유치원에 입맞춤 한 립스틱을 매일 입었습니다. & How It How Vent

함유량:

나는 ~해야한다고 말하는 것으로 시작해야한다. 물론, 나는 저녁에 외출 할 때 머리카락을 짙게 염색하고 홍당무와 아이 라이너를 착용한다. 그러나 내가 이유가 없다면 나는 "쓰지 않는다"- 나는 입지 않는다는 것을 의미한다. 매일 립스틱도. 내가 집에서 2 살짜리 딸과 견인을하며 일하기 때문에, 나는 드물게 메이크업의 전면적 인 이유가있다. 대부분의 경우 얼굴에 화장품이 보이지 않으며 머리카락에 열이나 제품 또는 브러시가 보이지 않으며 엉덩이에는 구조화 된 허리띠가 보이지 않으며 가슴에는 브래지어가 보이지 않습니다. 그래서 립스틱? 그래, 나는 결코 보육원에서 내 딸을 떨어 뜨리는 동안 그것을 착용하십시오.

적어도 내가 말하지 않았어 . 지난 주, 이 실험에 직면했을 때 - 풍선 껌 핑크에서 오 마이 갓에 이르기까지 다양한 색상의 옷을 입을 때 나는 남편의 공포 나 기쁨에 많은 도전을 받았습니다. (나는 아직도 확실하지 않다.)

나는주의해야한다 : 나는 립스틱을 싫어하지 않으며, 나는 단지 그것을 싫어한다. 그것은 나를 군중 속에서 돋보이게하고, 내 미소에 대해 더 신경을 쓴다. 나는 스스로에 대해 의식하고있다. 그것은 위협적이며 평범하고 단순하다. 게다가, 나는 내 기능을 간소화하는 그늘을 선택할 수 없다. 그래서 나는 항상 내가 열심히 노력하고있는 것 같아 보인다.

실험

1 단계 : 메이크업 (이 집에서는 오전 5시를 의미)을 적용하기에 앞서 일찍 일어나 거나 내 아이와 동시에 일어나서 19 초 내에 2 ~ 3 단계를 수행하십시오.

2 단계 : 옷 ( 실제 옷)을 입히고, 머리카락을 감고, 내가 가지고있는 모든 재킷과 지갑을 뒤적 거리며 립스틱이나 립글로스의 튜브 몇 개를 찾으십시오.

3 단계 : 그늘과 머리를 적용하여 이상한 캐리커처처럼 보이고 지옥에 아무도 알려주지 않기를 바랍니다. (왜냐하면, 다시, 나는 wallflower 다.이 실험은 내가 wallflower를 유지하는 것을 허용하지 않을 것이다.)

그럼이 실험을하는 이유는 무엇입니까? 왜 나 자신을 그렇게 취약하게 만드나요? 글쎄, 나는 내 안락 지대 밖에서 나 자신을 밀면 무슨 일이 일어날지를 알고 싶었다. 나는 약간의 메이크업이 나를 나 자신에 대해 더 기분 좋게 할 것인지를 알고 싶었다. 나는 내가 그것을 만들 때까지 "가짜로 만들 수 있는지"싶었습니다. 즉, 어색함을 결단력과 투명한 의지로 자신감으로 바꿀 수 있다면 말입니다. 그리고 약간의 립스틱으로 인해 남편이 보는 여성을 볼 수 있는지 알고 싶었습니다. 아름답고 섹시한 여인. 그는 나에게 종종 나는 어깨를 으 and하고 무시한다는 것을 알려줍니다.

1 일차 : 간신히

이것이 처음으로 딸의 보육원에 화장을 입은 것은 처음 이었기 때문에, 나는 그것을 쉽게 받아 들여서 좋아하는 그늘의 색, 애처롭게 창백한 분홍색으로 가도록 결정했습니다. (홍당무 샴페인을 생각해보십시오. 약간의 반짝임과 광택이 있습니다.) 그것은 안전한 선택이었습니다. 눈에 거슬리지도 않고 사건도 없었습니다. 따라서 아무도 눈치 채지 못했습니다. (그렇지 않으면 아무 말도하지 않았습니다.) 남편은주의를 기울이지 않았습니다. 내 딸은 몰랐다. 지옥, 내 커피 잔에 짚은 통보하지 않았다. 그러나 나는했다. 나는 입술의 끈적 거림과 이상한 냄새가 코에 남아 있다는 것을 알아 차렸다.

당신이 생각할 수도있는 것을 압니다 : 왜 아무도 볼 수없는 것을 선택합니까? 아무도 눈치 채지 못한다면 왜 립스틱을 착용해야하나요? 나는 무서웠다. 그리고 나는 적어도 아직 알아 차리지 못했다. 그래서 속담에 뛰어 드는 대신에, 나는 큰 발가락을 물속에 붙였습니다. (게다가, 나는 어딘가에서 시작해야했다.)

다르게 느껴졌나요? 아니 정말. 나는 섹시 함을 느꼈다. 그러나 나는 그것이 그 립스틱과 관련이 있는지 또는 그날 아침 나 자신에게 5 분 이상을 보냈다는 사실을 확신하지 못한다. 나는 내 얼굴을 씻고, 옷을 골라 내고, 커피 한 잔을 즐기는 것과 같은 일을했습니다. 결코 하지는 않지만 기분이 좋았 기 때문에 엄마가 아닌 사람처럼 느껴졌습니다. 전체적으로, 날 1은 일종의 흉상이었다. 그러나 나는 무엇을 기대 했느냐? 나는 간신히 그늘을 선택했고, 간신히 거기에서 보았다.

2 일째 : 이제 메이크업이라 부릅니다.

일반적으로 "lust"또는 "lava"라고 불리는이 그늘은 내가 가장 좋아하는 것으로 낭만적이고 강력하고 자신감 있고 관능적이며 매혹적이며 섹시 함을 느낄 수 있습니다. 그러나 이것은 내 주변에서 과시하고 싶은 기능이 아닙니다. 딸의 선생님들, 해가 뜨기 전에 "섹시한"느낌이 "침실"이라고 느껴지기 때문에 개인적이며 너무 사적인 것 같아 섹시한 칵테일이나 어둠을 느낀다 그리고 남편이 섹시하다고 생각하길 바란다. 다른 부모에게 전달하고 싶었던 이미지가 아니 었지만 일은 일이었습니다. 그래서 저는 그것을했습니다.

(빨간 립스틱이 섹시 할 필요는 없다고 말해야하지만 그것은 내 색과 가장 공통적으로 연관되어 있습니다.)

첫날과 달리, 남편 은 이 그늘을 알아 차 렸습니다. 내가 부엌에 들어갔을 때, 나는 "와우!"를 얻었습니다. 그리고이 느낌이 좋았을 때, 그것은 또한 끔찍하게 불편했습니다. (나는 그가 립스틱이 아름답다고 생각하는지 궁금하게 생각했습니다.) 나는 단지 칭찬을 받아야할까요, 그러나 나는 그렇게 할 수 없었습니다.

그리고 내 딸도 알아 챘다. "엄마? 당신의 입술? 당신의 입술, 그들은 빨갛습니까? "

"립스틱이야. 여보. 너는 그것을 좋아하니? 당신은 그것이 예쁘다고 생각하니? "그녀는 대답했다 :"아니. 나 생각하지 마. "

그럼.

나는 내가 집에서 학교까지 걷는 5 블록짜리 스트레치를 통과 한 모든 사람들도 그것을 알아 차릴 것이라고 확신한다. 그러나 바에 립스틱을 입히거나 남편과 저녁을 먹는 것처럼 자신감이있는 대신 자의식을 느꼈습니다. 모든 부모님, 모든 선생님, 길의 모든 운전자는 모두 나를보고 "거룩한 신랑 *"이라고 말한 것처럼 느꼈습니다. 그녀가 도대체 ​​그녀가 누구라고 생각하니? "왜? 내가 그렇게 밝은 그늘을 입고 있었기 때문에 나는 숨을 수 없었다. 나는 숨기고 싶지 않다고 말한 그늘을 입고 있었고, 모든 여성들이 섹시 할 수 있다고 믿는 동안 (어머니는 섹시 할 수 있음), 나는 그처럼 자신을 보지 않습니다. 나는 가짜와 사기 같은 기분이 들었다. 나는 그들이 내가 건방이며 오만하다고 생각했다고 생각했습니다. 나는 아이들이 나를 바라보며 그녀가 Ronald-freakin-McDonald처럼 생겼다고 생각 했다 . 그러나 하나님은 그들이 누구인지 알고 계신다. 내가 알고있는 것은 내 자신의 두려움과 불안감을 다른 사람들과 자신의 마음에 투사하고 있다는 것입니다.

그래서 둘째 날? 그래, 그건 너무 흉상이었다.

3 일째 : 편안한 타협

고맙게도, 내 딸은 일주일에 3 일 (단 5 일이 아닌) 보육원에 간다. 그리고 월요일 아침에 (나는 그녀가 소피아를 외마디 소리를 내며 소파 위에 올랐을 때) 나는 그 말에 대해 자신을 차기도하지만, 나는 결코 더 감사하지 않았다. 그녀보다 3 일 일정이 내가 이번 주였습니다.

이 날에 나는 더 부드러운 장미 빛 빨강을 골랐다. 남편은 오늘 아침 일찍 일하러 나갔다가 보지 못했고 딸은 아무 말도하지 않았지만 이전의 그늘은 너무 강렬하여 놀랐습니다. 놀란 것은 내가이 색과이 날을 얼마나 좋아했는지입니다. 그것은 내 머리카락, 피부 색조, 그리고 내 성격과 일치했습니다. 나는 피부가 편안하다고 느꼈다. 나는 마치 나처럼 생겼다고 느꼈다. 나는 마치 내가 나 자신에 대해 신경 쓰는 것처럼 보였던 것처럼 느꼈다. 그리고 전반적으로 - 나는 단지 나 같은 느낌이었다. 느낌이 옳았다. (물론, 오렌지색 까마귀는 가난한 선택 이었지만 나는 무엇을 말할 수 있는가 : 나는 춥고 서두름했다.)

차례 차례로, 저는 조금 더 신경을 썼기 때문에 조금 더 사랑한다고 생각합니다. 거리에서 남편, 딸, 또는 어떤 이방인에게도 과시하지 않았습니다. 대신, 나는 나를 위해 자랑하고 있었다. 러시에서조차도, 나는 자신을 최우선 순위로 삼고 있었고, 결과적으로 나는 어깨를 조금 더 똑바로 유지하고 머리를 약간 높게 잡았다. 그리고 거리에서 낯선 사람들을 보았을 때 나는 수축과 수줍음 대신 미소 지으며 고개를 끄덕였다.

4 일째 : 밝은 곳은 아름답습니다.

나는 13 세 때부터 보라색 립스틱을 쓰지 않았습니다. 수정 : 나는 보라색 립스틱을 쓰지 않았지만, 이 실험의 이름으로 무엇이든 시도하고자했기 때문에 월 그린 (Walgreen 's)에 두 개의 새로운 그늘을 주려고 향했다. 보라색과 오렌지색의 두 가지 색조로 갔다. 나는 둘 다 싫어할 것이라고 확신했고 오렌지는 완전한 실패 였지만 보라색은 완전히 성공했다. 나는이 그늘을 사랑 했다!

왜이 색상이 효과가 있었는지 말할 수 없습니다. 아마도 초록색 눈, 창백한 피부, 분홍색 머리카락만으로 완벽한 조합을 만들 수 있었을 것입니다.하지만 나에게 자신감을주고 섹시한 느낌을주었습니다. 그리고 나는이 특별한 날 (그리고 그 곳의 빈 놀이터)에만 놀이터에 갔지만 그 이후로는 두어 번 착용했고, 모든 경우에 내 파트너와 낯선 사람 모두 내 전반적인 모습을 칭찬했습니다. ( "붉은 하루"와 달리 나는 칭찬이 진짜라는 것을 믿었고 나는 자신을 믿었 기 때문에 다른 사람들을 믿었습니다.)

5 일째 : 오렌지 차 기쁨

어 ... 아니. 아니. 아니요 괜찮습니다. (진지하게, 나는 여기에서 말하기에 통찰력이있는 무엇인가 가지고 있었 더라면 좋겠다고 생각한다. 그러나 나는하지 않는다.)이 색은 만능 실패 다. 그것은 나를 병 들게 보이게 만들었고 나는 불편하고 자의식적이었습니다. 나는 그 문을 나가기 전에 제가 할 수있는 한 많은 것을 닦았습니다.

내가 배운 것

나는 립스틱이 내 삶을 바꿨다고 생각하지 않거나 매일 아침 화장을 입을 것이라고 생각하지는 않지만 마스카라와 컨실러, 심지어는 스키니 진을 입는 데 몇 분 정도 더 걸릴 것으로 생각됩니다. 나에게 시간을 보내기 때문에 기분이 나아 졌기 때문에. 허리띠로 옷을 골라 내 머리카락을 닦으면 기분이 좋아집니다. 나는 중요하고 보람 있다고 느낀다. 나는 중요한 것처럼 느껴진다. 요점은 내가 자신을 위해하는 것 (예 : 립스틱 대 립스틱)이 아니지만, 나는 나 자신을 위해 무엇인가 를 선택한다 - 나는 나 자신에게 시간을 보낸다.

그리고 립스틱에 관한 것 이상으로이 실험이 나에게 가져온 것입니다. 그것은 나 자신을 돌보는 신호 역할을했습니다. 그것은 촉매제가되었습니다 - 촉매제 - 나는 자신에 대해 기분 좋게 느끼고, 어머니가 아닌 여자처럼 느껴야했습니다. 그리고 그것은 제가 제 껍질에서 벗어나는 것을 도왔습니다. (나는 여전히 벽화가되었지만 앞으로 나아갈 수있게 도와 주었다.

그래서 오늘은 머리를 감을 것이고 귀걸이를 입을거야. 나는 실제적인 아침 식사를 먹을 것이고, 아마 아이스 커피에 자신을 대할 것이다. 그러나 걱정하지 마십시오. 나는 해가지기 전에 다시 "황홀한 붉은 색"을 결코 입지 않을 것입니다.