'나는 화가났다. 나는 입양됐다.'

함유량:

게티 이미지

나의 가족에 입양되는 것은 결코 비밀이 아니 었습니다. 양 입양 엄마는 질문이 시작될 때까지는 시간이 맞으면 그냥 말하면서 사용한다고 말했습니다. 명백하게 나는 그것이 내가 4 살 이었다는 것을 의미하는 것이 무엇인지 물었다.

내 입양은 열려 있었다. 나의 입양 엄마와 아빠는 내가 약 7 살이 될 때까지 내 어머니에게 사진과 편지를 보냈습니다. (나는 '생모'라는 용어에 대해 항상 싫어했습니다.) 나는 휴일까지 그녀를 방문하기 위해 파견되었습니다. 나는 조부모와 형을 만나는 것을 좋아했지만, 나는 어머니와의 접촉을 피했습니다. 그녀는 나를 무서워했고 그녀는 나를 싫어한다고 생각했습니다.

페이스 북에서 아기를 찾을 수 있습니까?

'우리 마음에 여유가있다': 가족은 중국 아기와 함께 암을 입는다.

하지만 작년에, 형은 나에게 그의 약혼 파티에 초대했습니다. 나는 "옙, 나는"확실히 "아닙니다"로 갈 것입니다. 입양 한 엄마가 결국 나를 괴롭혔다. 집에서 6 시간이나 떨어져 내 주먹 주위로 소매를 뒤집어 쓰고 사람들이 몰려 들었다. 나는 매우 무서웠다.

나는 일단 내가 엄마를 기다렸던 것을 알았 더라면 나는 그것을 일찍 시작했을 지 말하기 시작했다. 그러나 우리 중 누구도 그것을 처리 할 수 없다고 생각한다.

나는 그녀에게 태어 났을 지 모르지만, 21 년 후에 그 약혼 파티에서 그 순간을 우리의 연결의 시작이라고 생각합니다. 그 후, 우리는 내년에 서로에게 끊임없이 접촉했고, 우리는 여전히 있습니다. 우리는 엄청나게 강한 엄마 / 딸의 관계를 가지고 있으며 마침내 내가 좋아하는 엄마를 갖게되는 것이 안심입니다. 우리는 그녀와 나는 어울립니다. 그리고 그것은 마치 지금 내 친구들이 평생 동안 겪어 본 것을 경험하고있는 것처럼 보입니다. 그녀는 내 어머니이자 가장 친한 친구입니다.

나는 입양에 대해 매우 오랫동안 화를 냈습니다. 나는 그것을 아주 멀리 채웠다. 그러나 나의 엄마를 알고있게되는 것은 벽돌로 머리를 치는 것과 같았다. 나는 내가 그녀의 딸이 될 운명 이었음을 분명히 알았을 때 나는 어떻게 버려 질 수 있었 을까? 이 일년 내내 천천히 그것과 관련된 용어를 사용하게되고, 아직도 그것에 대해 진절머리가 나지 않는 날들이 있습니다.

나의 입양 한 침묵은 그것을 명백하게 거칠게 가지고 있었다. 그리고 나는 나 자신을 그것에 대해 비난해야한다. 나는 그녀를 위해 어떻게 된 것인지 궁금해 할 수 없다. 딸과 함께 오랜만에, 내 다른 엄마를 갑자기 찾아 떠나세요. 그녀는 내 어린 시절 내내 연결된 유대 관계에 책임이있는 사람이고, 또한 나를 형제의 약혼 파티에 가게 한 사람입니다. 내가 그녀에게서 멀어지는 것을 지켜 보면서 그녀는 아무것도지지하지 않았습니다.

어느 정도까지, 나는 진정으로 내가 태워주고 떠날 수 있고 되돌아 보지 않을 것이라고 믿는다. 나는 나의 입양 엄마와 결코 가질 수없는 나의 어머니와의 연관성 (유전자, 개성, 당신이 그것을 부르는 것)을 가지고있다. 그래서 아마도 그것이 오는 것은 일반적인 예의입니다. 입양 엄마는 좋은 사람이고, 나는 그녀가 나를 기르기에 좋은 직장이라고 생각하고 싶습니다.

나는 입양을 유감스럽게 생각하며 어머니와 형과 함께 성장할 수 있었으면 좋겠다. 그러나 나는 양부모를 아는 것을 후회할 수 없습니다. 왜냐하면 그들은 훌륭한 사람들이기 때문입니다. 그러나 대부분의 감정에서 그들을 보호했지만, 나는 그들이 짐작했다고 생각합니다.

엄마를위한 권장 사항‼