나는 내 몸을 사랑하는 한 주를 보냈다. & 이것은 내가 배운 것이다.

함유량:

내 몸과 사랑이 싫은 관계가 있다는 것은 큰 비밀이 아닙니다. 6 년 동안 네명의 애들을 둔 후에, 이 녀석은 몇 가지 것을 보았습니다. 불행히도 남편이 한 두 가지 경우에있는 것들은 실제로 보이지 않습니다. 한편으로는, 나는이 시체가 아이들을 낳은 후에 한 일에 대해 두려움에 완전히 빠져 있습니다. 나는 10 마일을 뛰었고, 나는 매우 귀엽고 통통한 아기를 만들었고, 나는 그 아기들 에게 먹이를 주었고, 나는 거의 잠을 자지 않고 몇 주 동안 (비록 몇 주) 느껴지더라도 유방염에 견뎌 왔고, 이 시신은 남편과 시트 사이에 잘 ​​어울립니다. 그러나이 모든 후, 내 몸도 마모와 눈물의 심각한 징후를 보였습니다. 이 때문에, 나는 내 몸에 충분한 사랑을 나타내지 않을까 걱정된다. 한 가슴이 다른 가슴보다 작고, 황제의 새 그루브 에서 Yzma처럼 보입니다. 내 몸이 예전처럼 보이지 않는다는 사실이 있습니다. 아무리 힘들더라도 . 그러나 그러한 삶의 기적을 안고있는 부담은 바로 그 것입니까?

저의 경우, "인생의 기적"은 "가장 큰 임신 배의 기적"과 비슷하게 생겼습니다. 각 임신은 점점 더 커졌습니다. 마지막 임신 기간 중 심한 경우 Polyhydramnios가 발생하여 의사가 찾을 수없는 뱃속에서 양의 수분을 조절할 수 없게되었습니다. 나의 Polyhydramnios는 나빠서 출산시 아기에게 심각한 합병증을 피하기 위해 의사가 일찍 나를 유도해야했습니다.

어쨌든, 네 번째 아기가 배달 된 후에도 나는 임신 6 개월 전과 같이보고 느끼고 느끼는 데 큰 어려움을 겪었습니다. 나는 YouTube에서 무료 Jillian Michaels 비디오로 시작하여 진정한 마지막 추수 감사절을 위해 운동을 시작한 다음 집에서 Beachbody T25 프로그램을 사용하기 시작했습니다. 나는 짐을 들기 시작하기 위해 체육관 멤버쉽을 구입했는데, 행복하게 내가 절대적으로 사랑한다는 것을 발견했다.

나는 결코 운동을 포기하지 않을 것이라는 것을 압니다. 그러나 명백한 이익을 넘어서는 것조차도, 나는 정신적으로나 감정적으로 그렇게 훨씬 더 기분이 좋습니다. 나를 위해 정기적으로 운동을하는 것은 너무 재미 있습니다. 나는 내 몸에 도전하는 것을 좋아하며, 일하는 것이 가정 생활에서의 엄마로서 일상 생활로 어떻게 변환되는지를 좋아합니다. 오늘 아침에, 나는 내 엉덩이에 나의 15 개월 늙은 새끼를 짊어지고 마당을 가로 질렀다. 거대한 썩은 호박을 내 어깨에 버려야했다.

운동은 실제로 할 수있는 것을 위해 내 몸을 실제로 사랑하는 법을 가르쳐 왔습니다. 그러나 모든 열심히 노력한 결과, 그것을 아름다운 기계로 보는 것은 어려움이었습니다. 대신, 내가 보는 모든 것이 문제가되는 부분입니다.

실험

그래서 나는이 올 해의 29 살의 내 몸을 사랑하고 무슨 일이 있었는지를 일주일 보려고 노력했다. 나는 내 몸에 대해 부정적인 생각을 할 때마다 "우, 나는 너무 뚱뚱해"라고 생각할 때마다 내 몸이 할 수있는 것에 대한 일종의 생각으로 바꿨습니다. 내가 아무 말도하지 않고, 말하기에 좋은 것을 생각할 수 없다면, 실제로 사랑했던 특정 신체 부위에 대해서 생각할 것입니다.

나는 1 주일 간, 그리고 많은 긍정적 인 느낌을 주었고, 여기에 무슨 일이 일어 났는가.

1 일째

전체 공개 :이 실험을 거대한 장엄한 실패로 시작했습니다. 나는 상반기 마라톤을 위해 훈련을 해왔고, 더 많은 달리기가 더 잘 뛰는 정신력에 맞서 힘든 시간을 보냈습니다. 달리기는 복잡합니다.

기본적으로, "스마트"마일리지 대신에 더 많은 마일리지에 집중하고 있었기 때문에 인종에 대한 훈련이 모두 끝났습니다. 그리고 내 오른쪽이 정말 심하게 아팠습니다. 하지만 경기가 끝날 때까지 2 주 남았습니다. 그리고 오늘 저녁에 달리기를 좋아하지는 않았지만, 나는 스스로 가야했습니다.

맞춰봐, 얘들 아? 나는 내 달리기를 끝내지도 못하는 지점까지 다리를 다쳤습니다. 13 년 이상 달리던 중에 나에게 일어난 일은 없습니다. 나는 내 몸을 듣는 것이 그것을 사랑하지 않는 주요한 형태라고 배웠고, 내가 얻고있는 신호와 신호를 듣지 않을 때에 만 나쁜 일이 일어나는 것을 배웠다. 한숨.

그것은 즉시, 운동을 사용하여 몸을 제어하거나 특정한 방식으로 길들인 운동은 몸을 싫어하고 처벌하는 또 다른 형태라는 것을 나에게 가르쳐주었습니다. 진정으로 당신의 몸을 사랑하려면, 당신은 부정적인면에서 "건강한"운동으로 대체함으로써 그것을 물리 칠 수 없습니다. 몸을 사랑하는 것은 또한 필요한 것을 듣고 그것이 할 수없는 일에 대해 벌을주지 않는 것을 의미합니다. 그래서 나는 그렇게했다. 나는 들었다. 그리고 제가 그렇게했을 때 느낌이 훨씬 좋아졌습니다.

둘째 날

오늘, 나는 내 머리 속과 거룩한 쓰레기에 펑하는 소리를 내며, 모든 부정적 생각을 스쿼시하려고 아주 열심히 노력했다. 당신은 정말로 당신이 언젠가 정신적으로 몇 번이나 자신을 버리는 것에 집중 했습니까? 그리고 부정적인 생각은 내 몸에 관한 것이 아니라 모든 것에 관한 것이 었습니다. 아, Chaunie, 넌 너무 뚱뚱해. 우, 너 냄새가 좋지, 네 머리카락이 끔찍해 보인다. 차니, 너무 지루해. 너는 친구가 없다. 오, 세상에, 너의 배가 정말로 큰가, 아니면 거울 일까? 왜 아이들이 그렇게 나빠요? 왜 당신의 가슴은 너무 뻗어과 처진 있습니까? 왜 그걸 먹었 니? 왜 너 자신을 더 잘 돌보지 않는거야? 너는 너 평생 뭐하고 있니? 진지하게, 당신은 오늘 무엇을 했습니까?

머리 속의 많은 목소리에주의를 기울 였을 때 결코 멈추지 않았습니다. 내 정신적 대화는 모욕을당한 모욕을 끊임없이 되풀이 한 것이 었으며 깨닫기를 우울하게 만들었습니다. 왜 자존심이 그렇게 부정적입니까? 왜 항상 최악의 상황을 가정하고 내 몸에 대해 항상 부정적으로 생각합니까? 그래서 나는 정말로 의식적인 노력을했고, 새로운 모욕이 머리에 터질 때마다, 나는 그것을 긍정적 인 생각으로 바꿨습니다.

목소리가 "Chaunie, 너 너무 뚱뚱해."라고 말하면 나는 내 자신과 내 몸에 대해 기분이 좋아 졌다고 대답했다. 부정적으로 생각하는 대신 내 생각에 "나는 위장에 약간의 일이 필요하지만 내 몸을 원하는 곳으로 옮기기 위해 올바른 일을하고 있습니다. 그리고 당신은 내 쿼드를 보았 습니까? 환상적이다! "

실제로이 시간은 시간, 매일, 매일하는 것이 엄청나게 힘들었습니다. 그러나 내가 사랑하지 않는 부분이 있더라도 사랑하는 부분은 그 이상으로 중요합니다. #QuadsFTW

3 일째

남편은 실험 3 일째 날 쉬었고 중년의 딸은 야외 여행을했습니다. TBH, 나는 직장에서 스트레스를주는 한 주를 보내고 약간의 증기를 날려야하기 때문에 실제로 체육관에 가고 싶었지만, 내가 한 사람이되어야한다고 느꼈기 때문에 큰 죄의식으로 고생했다. 현장 견학. SAH 엄마와 같은 누구도 가지 말아야 할 변명의 여지가없는 것처럼 느껴졌다.

제가 체육관에 가기 위해서는 남편이 현장에서 다른 두 명의 작은 아이들을 데리고 가야한다는 뜻이었습니다. 빗속에서. 다른 아빠와. 하지만 그거 알아? 그는 나만큼이나 부모 로서도 중요합니다. 작년에 저는 같은 두 명의 아이들을 데려갔습니다. 그 중 한 명은 신생아였습니다. 다른 엄마들과 함께. 그래서 무슨 일이 있었는지 알고 싶니? 남편이 아이들을 데리고 체육관에 점수를 줘야 해!

체육관에서 나는 나를 위해 좋은 땀과 시간을 멀리하고 내 컴퓨터와 컴퓨터가 정말로 내 머리를 깨끗이하는 데 도움이되기 때문에 백만 시간이 더 좋아 졌다고 느꼈다. 나는 내 몸을 사랑하기 위해서 때로는 내 몸에 있어야한다고 생각한다. 체육관에 있다는 것은 문자 그대로 내 몸이 누구이며, 무엇을 원하는지, 그리고 어떻게되고 싶은지, 다른 누군가의 요구가없는 남편과 어린 아이들이 포함되도록 허용합니다.

4 일째

오늘, 나는 하루 종일 보냈다. (좋아, 어쩌면 네 분이 다니는 10 분, 네 명의 아이들이있을 때 기본적으로 영원하다.) "뱃살 제거 비용은 얼마 일까?"

내 몸을 사랑하는 부분은 한계를 받아들이고 편평한 복근을 갖기 위해 자신을 죽이지 않는다는 것을 의미합니다. 평평한 복근을 결코 가질 수 없습니다. 나는 절대로 다리를 갖지 못할 수도 있습니다. 나는 그 사실을 알고 있으며 나는 그것에 동의한다. 그렇다고해서 내가 보는 방식에 대해 신체적으로 기분이 나아질 수없는 일은 할 수 없다는 의미는 아닙니다. 그래서 나는 배가 고팠다 고 생각하고있다. 나는 몇 년 안에 남편과 내가 "공식적으로"아이를 갖게 될 때, 나 자신에게 허락을 줄 것을 권유한다. 현재 매일 23 시간 동안 몸을 싫어하면 내 인생의 모든 부분에 영향을 미치고 있습니다.

시간이 올 때, 그리고 내가 여전히 하나를 원한다면, 배가 턱받이는 나를 더 좋아하게 될 것입니다. 그리고 나는 허영심 때문에, 또는 중년의 위기 때문에 (아직 30 세조차도 안된다!), 네 가지 임신으로부터 여분의 피부를 합법적으로 가지고있다. 배가 정력이 있다면 나를 위해 일합니다. 아이들이있는 모든 여성에게 필수적인 것은 아니지만, 내 몸에 가장 적합하다고 느끼는 것을 할 권리가 있습니다.

플랜 B가 있다는 사실을 알게되면 나는 스트레스를 덜받는다고 느낍니다. 내가 완벽한, 편평한 복근을 바로 잡을 필요가 있다고 강조하는 대신에, 나는 내게 가장 열심히 일하면 여분의 피부를 없앨 수 없다는 것을 명심함으로써 나 자신에게 좀 친절해질 수있다. 변경할 권한. 부끄러운 점이 전혀 없으며 나 같은 사람에게 안도의 한숨처럼 느껴진다. 나 같은 사람은 때로는 그녀의 몸을 적으로 본다.

내가 진정으로 진정으로 자신을 사랑하는 법을 배울 수 없다면, 나는 내가 보는 방식에 대해 어떻게 느끼는지를 바꿀 수 있습니다. 나는 지금 아이들과 함께 시간을 즐길 수 있으며, 정신적으로, 육체적으로, 그리고 정신적으로 건강하게 만드는 운동에 집중할 수 있습니다. 그리고 그 때가되면, 나는 배가 고팠습니다. 하지만 내가 원한다면.

나는이 실험에 4 일을 보냈고 실제로 얼마나 많은 자기 사랑의 층이 있었습니까. 내 몸이 밤에 바뀌지는 않을 것이지만, 길 아래에 옵션이 있음을 알 수있는 자유를 주면 큰 그림을 멈추고 생각하게됩니다. 자기 사랑은 여행이고, 나는 타고있는 것입니다.

5 일째

내 실험 5 일이 주말에 끝났기 때문에 오후에 체육관에 닿을 수있었습니다. 비었을 때 체육관에 올 수있었습니다. 나는 모서리에 숨어있는 이상한 남자없이 내 마음의 내용까지 땀을 흘리고 꿀꺽 꿀꺽 마는 것처럼 느껴진다.

주말은 내 리프팅 일정의 "시작"을 표시하고, 다리가있는 주를 시작하는 것을 좋아합니다. 쪼그리고 앉는 것은 나를 강렬하고 강렬하게 만들고 비욘세 인 것처럼 나는 세계를 운영하기 때문입니다. 다리 운동 후 3 일간의 통증도 좋아합니다. 실제로 운동으로 뭔가를 이루고있는 것 같아요. 몸이 더 강하고 (나와) 강하게 만드는 방식으로 몸을 움직였습니다. .

5 일째 나는 다리가 얼마나 강하게 보이는지, 남자들은 내가 웅크 리기 동안 거울을 들여다 보았을 때 힘을 보았다. 나는 강력한 몸을 보았다. 나는 시체를 보았다 . 네, 아직 작업해야하는 분야가 있지만, 이번 주에는 제가 아는 유일한 것들이 아니라는 것을 가르쳐주었습니다. "진행중인 작업"영역은이 놀라운 전체 몸의 일부일뿐입니다. 4 명의 놀라운 아기를 낳았을뿐만 아니라이 다리를 보았습니다! 조금도.

때로는 치열하고 강인한 언니와 체육관을 치고 모델처럼 보입니다. 그녀는 나를 들어 올리는 법을 가르쳐 준 분이 십니다. 크고 작은 것들에 대해 나 자신을 자랑스럽게 생각하기 때문에 아름답고 강 대한 예를 좋아합니다.

6 일째

나는 이모와 함께 체육관에서 만나 팔을 안고 운동을 시작했지만 남편은 늦게 집에 돌아 왔고 편집인에게 막판 기사를달라고했기 때문에 내가 알기도 전에 5시 30 분이었습니다. 저녁 식사가 시작되지 않았고 일광 절약 덕분에 바깥 쪽이 어둡고 자정 같았습니다. 남편은 압박감이 많았습니다. 아이들은 모두 울고 있었고, 3 살 된 제 3 살이 마당을 닦아 냈습니다. 목이 아프지 않고 머리를 돌리지 않을 정도로 목이 아파졌습니다.

그래서 체육관은 기다려야했습니다. 대신에, 나는 믿을만한 T25를 대기 행렬로 만들었고, 한 운동과 다른 운동의 절반을했다. 그런 다음 남편이 방해를 받았습니다. 내가 점프하고 쪼그리고 앉고 "집중하는"동안, 일부는 체육관을 건너 뛰기 위해 자신을 싫어했습니다. 그러나 집에서 운동을 할 때, 나는 운동복을 운동장에 가져 가려고 시도하는 것보다 훨씬 더 비참하게 만들었다. 나는 언젠가 그것을 다 할 수 없다. 나는 운동을 할 수 없으며 엄마가되고 파트너가되어 저녁을 먹고 부엉이를 고친다. 나는 할 수 없다. 불과 4 년 만에 모든 아이들이 학교에있을 것입니다. 그리고 나서 운동을하는 데 하루 종일 헌신 할 사치품을 갖게 될 것입니다. 하지만 지금은 그렇지 않습니다.

내가 11 월에 아름답고 희귀 한 72 도의 하루를 야외에서 놀고있는 것을 지켜 보면서 나는 지하실에서 땀을 흘리며 바쁘다. 이 내장을 잃어 버리는 것이 내 아이들과 놀라운 추억을 놓치지 않는 것이 중요합니까?

그것은 나를 슬프게했고 그 경우는 분명 나에게 일어 났지만, 죄책감은 낭비 된 감정이라는 것을 깨달았습니다. 30 분 또는 심지어 1 시간의 운동으로 인해 나는 행복 해지고 스트레스를 덜 받게됩니다. 아이들이 놀기 위해 한 시간 동안 헤어 졌기 때문에 아이들은 제 시간에 놓치지 않았습니다. 우리는 하루 종일 함께 해요! 그래서 나는 운동을 계속하고 나에게 기분이 좋은 것을 할 수있는 허락을주었습니다. 제 아이들이 완전히 안전하고 보살핌을 받았다는 것을 알았습니다.

7 일째

나는 매일 아침과 마찬가지로 오전 5시에 알람을 울리며 아침에 일하거나 체육관에 타겠다고 말했다. 나는 체육관에가는 것을 두려워했고 그 감정과 싸우는 대신에 끊임없이 처벌하는 대신 내 몸에 알리는 것이 좋을 것이라고 말했다.

이 경험이 저에게 가르쳐 준 것이 있다면 그것은 제 운동을 치료하고식이 요법과 건강한 생활 습관을 변화시키는 것이 그들이 제게 선물이고, 과업이 아니며, 처벌이 아니라는 것을 인정함으로써 가장 잘 다가올 수 있다는 것입니다. 대부분의 시간, 나는 체육관에서 내 "나"시간을 사랑하고 진심으로 땀을 흘리는 것을 좋아합니다. 며칠간 나는 그것을 느끼지 않을 것이다. 어쩌면 그것은 나의 몸과 함께 병을 앓아 내 아이들과 더 많은 시간을 할애해야 할 것 같다. 아니면 길모어 걸스 와 함께 소파에서 1 시간을해야한다고 말하고있는 것일 수도 있습니다.

그래서 나는 일어 났고 신중하게 준비된 체육관 옷을 지나서 걸어 갔고 아래층으로 내 컴퓨터와 커피의 위안을 향해 걸어 갔다. 네 명이 네명 중 세명이 6시에 일어날 때까지, 그렇지?

일주일에 한 번 사랑하는 일이 있었습니까?

어쩌면 당신은 이미 이것을 알고 있을지 모르지만, 그것은 당신이 싫어하는 것보다 당신의 몸을 사랑하는 것을 배우는 것이 더 힘듭니다. 나는 많은 것을 생각하게 만듭니다 . 제가 여전히 "불완전한"것으로 보는 것을 사랑하기가 어렵습니다. 그리고 제가 실제로 변화시킬 수있는 것에 한계가있을 수 있다는 사실에 동의하는 것은 어렵습니다. 그리고 생활과 인생의 균형을 맞추기가 어렵고, 먹는 것과 운동 할 때 24/7에 집착합니다. 왜냐하면 4 명의 아이들과 직업을 가진 사람은 화장실에 혼자 들어가기 만하면되는 투쟁입니다.

그래도 가치있는 교훈을 얻었습니다. 그 부정적 생각이 타격을받을 때 나는 더 부정적으로 대답 할 필요가 없다. 낙천주의와 희망으로 반응 할 수 있습니다. 나는 자신을 격려하고 그것이 여행의 일부분이라는 것을 기억할 수 있습니다. 마치 모성처럼 : 지저분하고, 불완전하며, 끝이없고, 단도직입 적으로 굴절과 덩어리와 튼살이 있지만, 매 순간마다 가치가 있습니다.