왜 내가 나의 딸을 모유로 낳지 못하는 진짜 이유?

함유량:

34 주 임신했을 때 모유 수유 방법을 가르치는 간호 과정을 들었습니다. 그 과정에서 축구 경기, 크래들 홀드, 크로스 요람에 대해 모두 배웠습니다. 나는 피부와 피부 접촉의 중요성과 모유의 유익을 배웠다. 그리고 잠자는 작은 장치 (젖꼭지)가 내 모유 수유 경험을 완전히 망칠 수 있다는 것을 알게되었습니다. 그때, 나는 모든 것을 먹었고, 조만간 아이를 내버려 두는 방법에 관한 모든 팁과 트릭을 썼다. 내 아내의 이야기를 들으면서 내 공급을 늘리는 방법을 환영했다. 그 지식으로 무장 한 나는 간호가 쉬울 것이라고 생각했다. 그러나 실제로 모유 수유가 얼마나 어려울 지 상상도하지 못했습니다. 육체적 으로든 감정적 으로든 얼마나 상처를 줄지 상상도 못했고, 내가 젖을 뗀 후에 딸을 모유 수유하지 않을 것이라고 생각하지 못했습니다.

일이 잘 시작되었습니다. 내 딸은 태어난 직후에 래치를했습니다. 그녀는 모유 수유를하고 잤고 잠과 모유 수유를하고 젖꼭지가 부러 졌음에도 불구하고 가슴이 부어 오르고 아팠고 몸이 고갈되었습니다. 너무나 자연스럽고 중요했던 일을했기 때문에 괜찮은 느낌이었습니다. 내 딸을 위해서. 나는 아기 딸을 모유 수유하고 있었기 때문에.

한 일은 할 계획이었고, 하고 싶었고, 새로운 엄마가 갑자기 참을 수 없었던 것보다 더 많은 것을하기를 열망했습니다.

불행히도, 그 좋은 느낌은 지속되지 않았습니다. 매일 하루 종일 모유 수유를하고 있었지만, 나는 매일 혼자 힘을 얻었고 그녀의 유일한 공급자라는 압박에 압도 당했다. 딸이 먹고 싶어 할 때마다 화가났습니다. 처음에는 먹이를 주어야한다는 사실에 종종 분개했습니다. 그녀의 부르짖 음이나 그녀의 뽀족 한 작은 시체의 광경을 참을 수없는 때가있었습니다. 이러한 감정이 모유 수유 또는 산후 우울증 진단의 결과인지 여부는 알 수 없습니다. 내가 아는 전부는 내가 할 계획이었고, 하고 싶었던 일이었고, 새로운 엄마가 갑자기 참을 수 없었던 것보다 더 많은 것을하기를 열망했다. 나는 더 이상 내 딸을 붙들고 싶지 않았는데, 그녀는 따끔 따끔한 것처럼 자신의 일상을 느꼈고, 산모의 사랑을 느끼는 대신에 나는 갇히게 느꼈다.

그렇게 철저하고 완벽하게 필요하다는 느낌을 그리워합니다. 나는 그녀의 세계의 중심에 놓친다.

내가 그런 식으로 느꼈을지라도 되돌아 보면서, 나는 간호 한 후에 그녀가 나에게 줄 감미롭고 우유로 마셔 진 모습, 반쯤 깨어있는, 잠 들어있는 유약을 아직도 놓친다. 그녀의 작고 흔들리는 몸이 내 팔에서 느껴지는 방식을 놓칩니다. 내 벌거 벗은 피부에 손톱 긁힌 자국이 없어졌습니다. 물론, 상처 받았지만, 그녀는 나를 위해 도달했다. 그녀는 나에게 붙잡고 있었다.

나는 그녀를 위로하고 그녀를 위로하고 항상 그녀를 진정시킬 수 있다는 것을 그리워합니다. 나는 그녀를 위로하고, 그녀를 진정 시키거나, 내 몸의 힘 이상의 것을 사용하여 그녀를 잠자 게 할 수 없다. 그리고 나는 그녀의 스트레스를 덜어주고 고통을 덜어주기를 원합니다. 왜냐하면 우리가 어디 있었는지, 무엇이 잘못 되었든지, 나는 그녀를 위로 할 수 있었기 때문입니다. 나는 그녀를 조용히 할 수 있었다. 나는 모든 것을 괜찮은 것으로 만들 수 있습니다.

나는 그녀가 항상 어떻게 지내고, 나는 항상 먹고있는 동안 잠들 것을 의미합니다. 때때로 우리는 누워있을 것이고, 침대에서 옆으로 먹이를 주면 우리는 함께 잠을 자려고합니다. 다른 시간에 그녀는 낮잠을 자고 Boppy에 누워 있었고, 나는 그녀의 몸이 내 몸과 이완되어 있다고 느낍니다. 나는 그 부드러움을 그리워한다. 그렇게 철저하고 완벽하게 필요하다는 느낌을 그리워합니다. 나는 그녀의 세계의 중심에 놓친다. 나는 몇 년 후 우리의 완벽한 유대감이 바뀔 것이며, 그녀의 마음은 그녀의 열정과 그녀의 친구들과 파트너 그리고 (아마도) 미래의 자신의 가족을위한 공간을 만들기 위해 확장 될 것이라는 것을 알고 있습니다. 나는 그녀의 세계의 일부가되는 데 소비하는 시간이 잠깐, 이미 그녀를 그리워하고 있다는 것을 알고 있습니다.

엄마로서의 새로운 삶에서 처음으로, 나는 사회적 압력과 규범에 의해 무제한 적으로 살았습니다.

나는 또한 언제나 내 가슴을 견딜 수있는 것을 놓친다. 나는 지옥이 기쁘다. 모유 수유를 한 9 개월 동안, 내 딸은 Prospect Park, Central Park 및 NYC 지하철에서 간호했습니다. 나는 레스토랑, 커피 숍, 트렌디 한 부모 친화적 인 바에서 모유를 먹었습니다. 한번은 멈추지 않고 "품위"에 대해 생각해 보지 않았습니다. 내가 어떻게 보았는지 또는 다른 사람들이 생각했을지도 모르는 것에 대해 한 번도 걱정하지 않았습니다. 해방되어 자유 로워졌습니다.

모유 수유를 통해 내가 누구인지, 내가 어떻게 느끼고 싶어하는지 다시 정의하도록 도와줌으로써 몸을 되 찾을 수있었습니다. 엄마로서의 새로운 삶에서 처음으로, 나는 사회적 압력과 규범에 의해 무제한 적으로 살았습니다. (저는 우리가 친모 모유 수유 문화를 주장한다고해도 특히 공공 장소에서는 그렇지 않음을 깨달았습니다.) 나는 사과 할 필요가 없으며 은폐에 대해 걱정할 필요가없는 자유를 놓친다.

모유 수유 경험을 그리워하지 않는 무언가로 그리는 향수를 원하지 않습니다. 좋지 않은 날들이 있었는데, 내가 다시 할 수 있다면, 나는 내 의사가 내게 항우울제를 처방했을 때 내 딸을 잡고있을 때 간호를 중단했다는 것을 알았다. (그리고 나는 복용을 중단했다. 그들을 f * cking의 두려움에 대한 그들). 그러나 나는 그녀와 그녀를 데려 오는 위로가 그리워 지기도합니다. 나는 그것의 규칙 성을 놓친다. 그녀에게 먹이를주고 돌보는 것이 내가 통제 할 수 있다는 것을 알았 기 때문에 나는 통제 할 수없는 느낌을 잃어 버렸다. 그리고 나는 그 부드럽고 조용한 순간에 우리 삶의 단순함을 함께 그리워합니다. 비록 우리가 여전히 서로를 필요로하고 의존하고 있다는 것을 알고 있지만, 나는 그 시대에 그녀가 필요로 한 바로 그 순간을 놓치고 있습니다. 모유 수유는 믿을 수 없을 정도로 어려웠지만, 나는 스스로를 되돌아보고 점점 더 놓치고 있음을 깨닫는다.