나는 인종 차별적 인 것들을 기록했다. 사람들은 2 주 동안 나를 위해 말했다.

함유량:

나는 자라는 거의 모든 백인 아이들에게 둘러싸여있었습니다. 나는 체조, 수영 수업, 발레, 골프에서 유일하게 흑인 소녀였습니다. 내가 한 모든 활동은 내가 갈색 피부와 변태 머리카락을 가진 유일한 사람이라는 것을 보장 할 수있었습니다. 어렸을 때부터 나는 " 너 선탠하니? "그리고" 나는 당신의 피부를 가질 수 있었으면 좋겠다. "질문은, " 그냥 머리를 자르고 그것을 스스로 입을 수 있을까요? "" 왜 머리카락이 기저귀입니까? "" 왜 내 것이 부드럽지 않니? " 항상 존재했다. 나는 친구들이 내 머리카락과 피부에 손을 대는 것이 정상적이었습니다. 마치 내가 보았을 때와 다른 느낌이 들었 기 때문에 오락을 위해 거기에있는 것처럼 말입니다.

12 세 때 한 소녀가 가득한 오두막에 앉아있는 동안 나는 흑인 농담을하면서 Girl Scouts에있었습니다. 그것은 불편했지만, 나는 인종 차별적 인 미국에 살고 있다고 생각했기 때문에 자신에 대한 이의 제기를 계속했습니다. 나는 그 때 그것을 몰랐다 - 나는 처음부터, 나는 내 주변의 백인 사람들이 나의 타자성으로 편안하게 하려고 노력하고 있었다는 것을 깨닫지 못했다. 너무나 자주 나는 흑인에 대한 농담을 듣고 불편하고 내 몸을 만지며 불편한 상처를 받았다고 불편 함에도 불구하고 나는 백인 사람들의 필요와 편안함, 안전을 내 자신보다 높게 책정했다.

지금, 누군가 내 피부가 왜 어둡고, 내 사랑 에드워드 왕조와 빅토리아 문학에 놀라움을 선사 할 때, 나는 그들이 자신의 것이 아닌 내 성격에 의문을 제기하고 있다고 생각합니다. 이러한 미미한 공격은 하루 종일 어디서나, 때로는 내 친구들 사이에서도 드러납니다. 그것은 저에게 아이디어를주었습니다. 저를 겨냥한 똑같은 미세 침략을 백인들에게 지시한다면 어떻게 될까요? 백인 사람들은 머리카락과 피부에 대해 얼마나 자주 의견을 제시합니까? 사람들은 얼마나 자주 숀시와 셰익스피어에 대한 그들의 사랑에 의문을 갖게합니까?

나는 내가 지난 28 년 동안 나에게 줬던 것을 백인들에게 물려 줄 것이라고 생각했다 : 인종 차별주의, 바로 그 표면 아래에 자리 잡은 인종 차별.

실험

나는 백인이 백 커닝 한 다른 칭찬에 대해 내가 반박 한 첫 번째 몇 번은 아마도 약간의 불편 함을 느낄 것임을 알았 기 때문에 2 주를 보냈다. 나는 인종 차별적 인 말에 응답하는 새로운 방법에 익숙해 질 필요가있었습니다. 나 자신을 더 잘 보이게한다. 나는 "뒤로 인종 차별주의"에 익숙해 질 필요가 있었다. 사람들이 완전히 편안하다고 느낀 것을 말하면서 나는 그들에게 등 을 돌렸다 .

정상적으로 미소 지었고 대화를 재전송하려고했지만 앞으로 14 일 동안 더 이상 백인을 달래는 데 주력하지 않을 것입니다. 자, 내 모든 관심은 자신을 달래는 데 집중되었습니다.

1 일째 및 2 일째

실험 첫날, 아무도 내가 인종 차별 주의자라고 말하지 않았습니다. 제발 머리 속에서 그리고 거울 앞에서 연습했던 모든 문구를 사용하고 싶었습니다. 잠시 동안 나는 모든 사람이 갑자기 계몽되어 더 이상 체계적으로 인종 차별 주의자가되지 못했을 것이라고 생각했습니다.

그러나 2 일째에 나는 틀린 것으로 판명났다. 내가 커피를 마시는 누군가 나를 멈추게하고, 내 머리카락을 칭찬하고, 묻지 않고 만졌다. 비록 내가 그것을 위해 준비를 했음에도 불구하고, 나는 충격으로 순간적으로 마비되었다. 그 때 나는 그들의 머리카락을 만졌고, 나는 완전히 정직하다면 정말로 원하지 않았다. 그것은 기름이 보였고, 기분이 좋지 않았다. 그러나 나는 그것을 어떻게해서든지했다.

나는 그것이 그들을 깜짝 놀라게했다고 생각한다. 나는 그들이 얼마나 놀랍도록 부드러운 지에 대해 논평했기 때문에 그것이 얼마나 힘이 있었는지에 관해 논평했다. 어떤 일이 끊임없이 발생합니다. 네가 내 머리카락을 어떻게 생각하니? 바위? 머리카락이야.

"말하기"는 내가 상상할 수있는 방식으로 정확하게 강력하다고 느끼지 않았습니다. 그것은 내가 말할 수있는 유일한 일처럼 처음부터 나를 해 쳤던 바로 그 것이었기 때문에 나를 작고 무력감있게 만들었습니다.

2 일째 및 3 일째

처음 2 일 후에, 나는 나의 반응에 좀 더 자신감을 느끼고 있었다. 누가 저에게 말을 할 때 백인 사람들을 편안하게 만들어야하는지에 대해 생각해 보았습니다. 나는 종종 "화가났다"흑인 여성, 또는 "모든 사람들 과 똑같이"라는 두려움에서 벗어나 자신의 위안을 삼켜 버린다. 나는 궁금해했다. 나는 언제 이것을 배웠으며, 왜 내 성년기에 그것을 계속 했을까? ?

에이스 호텔의 로비에서 내 옆에 앉아있는 누군가가 내 머리에 대해 또 다른 말을했습니다. 그들이 말했을 때, 손을 뻗어 손을 뻗었습니다. 그것은 거의 하루에 한 번 발생하지만 절대로 충격을주지 않습니다. 의견은 다음과 같이 나타났습니다.

나는 너의 머리를 좋아한다! 나는 그것이 매우 냉담하다고 느꼈을 것이다!

내가 손을 피했을 때의 나의 반응은 "나는 정말로 네 머리카락을 좋아하지 않는다. 나는 그 머리카락을 똑바로 세운 채로 차갑게 느낀다. 나는 그들이 나에게 말한 것을 다시 말해야한다고 생각했지만, 솔직히 말해서 나는 좌절했다. 낯선 사람들이 허락없이 나를 만지면 어째서 괜찮습니까? 나는 누구의 오락을 위해서나, 보거나 만지기 위해 여기에 있지 않습니다.

나는 그들이 내 의견을 높이 평가했다고 생각하지 않지만, 나는 상관하지 않았다. 나는 내가 동물처럼 귀여워 질 것이라는 가정을 이해하지 못했습니다. 나중에 흑인 여성으로서의 데이트 경험이 어떠했는지 백인 남성과 대화하고있었습니다. 그는 토론의 많은 부분에서 눈을 굴 렸습니다. 때로는 "백인 여성들도이 물건을 경험할 것입니다.

"그리고"너는 단지 지나치게 생각하고 있을지도 모른다. "라고 말하면서, 그리고"당신이 데이트 중일 때 레이스에 대해 말하지 마라! "라고 충고했다.

조용히하는 대신에 (나는 평소에하는 일이다), 나는 말했다. 나는 그가 내 경험이 단순히 그들을 이해할 수 없기 때문에 유효하지 않다고 내게 말할 권리가 없다는 것을 알렸다. 나는 그에게 그의 끔찍한 데이트 경험에 대한 이야기를 해달라고 부탁했다. 그리고 나는 그가 그것이 그의 머리에 전부라고 생각했다는 것을 그에게 알렸다. 그와 함께 데이트를했던 여성들은 모두 오른쪽에 있었고, 지루한 일상 생활이나 우스운 오토바이에 관해 이야기 할 때 너무 많은 압력을 가해서는 안됩니다. 나는 그 여자에게 물질이없는 사람과 사귀지 않는 것이 현명하다는 것을 알려 주었다. 그리고 저는 제 삶에서 100 시간 동안 내가 올바르지 않은 공간을 갖지 못했기 때문에 멀리 떠났습니다.

5 일째 및 6 일째

요즘 둘 다 평온하고 의도적으로 그렇습니다. 나는 다른 흑인 여성들과 함께 내 실험과 그것이 나를 느끼게하는 모든 방법에 대해 이야기했다. 나는 그들에게 정말로 인간으로서의 중요성을 느끼지 않게하는 사례를 공유하도록 요청했다. 흑인 여성처럼 우리가 얼마나 자주 불쾌감을주는 말이나 행동을 취해야하는지 얼마나 좌절했는지, 그리고 우리 자신을 위해 일어 서면 저항에 직면하게됩니다. 그것은 엄청나게 마비입니다.

나는 과거의 칭찬에 대해 예전보다 더 많이 주목하고 있었고 매일의 대화에서 스며 나오는 모든 인종 차별주의를 알게되었습니다. 나는 다시 싸우고 싶었다. 그러나 나는 피곤했다.

그래서 이틀 동안 나는 나 자신과 내 영을 돌 보았다. 나를 찢어 버리기로 선택한 사람들과 상호 작용하는 것은 건강하지 못했습니다.

7 일째 및 8 일째

실험의이 시점에서 나는 정말로 짜증을 느끼게되었고, 실제로 백인의 사람들과 상호 작용하기를 원하지 않았습니다 - 특히 인종 문제가 제기 된 경우. 불행히도, 그것은 선택 사항이 아니 었습니다. 7 일째, 우리는 파트너의 생일을 축하하기 위해 밤에 카지노에갔습니다. 솔직히, 나는 일어날 일이 있을지 염려했다.

주위에는 흑인이 많이 없었고, 과거 사람들을 걸 으면서 미소 지었을 때, 아무도 제스처를 돌려 보지 못했습니다. 한순간에 한 노인이 내 앞에있는 백인 여성을위한 문을 들고 있었고, 그가 나를 보았을 때 그는 단지 눈을 돌려 문을 들게했습니다. 어쨌든 나는 너의 도움이 필요 없어! "라고 외쳤다. 그런 일이 일어난 후, 나는 내 방으로 올라가 침대에 누워 울었다. 그가 한 일은 너무 미묘한 일이었고, 나는 그가 자신의 행동에 대해 두 번 생각하지 않았을 것이라고 확신합니다. 나는 그것에 대해 생각하는 것을 멈출 수 없었다. 나는 더러워졌다. 그리고 부끄러워.

이튿날 아침 우리는 타격에 계단 아래에서 식사를했다. 그것은 정직하게 내가 나의 음식을 얻는 것에 집중했던 카지노의 최고의 일부이고, 응시를 무시하려고 노력했다. 감자를 직접 먹는 동안, 카운터 뒤에서 일하는 여성 중 한 명이 나를 인정하지 않고 친구에게 전화를 걸었습니다. 그녀는 소리 쳤다. "나는 그녀가 당신의 혼합 딸과 같은 머리카락을 가지고 있다고 생각한다."

제가하고 싶었던 것은 제 음식을 먹는 것이 었습니다.하지만 질문이 시작되었습니다. 백인이었던 창문 뒤의 여성은 내 머리카락을 광산처럼 보이게하기 위해 무엇을했는지 물었습니다. 그래서 나는 변태 머리카락을 수분 유지해야한다고 설명했습니다.

아직 집에 갈 시간 이었습니까?

9 일째 및 10 일째

솔직히, 나는이 실험에 가입했다는 사실을 두려워했다. 나는 내가 갑자기 돋보기를 내 인생에 돌 렸음을 싫어했다. 나는 그것이 일어날 때마다 내가 인종 차별에 직면하고 있다는 것을 싫어했다. 나는 그것이 얼마나 저하 될 수 있었는지, 프로세스가 얼마나 슬프고 좌절 하는지를 강조하기 위해 사람들의 말이 상할 수있는 방법을 항상 알고 있어야했습니다.

어느 날 오후 애들을 학교에서 데리고 나가다 엄마가 내게 와서 말했다. "너와 네 가족은 너무 아름다워! 나는 너의 스타일과 너의 사랑한다 ... "그녀는 잠시 멈추고 다음과 같이 덧붙여 말했다."보라, 너 언젠가 너를 찍을 수 있겠 니? "나는 그녀를 눈으로 바라보며 말했다."그래! "그녀는 얼마나 힘들 었는지 말해 주었다. 제 가족과 같은 흑인 가족을 찾으러갔습니다. 제가 그에게 무엇을 의미하는지 물어 보았을 때, 그녀는 설명하려고했지만, "백인 가족을 찾기가 어렵지 않습니다.

나는 애들을 데리러 갔고, 나는 그녀의 모습을 되돌아 보지 않았다.

11 일째 및 12 일째

이 실험이 끝날 무렵에 나는 축하 할 무언가를하고 싶었습니다. 그래서 친구와 저는 춤을 추었습니다. 긴 주간이었고 느슨하게하는 것이 좋았습니다. 노래들 사이에 나는 술집에 가서 두 명의 소녀가 내 왼쪽에 앉았다. 나는 그들에게 미소 지으며, 나에게 가장 가까운 사람은 내 머리카락에 대해 논평했다. 나는 내게 어떤 싸움도하지 않았다. 나는 그저 답장으로 한숨을 쉬었다.

나는 잼이 막 왔기 때문에 아무 것도 그 의견을 따르지 않기를 바랐다. 내가 틀렸어. 그녀가 말했다:

제 친구는 헤어 스타일리스트이고 정말로 당신의 머리카락을 만지고 싶습니다.

나는 무슨 일이 있었는지 모르지만, 그녀가 만지게했다. 나는 아무 말도 할 에너지가 없었다. 그녀는 그것을 건드린 후, "와우, 내가 생각했던 것보다 훨씬 부드럽다. 그때 나는 다시 해고됐다. "너는 어떻게 느낄 것 같니?! 당신의 머리카락은 아마 당신이 그 모든 염색을 한 짚처럼 느껴질 것입니다. "

나는 그녀가 대답하기를 기다리지 않았다 - 나는 떠났다. 내가 함께 있던 친구, 역시 흰색 인 사람은 그녀가 그 친구를 만질 필요가 없다는 것을 상기시켜주었습니다. 나는 내가하지 않았다는 것을 안다, 아직도, 나는했다. 나는 너무 화가났다.

13 일째 및 14 일째

그 다음날 아침, 나는 그날 밤 일어난 일을 완전히 깨달은 채 침대에서 울었다. 모든 공격적인 것에주의를 기울이는 무게가 마침내 그 타격을 입었고, 나는 끝내기가 너무나 행복했습니다.

나중에 한 남자가 내 피부에 대해 나에게 "햇볕을 어떻게 다뤘는지"에 대해 얼마나 질투가 났는지에 대해 말을했다. 나는 웃었고, 그가 질투해야한다는 것을 알려 줬다. 왜냐하면 나는 외부에서 쉽게 쉽게 태워 버릴 피부를 원했을 방법이 없기 때문이다. 그는 웃으며 동의했다. 그의 말도 불타 버렸다.

이 실험이 어떤 변화를 가져 왔습니까?

이러한 미약을 다루는 것은 제 2의 천성이되었습니다.이 경험에 앞서, 나는 그들을 닦아 내고, 무시하고, 저를 괴롭히지 않은 것처럼 행동했습니다. 그러나이 실험을하는 동안, 나는 정말로 나에게 말한 것과 그것이 나를 어떻게 느끼게했는지에 관심을 기울였다. 마지막에는 얼마나 깊은 단어들을 잘라 낼 수 있는지 생각 나게했습니다.

첫날에, 나는이 실험이 어떻게 생겼는지 모호하게 생각했다. 14 일 무렵에는 완전히 다른 것으로 바뀌 었습니다. 나는 지쳤다. 사람들은 내 머리에 닿을 권리가있는 것처럼 느껴졌습니다. 마치 자신이 속한 것처럼 또는 "시력"이었습니다. 나는 끊임없이 디스플레이에 앉아있는 것처럼 느껴 마치 사람처럼 느낄 수있는 권리를 박탈당했습니다. 그것은 나를 화나게했고, 나는 화가 난 흑인 여자 트로피에 빠져 있다고 생각하게하는 누군가를주고 있다고 싫어했습니다.

그러나 나는 그들에게 나에게 지시했던 사람들에게 의견을 돌려주는 것이 좋지 않았다. 나는 인종이 무엇이든간에 품위를 떨어 뜨리는 방식으로 누군가에게 말하면 좋다고 생각하지 않습니다. 그리고 저에게 한 일을 제 마음에 무겁게 두었던 사실을 말입니다. 솔직히 말해서 나는 사람들이 말하는 것을 무시하고 그들의 말로 나를 느끼게하는 방식으로 돌아가겠습니다. 그것은 내가 자신을 보호하는 방법입니다.