나는 주일 내 아이들을 훈계하는 것을 멈췄다.

함유량:

어떤 날 나는 모성으로 고갈된다. 너무 많은 투쟁이 있습니다. 너무 많은 싸움. 이 육아 전체를 즐기기에는 너무 짧은 시간입니다. 나는 항상 옳은 일을하고 있는지 궁금해하며, 특히 아이들의 행동을 규율하고 교정하는 데있어 궁금합니다. 최근에 나는 너무 많은 교착 상태에 빠지면서 타임 아웃으로 끝나고 외설적 인 시간을 외치는 비명을 지르는 것처럼 느껴진다. 나는 아이들에게 행동 결과 구조 (나중에 인생에서 가치있는 것)를 제공하기 때문에 아이들을 훈련시키는 것이 중요하다고 생각하며, 아이들을 훈련시키는 것을 완전히 멈추게되면 걱정할 것입니다. 그러나 최근에, 내가 훈계를하면할수록 그들의 행동이 더 나 빠진다. 내가 잘못하고있는 것이 틀림 없다고 생각했다. 더 좋은 방법이 있어야합니다.

나는 내가 아이들에게 반응하고 훈계하는 방식과 그들의 행동이 통제 불능 상태에서 벗어나는 방식 사이에 상관 관계가 있어야한다는 것을 알았다. 나는 싸움이 시작되고 두려운 시간 초과없이 끝난다면 우리 시대가 얼마나 다른지 궁금해. 나는 그 곳에서 무엇을 할 것인가? 나는 생각했다. 그런 다음 대담한 생각이 내 머리 속으로 들렀다. 내가 전혀 아무것도하지 않으면 어떡하지?

실험

나는 위험한 물을 시험하고 1 주일 동안 아이들을 훈계하는 것을 완전히 멈추기 로 결정했다. 나는 그들이 어떻게 반응 할 지 확신하지 못했지만 그들의 행동이 더 나 빠지지 않을 것이라고 기대했다. 테이블에 아무런 위협이 없다면 그들은 내 말을 들어 줄까요? 내가 아직 발견하지 못한 징계 방법이 있었습니까? 확실한 결과없이 어떻게 규칙을 집행 할 지 확신하지 못했습니다. 그러나 어떻게 든 이해할 것입니다.

1 일째

제 딸이 와플을 잘라내는 방식으로 아침 식사 테이블에서 비명을 지르기 시작하면서, 제 훈련을하지 않은 첫날의 시작은 어쩔 줄 몰랐습니다. 그들은 냉동 와플, 꼬마 야, 당신이 슬라이스하는 방식에 상관없이 맛이 나쁘다. 일반적으로 그녀는 가족 중에있는 모든 사람들이 2 살짜리 아이가 얼굴을 쓰지 않고서는 정말로 먹기를 좋아하기 때문에 식사 중 타임 아웃을 계속합니다. 그러나 이것은 오늘날 선택 사항이 아니 었습니다. 나는 심호흡을하면서 그녀가 계속 소리지를 것인지 물었다. "예!"그녀는 소리 쳤다.

나는 내 기분과 내 자신의 결점이 내가 자녀들을 징계하는 방식에 얼마나 많은 영향을 주 었는지 깨닫기 시작했다. 나는 감정적 인 상태를 다루기에는 너무 압도되어서 가르 칠 수있는 순간을 놓쳤다. 그것은 내가 원하는 엄마가 아니다.

그때 이상하게도 그녀는 두세번 울었고 조용 해졌다. 타임 아웃을했다면, 우리가 먹고있는 동안 내내 그녀의 방에서 비명을 질렀습니다. 그녀는 와플을 먹지 않았지만 (그녀는 공기와 분노로 산다.) 그러나 그녀는 다른 울화통없이 식사의 대부분을 통해 앉아 있었다. 나는 그것이 우연인지 아닌지 궁금해했다. 그러나 나는 또한 그녀의 식사 시간의 울화가 타임 아웃이있을 것이라는 지식과 두 번째 기회가 없다는 사실에 힘 입어 어쩌면 궁금해했다. 나는 일관되게 그녀를 이런 식으로 훈련함으로써 내가 옳은 일을하고 있다고 생각했지만, 아마도 더 좋은 방법이있을 것입니다.

...

둘째 날

다음날 나는 낙관적이었다. 그 전날에 규율이 정해지지 않은 몇 가지 불쾌감이 있었지만, 그들은 빨리 끝났고 징계의 진정한 원인이 아니 었습니다. 여기저기서 조금 두드려 보면 2 살과 5 살짜리 코스가 있기 때문에 사과 할뿐 아니라 하루를 보냈습니다.

나는 어떤 규율도 내 아이들이 거칠게 뛰어 다니고 모든 규칙을 무시하지 않을 것이라고 생각했지만 대신에 그들은 더 잘 행동 한 패턴으로 떨어지는 것처럼 보였습니다. 나는 감정적 인 욕구 때문에 그들을 처벌하기보다는 듣고 있었고 일하고 있었다.

그러나 오늘날에는 작은 와플 폭발이있었습니다. 내 아들은 아이스크림을 원했고, 그는 그것을 나쁜 방식으로 원했습니다. 그는 저녁 시간까지 몇 분이 걸렸음에도 불구하고 집에 아이스크림이 없다는 것을 상관하지 않았음에도 불구하고 그것을 원했습니다. 나는 조용한 음색 (쉬운 일이 아니었다)을 유지할 때조차도, 그는 "너무 화가났다"고 비명을 지르며 "나는 평균의 엄마"였다.

평소와 같은 태도는 즉각적인 징계가 필요했을 것입니다. 대신에 소리 질러 폭풍우가 올 때까지 기다렸다가 그와 이야기하려고했습니다. 나는 한 걸음 물러서서 그가 배고프고 압도 당했기 때문에 그가 이런 식으로 행동하고 있다는 것을 깨달았다. 그는 훈육을 필요로하지 않았고, 감정을 조절하는 데 도움이 필요했습니다. 그리고 우리가 그것을 말했을 때, 나는 단순히 그를 그의 방에 넣고 스튜로 만들면 내가 가진 것보다 훨씬 더 기분이 좋았습니다.

3 일째

3 일째로, 저는 실제로 징계없이 육아를 즐기고있었습니다. 이것은 내가 기대했던 것이 아니 었습니다. 나는 울부 짖음이 아침 일찍 그렇게 일찍 시작하지 않았 음을 알았고, 내가 정상적으로 징계를 취할 행동이 내 레이더에서 퇴색하기 시작했다. 나는 나의 권위있는 규범에 뛰어 드는 것이 아니라 그들의 행동을 해결하기 위해 아이들과 함께 일하는 것이 모든 사람에게 효과가 있다는 것을 배우고있었습니다.

나는 어떤 규율도 내 아이들이 거칠게 뛰어 다니고 모든 규칙을 무시하지 않을 것이라고 생각했지만 대신에 그들은 더 잘 행동 한 패턴으로 떨어지는 것처럼 보였습니다. 나는 감정적 인 욕구 때문에 그들을 처벌하기보다는 듣고 있었고 일하고 있었다.

4 일째

네 번째 날에, 나는 첫 번째 진짜 걸림돌을 쳤다. 나는 밤늦게 아기와 함께 피곤하고 괴팍했다. 그가 감기에 걸렸 기 때문에 그는 밤새도록 위로 있었고, 이제 나는 감기에 걸렸다. 나는 아침에 학교에가는 사람들을 모두 밖으로 데리고 나가서 지쳐서 집으로 돌아 오는 길에 아기가 잠든 사이에 잠이 들었다. 그러나, 내 딸이 우리가 치료를 위해 문을 통과하는 순간을 외치기 시작했습니다. ( 어떤 치료를합니까? 무슨 치료를하고 있습니까? 우리는 치료법이 없습니다 !! ) 아기를 깨우므로 그가 가지 않았다는 것을 의미했습니다. 오늘 낮잠을 자라. 조금도. 나는 너무 울어서 울었다.

나는 딸애를 시간 초과에두고 갔다. 나는 그녀보다 더 시간 초과가 필요했지만 우는 아기를 다뤄야 만했고, 나는 내 성질을 잃을 수 있었다. 물론 내가 식었을 때, 그녀는 혼자서 혼란에 빠졌고 하루 종일 혼란 스러웠다. 내 단련의 징벌은 투쟁으로 가득 찬 하루가되었습니다. 나는 내 기분과 내 자신의 결점이 내가 자녀들을 징계하는 방식에 얼마나 많은 영향을 주 었는지 깨닫기 시작했다. 나는 감정적 인 상태를 다루기에는 너무 압도되어서 가르 칠 수있는 순간을 놓쳤다. 그것은 내가 원하는 엄마가 아니다.

5 일째

5 일째, 분명히 학교에서 힘든 하루가 된 후에 제가 데리러 간 것은 제 아들이었습니다. 나는 그가 다른 아이를 쫓아 낸 논쟁을 통해 교사와 이야기하는 것을 그에게 걸어 갔다. 나는 꽤 화가 나서 실망했지만, 나는 그에게 자신을 설명 할 기회를주고 싶었다. 나는 그를 열어 놓고 그의 팔을 붙잡고 떠나 보내지 않는 아이에게서 멀어지기 시작했다는 것을 알아 냈습니다. 잘못된 일을하면서 그에게 바로 뛰어 들지 않아서 우리는 괴롭힘에 대처하는 방법에 대한 대화를 열 수있었습니다. 그 일은 일어난 일 이후에 필요하고 중요했습니다.

타임 아웃으로 인해 단 한 명의 유일한 사람은 저였습니다. 부모 역할의 노력을 다루고 싶지 않았기 때문에 그것은 나 자신에게 인정하는 큰 잘못이었습니다.

일반적으로 이것은 내 아들이 처음부터 방어적인 느낌을 지녔을 지 모르는 상황으로 바뀌었을 지 모르지만 최후의 며칠 동안 훈련을하지 않은 후에 그는 결과에 대해 걱정하지 않고 매우 성숙한 대화를 할만큼 충분히 신뢰했다. 그가 뭔가 잘못한 것을 알았습니다. 제가 제 아이들이 저를 신뢰하고 나이가 들면서 문제를 해결해 주길 바란다면 바로 징계보다는 감정적 인 문제를 통해 이야기하는 것이 중요 할 것이라는 것을 깨닫는 것이 큰 순간이었습니다. 지금 내가하는 일은 장래에 우리 관계를위한 토대를 마련하는 것입니다.

6 일째

아직도 감기에 걸려있는 동안 나는 아이들의 행동에 지긋 지긋한 느낌을 받았을 때 타임 아웃을 사용하지 말고 정말로 고심하고있었습니다. 저녁 식탁에서 논쟁을 시작했을 때 시간 제한을 달고 싶었습니다. 나는 장난감을 가지고 서로를 조롱했을 때 시간 제한을두기를 원했습니다. 나는 그들에게 소리를 지르거나 나에게 무례한 태도를 줄 때 시간 제한을 걸고 싶었다. 그 (것)들을 처벌보다는 오히려 그 (것)들에게 말하기는 나가 싶었던 것보다 열심히이었다.

타임 아웃은 마치 내가 완전히 필요하지 않은 때에도 그것을 사용한다는 것을 깨달은 그러한 목발이되었습니다. 그들의 큰 감정에서 그들을 말하기는 어렵지만, 또한 관련된 부모가되는 것의 일부입니다. 시간 제한을 두는 것은 대개 "그들에게 가치있는 교훈을 가르치는"좋은 방법은 아니 었습니다. 그들은 고립을 통해 어떤 것도 배울 수 없었습니다. 그들의 요구는 다른 사람들로부터 멀리 잠긴 채로 적합성을 던짐으로써 충족되지 못했습니다. 타임 아웃으로 인해 단 한 명의 유일한 사람은 저였습니다. 부모 역할의 노력을 다루고 싶지 않았기 때문에 그것은 나 자신에게 인정하는 큰 잘못이었습니다.

7 일째

실험 마지막 날에 조금 더 기분이 나아지기 시작했고 아이들과 함께 할 수있는 힘을 얻었습니다. 결과적으로 붕괴가 줄어 들었습니다. 때로는 100 %가 아닐 때 에너지와 관심이 부족하기 때문에 사람들이 조금 미친 듯이 보입니다. 공원을 떠나 잠옷을 입는 것과 같은 몇 가지 작은 어려움이있었습니다.하지만 전반적으로 나는 그들과 논쟁하여 평화로운 해결책을 찾을 수있었습니다.

나는 그들의 행동을 "나쁘다"고 생각하지 않고 채워지지 않은 정서적 인 필요를 보았을 때 그들을 처벌하기보다는 그들과 이야기하는 것이 훨씬 쉬워졌습니다. 때때로 나는 그들이 가지고있는 자기 통제와 같은 범위를 가진 작은 어른이 아니라는 것을 상기시켜야합니다. 그들의 감정이 더 커지고 규제하기가 더 어렵습니다.

나는 자신의 필요를 공감으로 다뤄야했기 때문에 징계의 필요성을 없앴습니다. 이번 주 이전에 우리가 직면 해 왔던 권력 투쟁의 대부분은 감정적 인 필요를 이해하지 못하고 나쁜 행동에 집중하는 곳에서 왔습니다. 나는 그들의 행동을 "나쁘다"고 생각하지 않고 채워지지 않은 정서적 인 필요를 보았을 때 그들을 처벌하기보다는 그들과 이야기하는 것이 훨씬 쉬워졌습니다. 때때로 나는 그들이 가지고있는 자기 통제와 같은 범위를 가진 작은 어른이 아니라는 것을 상기시켜야합니다. 그들의 감정이 더 커지고 규제하기가 더 어렵습니다. 종종 그들은 나쁜 행동을 통해 일하기 위해 나의 도움이 필요하며, 항상 훈육을 수반하지는 않습니다.

징계가 총 혼돈에 이르게 했습니까?

나는 한 주 동안 전통적인 훈련없이 우리 가족이 얼마나 많이 바뀌 었는지에 놀라움을 금치 못했다. 내 아이들이 나를 쉽게 믿을 수있는 것처럼 느껴졌고, 내가 생각했던 것보다 더 빨리 통제하기위한 태도가 통제 행동에서 벗어 났는지 궁금합니다. 내가 감정을 조절할 수없고 자신의 감정을 통해 이야기 할 수 없다면, 어떻게 자기 통제에 대해 배우겠습니까?

나는 어떤 규율도 총 카오스로 이어지지 않을 것이라고 생각했지만 그 반대는 사실로 보였다. 제가 그들을 징계 한 방식은 제가 목표로 삼았던 일관성의 감각을 그들에게주는 것이 아니 었습니다. 대신에 그것들은 더 감정적 인 고통을 안겨 주었고, 그래서 나는 너무나 격렬한 시련을 겪어왔다. 규율을 없애는 것은 경계를 없애는 것이 아니라, 내가 그 경계를 강제하는 방식을 바꾸는 것을 의미했습니다. 제가 처벌에 대한 감정적 인 요구에 집중했을 때, 그것은 모든 것을 변화 시켰습니다. 그것은 충분한 훈련이 아니라, 충분히 공감하지 못하는 문제였습니다. 레벨을 올리면 모든 문제를 완전히 새로운 시각으로 바라 보았습니다. 시간 초과가 필요하지 않습니다.