나는 임신을 너무 미워서 다시 할까봐 두려워.

함유량:

사회는 임산부가 임신하는 것을 좋아해야한다고 규정합니다. 그러나 나는하지 않았다. 나는 임신하는 것을 싫어했다. 대부분의 경우, 우리는 살을 입었습니다. 우리는 beribboned 범프의 사진을 찍습니다. 우리는 페이스 북에 큰 뉴스를 알리는 cutesy 방법을 제안한다. 우리는 귀여운 출산 옷 옷장을 구입합니다. 우리는 모든 걷어차 기 및 갈망에 대해보고합니다. 임산부가 노을. 그들은 개화한다. 그들의 뚱뚱한 발이 그들의 신발에 맞지 않을 수도 있지만, 그들은 사랑 스럽다고 느끼기로되어 있습니까? 스트레치 마크를 무시하고, 사회는 우리에게 알려줍니다. 충돌을 믿고 하겐 다즈의 또 다른 도움을받습니다.

나는 원한다.

내 첫 임신은 지옥이었다. 나는 후속 임신을 할 때마다 더 나아질 것이라고 생각하면서 보냈지 만 아무 소용이 없었습니다. 나는 창백하고 푹신했다. 나는 엄청난 양의 체중을 얻었다. 나는 수많은 건강상의 문제를 겪었고, 발로 쿵쾅 거리지 않고 계단을 오르지 못했습니다. 나는 그 범프를 믿지 않았다. 나는 배달까지 일을 세고 있었다 - 그리고 나는 나의 첫번째 임신에서만 있었다.

나의 첫 아들과 함께, 나는 희망을 가졌습니다. 나는 막대기에 오줌을 싸고 아기 열병으로 똑바로 뛰어 다녔다. 그것은 일주일 동안 지속되었습니다. 그리고 천천히 5 주 후에 천천히 주 산기 우울증에 빠지기 시작했습니다. 첫째로, 나는 내 눈앞에서 그를 내버려두면 남편이 죽을 것이라고 확신하게되었다. 그렇다면 나는 내 삶의 가장 거대한 실수를 저지른다고 결정했다. 나는 베이비 시터를 싫어했다! 왜 내가 부모를 낳을 수 있다고 생각하니? 임신 초기에 출혈로 병원에갔습니다. 그러나 초음파 검사가 내가 임신했음을 확인하면, 나는 흥분하게되었다. 그 시점까지, 나는 3 시간 동안 똑바로 흐느껴 울었고 아무도 정말로 눈치 채지 못했습니다. 나는 임신하고 우울했다.

임신이 끝날 무렵, 대부분의 산부인과 의사보다 높은 인슐린 투여 량을 보였습니다. 나는 또한 100 파운드를 얻었는데, 내 마취과 의사가 내 경막 주위에 "너무 많은 체중"을 가졌다는 이유로 날 뼈 아프게했다.

임신이 급속히 진행됨에 따라 우울증이 더욱 악화되었습니다. 그리고 내가 먹었던 모든 것을 토할 때까지 나의 메스꺼움도 마찬가지였습니다. 제 간호사 - 조산원은 조셉을 투약했으나 구토를 멈추었습니다. 아무도 부작용을 읽지 않으려 고했습니다. 그것은 또한 나에게 편두통을 주었다. 그래, 나는 귀여운 범프가 있었어.하지만 너무 걱정 스러웠어. 남편이 콘서트에 나갔을 때, 나는 3 일간 곧장 울었다. 나는 다소 비범 한 이유로 부모님 께 말하기를 그만 두었습니다.

결국 우울증 치료제를받습니다. 나는 또한 45 파운드를 얻었고 그와 함께 나온 총체적인 쉐도 잉을 견뎌 냈습니다. 나는 권장 된 25 파운드 이상을 얻었 기 때문에 귀엽도록 허용되지 않았습니다. 모든 병은 나를 지치고 숨이 막히게했고 너무 피곤해서 멀리 걸을 수 없었다. 나는 좌골 신경통을 만들었습니다. 나는 다시 한번 당연한 것으로 이동성을 결코 갖지 않을 것이라고 맹세했다. 그리고 그것은 좋은 임신이었습니다.

나는 체액과 영양분으로 입원했다. 나는 부활절을 놓쳤다. 나는 5 월 한 달을 놓쳤다. 다른 사람들이 제 아이들을 돌 보았습니다. 애착하는 부모와 집에 머물러있는 엄마에게 그것은 끔찍한 일이었습니다.

두 번째로, 우리는 좋은 식단이 오심을 막을 수 있기를 바랬습니다. 우린 틀렸어. 나는 6 주째에 본격적으로 구토를 시작했고, 8 주까지 나는 아팠다. 우리는 Zofran이 나를 의미하게 만든 것을 발견했습니다. 그래서 나는 심각한 우울증 인 Phenergan을 가져 가야했습니다. 나는 하루에 16 시간 이상 잤다. 남편은 필사적으로 놓친 우리 아들을 돌 보았습니다.

이 임신이 계획되었습니다. 그러나 기본적으로 다른 사람에게 아기 돌보기를 포기할 준비는 없습니다. 만성 질환의 갑작스런 발병을 준비하는 것은 없습니다. 나는 귀여울지도 모르다, 나는 확실하지 않다; 나는 화장을하지 않았거나 정말로 3 개월 동안 집을 나가지 않았습니다. 우리는 사랑 스럽다 페이스 북 발표를 대신하고 도움을 청했다.

Phenergan과 자고 그 시간에 정말 내 에너지를 침식 : 그것은 말 그대로 내 근육을 낭비. 그래서 나는 처음보다 더 약했다. 나는 운동 할 수 없었다. 나는 계단을 올라갈조차 수 없었다. 뚱뚱한 shaming는 나가 70 파운드에 포장하기 때문에 그것의 추악한 머리조차 높이 올렸다. 나는 먹어야했지만 운동 할 수는 없었습니다. 나는 귀여운 출산 옷을 입을 수 없었다.

하지만 세 번째로 최악의 상황이었습니다.

3 번 아기와 함께, 나는 공식적으로 hyperemesis gravidarum으로 진단 받았다. 나는 Phenergen을 다시 가져 갔다. 그것은 나를 잠들게했다. 나는 체액과 영양분으로 입원했다. 나는 부활절을 놓쳤다. 나는 5 월 한 달을 놓쳤다. 다른 사람들이 제 아이들을 돌 보았습니다. 애착하는 부모와 집에 머물러있는 엄마에게 그것은 끔찍한 일이었습니다. 나는 이른 밤을 과시하지 않았다. 나는 자고 있었다.

나는 노을을하지 않았다. 낯선 사람들은 내 배를 돌보려고하지 않았다. 나는 푹신하고 창백하고 아프며 졸렸다. 나는 거의 레고를 마루에서 꺼낼 수 없으며 융통성이 부족하지도 않습니다. 나는 내 아이들을 돌보지 못한다.

나는 구토에도 불구하고 파운드로 포장하기 시작 했으므로 포도당 검사를 일찍 시작했으며 비참하게 실패했습니다. Metformin을 착용하고 도구를 사용하여 손가락을 찔러 내 혈당을 측정했습니다. 내 체중은 등반을 계속했다. 약 12 주 후에 주사 가능한 인슐린 주사를 맞았습니다. 대부분의 임산부가 범프 타이트한 드레스를 입은 채로 몸을 피우려고 할 때, 나는 허벅지를 바늘로 찔렀다. 임신이 끝날 무렵, 대부분의 산부인과 의사보다 높은 인슐린 투여 량을 보였습니다. 나는 또한 100 파운드를 얻었는데, 내 마취과 의사가 내 경막 주위에 "너무 많은 체중"을 가졌다는 이유로 날 뼈 아프게했다.

임신성 당뇨 이외에도 심한 빈혈이 발생했습니다. 34 주간 비틀 거리면서 아침에 병원에 입원하는 동안 베이비 시터를 조정해야 아들을 보았습니다. 경건하지 않은 양의 철분이 내 정맥에 떨어지는 동안 나는 앉아 있었다. 다음 2 일은 골격 통증의 안개였다. 아무도 내게 말하지 않은 부작용이었다. IV 부위에서 심하고보기 흉한 멍이 들었습니다. 그리고 저는 이것을 네 번해야했습니다.

물론, 나는 아기 이름을 골랐어. 나는 아기 옷을 분류했다. 나는 내 가슴과 뱃속을 과시 한 드레스를 입었다. 나는 아기가 움직이는 것을 느꼈다. 하지만 임신 할 때마다 나는 그것을 즐겨 보지 못했습니다. 나는 노을을하지 않았다. 낯선 사람들은 내 배를 돌보려고하지 않았다. 나는 푹신하고 창백하고 아프며 졸렸다. 나는 거의 레고를 마루에서 꺼낼 수 없으며 융통성이 부족하지도 않습니다. 나는 내 아이들을 돌보지 못한다.

임신이 너무 힘들어서 지금 다른 아기를 원하지만 우리는 감히 섹스를하지 않습니다. 임신은 최악의 경우 라 할지라도 범프, 타박상, 또는 오랜 휴식을 경험하지 않은 건강한 여성에게 좋습니다. 그러나 아기를 키우는 것은 어려운 작업입니다. 몸과 마음이 아플 때 더 힘들어집니다.

사회는 임신 한 사람들이 임신을 좋아해야한다고 알려줍니다. 나는하지 않았다. 다행히 나는 혼자가 아닙니다. 켈리 클락슨 (Kelly Clarkson)은 "빛을 느끼지 않는다"고 말하면서 김 칼 다시 안의 임신은 그녀 나 누군가보다 더 나 빠졌다. "모든 것이 상처를받습니다."라고 김씨는 말했다. 그리고 그녀의 누이, Khloe는 김씨가 북한을 임신했을 때, 그녀는 단지 항상 crie [d] 항상 정상적인 여성들이 똑같은 고통을 느끼고 있다고 덧붙였다. 한 명의 기대하는 엄마는 "항상 쉬는 것처럼 느껴지지 않습니다."라고 말했습니다. 또 다른 한 여자는 임신 중이 라면서 냄새를 맡을 수없는 순간을 보았습니다. 메스꺼움, "노을 부족", 그리고 끔찍한 섹스 때문에 임신의 증오가 독특하지는 않지만 여전히 끔찍합니다.