나는 일주일 동안 매일 자르기 탑을 입고 & 무슨 일이 일어난거야?

함유량:

나는 해변에서 그것을 제외하고는 내 위장을 드러내는 것을 극도로 자각하고 있습니다. 나는 그들이 너무 편안하기 때문에 농작물 꼭대기를 좋아하지만 복부 수술을 여러 번하고 아이들을 본 후에 나는 항상 농작물 꼭대기를 착용 할 수 있는지 잘 모릅니다. 나는 부모님이 항상 나를 은폐하라고 말하면서 매우 보수적으로 자랐습니다. 나는 소녀와 여성이 남성들이 "비틀 거리다"또는 "유혹받는"방법으로 인해 자신의 몸을 어떻게 표현하는지 조심해야한다는 생각으로 자랐다.

더 이상 생각의 줄을 구독하지 않더라도, 그 메시지는 나와 함께 머물러 있습니다. 그러나 나는 항상 내 몸의 일부분을 보여줄 예정이라면 어떤면을보아야한다고 믿었습니다. 그들은 "완벽해야"했습니다. 나는 완벽한 시체가 매우 어린 시절에 존재한다는 생각을 들었고, 그로 인해 완벽한 시체는 분명히 내가 가지고있는 시체가 아님을 안다. 나는 두 개의 C 절편을 가지고 있었고, 위장은 튼살로 덮여 있었고, 1 년 반 전에 신장 수술을 받았습니다. 나는 지금 내 위장에 네 개의 작은 흉터가 있고 거대한 흉터가 하나있다. 처음 알몸의 사람들로 가득 찬 온수 욕조에 몸을 담그면 몸이 누군가를 해칠 까봐 두려웠습니다.

그러나 내 몸은 내 흉터와 마찬가지로 내 것이고, 정직하게도 흉터에 대해 생각해 본 사람이 있습니까?

실험

그래서 나는 내가 그들에 대해 어떻게 느꼈는지 알기 위해 일주일 동안 작물 상판을 입기로 결심했다. 나는 지금 내 삶의 한가운데에 있는데, 나는 정말로 내 경계를 벗어나려고 애쓰는 중이다. 작동하지 않는다면 작동하지 않지만 부끄러워 할 이유가없는 무언가에 대해 부끄러움에 빠지기보다는 노력했다고 말할 수 있기를 바랍니다. 그래서 이번 주에 저는 제 자신과 위장에 자유를 주려고했습니다. 나는 매일 매일 작물 톱을 입고 있었고, 여기에 무슨 일이 일어났습니다.

1 일째

반드시 농작물 꼭대기를 입을만큼 자신감이 있다고 느끼지는 않지만, 나는 약간을 가지고 있습니다. 나는 보통 파자마 바지와 쌍을 맺고, 또는 바지와 드레스로 입는다. 너무 귀엽고 추세이기 때문에 나는 도울 수 없지만 살 수는 없습니다. 물론 나는 운이 좋았습니다. 실험 첫날에 비가 내리고 있었지만, 작물 정상을 입을 내 계획을 저지하지 않았습니다.

어느 순간 욕실에있는 동안 나는 거울 속의 나 자신을 바라보며 서 있었다. 나는 오랜 기간 동안 열심히 찾은 것이지만, 나 자신을 찢을 수는 없었다. 그 소리가 이상한만큼, 나는 내 몸에 대해 크게 나 자신에게 큰소리로 말하기 시작했다. 사실상 위장을 상상했던 흉터와 선에 감탄했다.

우리 애들이 좋아! 그들은 내 뱃속, 특히 내 배꼽을 만지지 못했습니다. 청바지, 자켓, 작은 셔츠를 입은 채로 학교에서 데려 오는 것이 정말 걱정 스럽습니다. 왜냐하면 다른 부모님이 나에 대해 말하고 생각하는 것을 걱정했기 때문에 내 중괄호를 드러내는 것이었지만 놀랍게도 아무도 말하지 않았습니다.

하루가 끝날 무렵, 나는 다시 뱃속을 덮기 위해 안심했다. 저는 제 자신에게 도전 할 때 종종 힘을 실어주는 것처럼 힘을 실어 주겠다고 생각했습니다.하지만 첫날을 끝내서 기뻤습니다.

둘째 날

둘째 날은 쉽지 않았습니다. 나는 또 다른 작물을 꼭대기에 올리는 것을 무섭게했다. 그리고 물론, 진실 된 포틀랜드 패션에서, 그것은 다시 비가 내리고 있었다. 그리고 나는 조금 비대 해 졌다고 느꼈다. 나는 가능한 한 오랫동안 침대에 머물렀다. 그러나 결국 나는 일어나야 만했다. 이번에 나는 긴 소매를 가진 거북이 목의 약간이었던 작물 정상을 골랐다. 나는 그것을 정말로 좋아했다. 그러나 나의 전체의 위를 낯선 사람에게 보여주는 것의이 모든 것에 관해 아직도 확신하지 않고 있었다!

나는 자신감을 불러 일으키려고했지만, 공개 할 때마다 나는 왜 모든 사람들이 흉터를 빤히 쳐다 보는지, 왜 흉터로 덮여 있는지 궁금해했다. 아무도 관심을 기울이지 않았지만 나는 확신했다. 나는 아마도 내 파트너 또는 친구들이 피부에 나타나는 모든 것에 대해 의견을 말할 것이라고 생각했지만 아무도하지 않았다. 나는 나 자신을 세상에내어 놓은 것처럼 느꼈지만 아무도 아무 말도하지 않았기 때문에 나를 보았는가?

2 일이 끝나면 나는이 실험이 어떻게 진행되는지 조금씩 다르게 생각하기 시작했다. 나는 아마도 내 위장을 과시하는 것이 내 머리 속으로 들어가는 것처럼 큰 거래가 아닐 수도 있음을 깨달았습니다.

3 일째

나는 일어 났고 수요일에 옷을 입었을 때 나는 조금 더 기분이 좋았다. 나는 사람들이 내가 어떻게 옷을 입고 있는지에 대해 생각한 것에 대해 우려하지 않았습니다. 대신, 나는 내 몸을 어떻게 인식했는지에 더 관심을 가졌다. 어느 순간 욕실에있는 동안 나는 거울 속의 나 자신을 바라보며 서 있었다. 나는 오랜 기간 동안 열심히 찾은 것이지만, 나 자신을 찢을 수는 없었다. 그 소리가 이상한만큼, 나는 내 몸에 대해 크게 나 자신에게 큰소리로 말하기 시작했다. 사실상 위장을 상상했던 흉터와 선에 감탄했다.

나는 지금까지 내 몸을 보지 않고 아름답다고 생각했습니다.

그렇게하는 것에 대한 약간의 느낌은 조금 두려워하지 않고 조금 자랑스럽고 조금 더 편안하게 느껴지게했습니다. 나는 누군가가 내 몸을 존경심으로 대할 것으로 기대한다면, 나는 나 자신과 함께 시작해야한다는 것을 깨달았다. 내가 본 것을 사랑하지 않는다면, 어떻게 다른 사람에게 요구할 수 있습니까? 이 후 물론, 누군가는 내 몸의 오른쪽에있는 큰 상처를 지적했다. 처음에 그들이 지적 할 때, 나는 "대단하다!와 같은 사람들이었습니다! 모두들 불편합니다!" 그러나 그들이 물었던 것은 그것이 "놀라운 흉터였습니다. 어떻게 그걸 얻었습니까?"

나는 분명히 놀랐고 충격을 받았습니다. 나는 처음에는 어떻게 반응해야할지 몰랐지만 결국에는 수술에 관한 이야기를들을 수있었습니다. 나는 결코 흉터를 멍청이 나 놀라운 것으로 보지 않았으므로, 누군가가 그들을 보게하는 것은 멋있었습니다. 나에게 그들은 단지 일어난 일이다. 다른 사람에게는 마치 살아남은 것처럼 보였습니다. 내가 누구인지를 나타내는 표식. 나는 내가 필요하다는 것을 알지 못했다는 확증으로 밝혀졌다.

4 일째

이 실험에 들어간 지 사흘 만에 완전히 다른 방식으로 몸을보기 시작했습니다. 나는 그것을 결코 싫어하지 않았다. 그것은 기적을 행했으며 두 번의 배달과 수술을 통해 나를 이끌었다. 나는 지금까지 내 몸을 보지 않고 아름답다고 생각했습니다. 그러나 그날을 지나가던 날마다 저의 위장을 높이 평가하고 존경하며 자랑스러워 할 새로운 이유가 생겼습니다. 비가 내리지 않았기 때문에 재킷이없는 겉옷을 입고 나는 자유롭게 느꼈다. 나는 지금까지 거의 없었던 때부터 나와 함께 머물러있는 두려움이 없다고 느꼈다. 나는 내 몸을 볼 수있는 자유를 가졌으며 그것이 어떻게 (그리고있는 그대로) 정확하게 존재 하는지를 알 수있었습니다. 그리고 축하하기 위해 나는 토요일 밤 바에 갔다. 나는 작은 셔츠에 여러 사람들과 함께 방에 처음으로 나타났습니다.

아마 마시는 것이 도움이되었지만, 나는 그것이 내가 느낀 것 중 가장 편안하다고 생각합니다. 사람들은 내 상처가 훌륭하다고 생각했고, 그 외에는 아무도 내가 입은 것과 내 위가 어떻게 생겼는지 생각하지 않았습니다. 그것은 나에게 이런 종류의 서두를 주었고, 이번 주 어떻게 지 났는지에 대해 나 자신이 매우 자랑스러워했다.

5 일째

더 많은 피부를 보여 주면 아이들이 좋아했습니다 . 그들은 내 상처를 추적하고 내 뱃속을 문질렀다. 그들은 그들이 있었던 곳과 그들이 어디에서 왔는지 내 몸에있는 장소를 알고 싶었습니다. 나는 그것을 숭배했다. 이 실험을하기 전에 나는 내 아이들이 명백하게 성적인 것을 보여주지 않는 방식으로 내 신체의 일부를 보여줌으로써 "덜"옷으로 나를 만날 수 있다는 것을 두 번 생각하지 못했습니다. 그러나 저와 함께 그 순간을 그들과 함께 나누는 것은 나였던 것처럼 항상 기억할 것입니다.

6 일째 및 7 일째

마지막 날 비가 내렸을 때이 실험이 끝날 때까지 도움이되었습니다. 그리고 나는 그 주를 시작한 것과 동일한 작물을 입고 전체 원형을 보았습니다. 나는 그것이 맞았다 고 생각했습니다. 나는 다른 티셔츠를 놓 쳤지 만 더 이상 농작물 꼭대기에 대해 너무 긴장하지 않았습니다. 더군다나, 나는 위장이 더 이상 열리지 않는 것에 대해 너무 긴장하지 않았습니다. 나는 위장을 자랑스럽게 생각했다. 내 팔을 위에 올려 놓지 않고 공공 장소에 나갈 수 있거나, 팔을 들어 올리는데 힘을 쓰지 않고 솔직히 이전에 느끼지 못했던 것, 그리고 나는 거기에있는 것만으로도 괜찮습니다.

내가 배운 것

내 페미니즘 신앙과 영광 속에서도, 나는 여전히 구식의 전통적인 아름다움 표준에 매달리고있다. 그것이 완료되고 할 수있는 일에 대한 내 몸을 고맙게 여겼음에도 불구하고, 나는 육체적으로나 정신적으로나 자신을 내놓을 수 없었습니다. 나는 정말로 내 몸을 아름답거나 좋을만한 가치가있는 것으로 보지 못했습니다.

그러나 지난 주 동안, 나는 내 몸이 다른 사람들의 소비를 위해 조화를 이루어야 할 필요가 없다는 것을 배웠습니다. 정확하게 그것이 어떻게 받아 들여지 는가. 나는 또한 나의 가장 가혹한 비평가가 내 몸이라는 것을 알았다. 나는 내가 더 나아 보이고 더 나아 져야한다고 스스로에게 말한 사람이다. 한 명도 이번 주에 나를 멈추게하지 않아서 내가 위로 숨을 쉬거나 내 위장이 두 개의 C- 절편과 신장 수술을 바라 보는 방식을 부끄러워해야한다고 말했습니다. 아무도 내 외모로 혐오 스럽거나 내 선택에 의문을 제기하지 않았습니다. 아무도 나를 더 적게 또는 무가치하게 느끼게했습니다. 대신, 그것은 저에게서 왔습니다. 나는 내가 보았던 것과 느끼는 것이 지금까지 볼 수있는 최고의 것임을 깨닫지 못하고 우주에 잘못된 메시지를 보냈습니다. 그리고 내일, 나는 기분이 나아질 것 입니다.