말라고 강조하지만, "Butch"라는 구절이 엄마가 필사적으로 구타선을 원했던 색다른 농담처럼 멍청 할 때 나는 내가 아는 다른 Butch 레즈비언들과 비교해서 그에게 말하고 싶었다., 나는 Ellen DeGeneres와 같았습니다, Ellen Page의 Big Boo 규모였습니다. 그러나 결국 나는 남자 옷을 입었다면 여자가 옷을 입었 기 때문에 남자 옷이 아닌 옷을 입었다 고 설명하는 것에 지쳤습니다. 나는 더 이상 여성에 대한 내 정의를 누구에게나 정당화하고 싶지 않았습니다.

모든 시간이 지난 후에도 여성이 화장실에 들어가 손을 씻고 싱크대에서 나를 찾거나 언제나 나는 부주의하게 질문을 받았다. 그들이 올바른 화장실에 있다면, 나는 여자가 무엇인지, 아니면 있어야하는지에 대한 오래된 관점을 맞추기 위해 내가 아닌 사람이되는 사회적 압력에 결코 굴하지 않았다. 나는 동료 인 아들과 이야기 할 때까지 내가 누구인지 확증했다.

진실은 임신 테스트에서 두 줄을 본 순간부터 아내의 OB가 우리에게 여자가 있다는 말을 지나치게 말할 때까지 나는 아이를 갖기를 너무나 원했던 것입니다. 왜냐하면 내가 여자로서 자신감을 가지고 있기 때문에, 장난감 가게의 소녀 섹션은 종종 바비처럼 보이고 Disney Princesses는 Pepto와 반짝임의 독창적 인 믹스를 던져 솔직히 내 반짝임을 두려워하게 만듭니다 .

이런 일을 겪은 어린 소녀와 어떻게 관련이 있겠습니까?

그러나 내 궁극적 인 두려움은 내 딸이 내 동료의 아들이 한 것과 똑같은 질문을 할 것이고, 처음에 질문을해야한다는 이유로 나를 불쾌하게 할 것이라는 것이 었습니다. 평소처럼 이성의 목소리로 제 아내는 내게 가장 중요한 것을 상기시켜주었습니다. 우리 딸은 색 선택이나 장난감에 상관없이 우리를 사랑할 것처럼 우리가 보거나 좋아하는 것에 관계없이 우리를 사랑할 것입니다. 환경 설정.

그녀 말이 맞아. 내가 여자애를 얼마나 사랑하는지, 나는 공주와 놀고있을 때 깃털 보아를 입고있는 동안 공주의 성에서 차를 행복하게 마실 것입니다. 말할 것도없이, 그녀는 군주이자 velociraptor 트레이너가 될 수 없다고 말하는 아무도 없을 것입니다.

나는 왜 그녀가 다른 엄마와 같이 보이지 않는지 내게 묻겠지만, 아내와 나는 모든 부모가 자녀에게 말할 수있는 바를 그녀에게 말할 것이다. 모두가 할 수 있어야한다. 그들이 진정으로 누구이든간에. 그리고 내가 언젠가는 그녀를 당황하게 할 것임을 알지만, 더 큰 희망은 언젠가 언젠가 그녀가 그 일을하기 위해 그녀의 엄마를 자랑스러워 할 것입니다.