나는 죽은 아이를 낳아야했다. 그리고 그것은 달콤했다.

함유량:

내가 쌍둥이 임신을 한 사실을 알게 된 후, 기꺼이 '예스'라고 말한 거대한 삶의 변화를 감안할 때, 나는 노동과 배달 과정을 상상하기 시작했다. 나는 커다란 소파에 앉아 있었고, 한쪽 손은 내 눈을 감고, 내 스스로는 밀어 붙이는 것을 상상했다. 나는 내 옆에있는 내 파트너를 보았고, 내 손을 잡고 이마에 키스하고 내가 할 수 있다고 말해 주었다. 나는 거의 거기에 있었고, 나는 단지 한 번 더 밀어 줘야했다. 간호사와 의사를 만난 후 건강하고 사랑스럽고 살아있는 두 명의 신생아를 보았습니다. 그러나 제 노동과 배달은 19 주에 제 아기 중 한 명이 죽었 기 때문에 그렇게 보이지 않습니다.

의사들은 왜 내 쌍둥이 아들 중 하나가 자궁에서 죽었는지 말할 수 없었지만, 내 노동과 배달이 지금 내가 그렸던 방식과 매우 다를 것이라고 말할 수있었습니다. 19 주에, 유산은 유산으로 간주 되기에는 너무 늦었지만 사산되기에는 너무 이르렀습니다. 그들은 그를 "감소 된 쌍둥이"라고 불렀다. 내 아기 중 한 명이 계속 성장하고 번성하는 반면, 다른 아기는 줄어들고 줄어들 기 시작합니다. 내 몸은 그의 태반을 흡수 할 것이고, 그러면 그가 나에게 줄 때까지 내 자궁 안에 남아있을 것이다. 내 의사는 내 인생에서 가장 기념비적이며 고통스럽고 흥분되고 감정적 인 순간 중 하나의 물류를 말할 수있었습니다. 아직 살아있는 쌍둥이가 먼저 태어나면 죽은 쌍둥이와 나머지 태반을 출산해야합니다. 그러나 그들은 배달실에서 나에게 무엇이 요구 될 것인지를 정확히 말해주는 것 외에는 앞으로 나아갈 길을 준비 할 수 없었다.

수축과 밀림의 한가운데서 나는 공허가 어디서 시작되었고 권한 부여가 끝났는지를 말할 수 없었다. 내 감정은 유동적이었다. 잠시 아들을 만날 것이라는 전망에서 기분이 상했다. 그리고 그 다음으로, 나는 상실의 크기로 상심했다.

당연히 그럴 수는 없습니다. 왜냐하면 살아있는 아기를 낳는 것이고 그렇지 않은 두 번째 아기를 낳는 것이 무엇인지를 알 수있는 유일한 방법이기 때문에 그 순간을 통해 살아야하기 때문입니다. 그것이 무엇인지를 이해하기 위해서는 공포에 사로 잡혀 살아야합니다.

건강한 아이를 구한 다음 두 번째 아이를 배달하면 아이가 생존 준비가 끝나기 오래 전에 묻어 야 할 것입니다. 이것은 장례식을 비웃고 깜짝 생일 파티에서 히스테리 컬하게 울부 짖는 것과 같습니다. 나는 아들이 태어 났을 때 행복해한다는 죄책감을 느꼈다. 왜냐하면 나는 그의 얼굴에 키스하고 울기를들을 수 있었기 때문이었다. 동시에, 나는 죽은 아들이 태어 났을 때 내가 슬프다는 죄책감을 느꼈다. 내가 축하 했어야하는 하루에, 나는 너무나 강렬한 상실을 애도하여 넘쳐 흐르고 방에서 유출되었습니다. 나는 병 들었던 두 감정이 마음 속에, 가슴에, 지친 신체의 모든면에서, 그리고 병원의 모든 구석에서 벌어졌던 전투를 피할 수 없었다.

나는 내 눈을 감고, 몇 달 전에 연습 한 것을 보여 주려고 노력했다. 내 파트너와 고통을 함께 호흡했다.하지만 나는 잃었다. 의사와 간호사와 나를 가장 사랑하는 사람들로 둘러싸여 있었다. 내가 그 같은 모든 방법으로 사랑하는 누군가의 상실.

수축과 밀림의 한가운데서 나는 공허가 어디서 시작되었고 권한 부여가 끝났는지를 말할 수 없었다. 내 감정은 유동적이었다. 잠시 아들을 만날 것이라는 전망에서 기분이 상했다. 그리고 그 다음으로, 나는 상실의 크기로 상심했다. 나는 슬픔의 물결이 나를 빠져 나올 때 게이지를 만들 수 없었다. 내가 생각할 수있는 것은 : 이것은 틀렸다. 이것은 그것이 있어야하는 방법이 아닙니다. 우리는 두 명의 아기를 집 으로 데려 가기로되어 있습니다 . 하나도 아닙니다. 내가 감당할 수있는 모든 감정의 무자비한 물결을 타고, 전복 사고가 어느정도인지 알지 못했습니다. 나는 내 눈을 감고, 몇 달 전에 연습 한 것을 보여 주려고 노력했다. 내 파트너와 고통을 함께 호흡했다.하지만 나는 잃었다. 의사와 간호사와 나를 가장 사랑하는 사람들로 둘러싸여 있었다. 내가 그 같은 모든 방법으로 사랑하는 누군가의 상실.

우리가 임신 한 모든 단계에서 계획했던 많은 의사의 방문 중 한 곳에서의 눈 깜짝 할 사이에, 나의 쌍둥이 아기의 탄생은 갑자기 꿈이 된 꿈이었습니다. 모두가 축하하고자하는 선물로 포장 된 최악의 시나리오였습니다. 축하와 꽃, 풍선 및 아기 선물을 받았으며 너무 감사했습니다. 그러나 안에서 나는 비명을 지르는 것 같은 느낌이 들었다. 그리고 나는 쓰레기로 그것들 모두를 던지기 위해 아무것도 원했다. 나는 아기를 안고 있었기 때문에 그는 살아 있었고 우리 집에 있었지만 모든 기쁨에 병원에서 아기를 집에 데려 가지 않는 것이 무엇인지 알았습니다.

2 년 전에 예라고 말한 거대한 삶의 변화에 ​​대해 내 마음을 감싸는 일은 여전히 ​​어려운 날이 있습니다. 나는 아들이 우리 거실을 뛰어 다니며 웃고 놀고 춤을 추는 것을 보았습니다. 내 마음이 기쁨에서 완전히 파열되는 것처럼 느껴지더라도, 실종 된 아기가 있음을 예민한 인식으로 찌릅니다.

그리고 그 순간 나는 큰 소파에 앉아 있었고 한쪽 손은 내 눈을 감고, 나는 탄생 한 것을 기억합니다. 그것은 내가 상상하거나 준비 할 수있는 것은 아니지만, 내가 가진 유일한 경험입니다. 그것은 나의 역사의 한 부분으로, 어머니로서 그리고 여자로서, 심지어 괴로운 부분은 내가 살아남은 것이 자랑 스럽습니다.

그게 살아있는 아기를 배달하는 것이고, 그렇지 않은 아기는 솔직히 좋아하기 때문입니다. 그것은 온기의 기쁨과 고통을 의도적으로 받아들이며, 과거의 팔이 얼마나 심오했는지에 상관없이, 그들이 껴안는대로 자릅니다. 그것은 당신이 경험 한 모든 극복 할 수없는 고뇌와 고뇌를 함께 부드럽게 엮어냅니다. 첫 번째 안녕하세요도 마지막 작별 인사였습니다. 그 결말이 당신이 찍은 사진이나 당신이 원한 사진이 아니더라도 해피 엔딩의 모습을 얻었음을 깨닫고 있습니다. 그것은 좋은 하루가 모두 나쁜 날, 아기가 보지 못한 날, 살아남은 아들이 한 날이라는 사실에 숨어있을 것임을 깨닫고 있습니다. 끊임없이 흔들리는 파도입니다.

대략 2 년 전에 나는 두 아이를 낳았습니다. 배우고 성장하고 놀고 웃으며 너무 빨리 움직이고 자유롭게 움직여 시간이 어디인지 알지 못합니다. 또 다른 사람, 누구의 삶과 사랑과 기억이 영원히 얼어 붙을 지, 누구의 삶이 영원히 우리 주위에 그려지는지, 우리와 함께하지는 않을 것입니다. 나는 모든 사람의 이야기가 아니라는 것을 알고 있지만 그것은 내 것이다. 그것에 나는 슬픔과 힘, 슬픔과 기쁨, 인류의 섬유를 감추는 모든 감정을 발견했습니다. 그것 안에서 나는 탄력성이 계속된다는 것을 발견했다.