나는 50 년대 주부처럼 10 일 동안 긴 일을했다.

함유량:

나는 일하는 가정의 어머니입니다. 내가 "주부"라고 말하지 않는 것에 유의하십시오. 용어가 너무 오래되어서 (주부이고 50 대 자녀를 양육하는 것이 너무나 다름)뿐만 아니라, "좋은 일을하려고하기보다" 집을 돌보는 "아내"가 있습니다. 저는 두 자녀를 부모로두고 있는데, 나는이 아이들의 문학과 같은 기사를 쓰고 때로는해야 할 일 목록 하단에 있지만 집안일을합니다. 나는 그것을 즐기지 않는다. 저는 제 아이들을 우선적으로 두거나, 제 일이 매우 중요하다고 (공정하게, 그것은 나에게 있습니다.)하지만 정말로, 나는 모든 것을 깨끗하게하는 것을 완전히 싫어하기 때문에 의롭다 고 말하고 싶습니다.

지난 50 년 동안 가족 내에서 여성의 역할에 커다란 변화가있었습니다. 여성들은 나중에 결혼하고, 피임을 통해 출산율을 높이며, 직업에 관해 더 많은 선택권을 가지며, 일반적으로 대부분의 것들을 갖습니다. 하나님 감사합니다! 그러나 일부는 여성들이 기대했던 모든 것이 소중한 캐서롤 조리법과 깨끗한 집이었을 때 아이를 키우는 것을 낭만적으로 낭만적이게 만듭니다.

할머니는 예를 들어 내가 아는 가장 유능한 여성 중 가장 훌륭한 분이라 할 수 있습니다. '50 년대와 60 년대에는 결혼 생활과 아이들 양육 중에 집 밖에서 정규직으로 일하는 희귀 한 사람이었습니다. 그녀는 이혼하고 고전력 직업에서 단 하나의 일하는 엄마가되었을 때 더욱 예외적이었습니다. 그녀는 출판과 편집에 종사했지만 대학에서 가계 예산과 아동 발달과 같은 것들을 공부했습니다. 그녀는 가정과를 전공했습니다. 공부하기 위해 대학에가는 아이디어는 오늘날 거의 우스운 일입니다.

아래 비디오는 할머니가 대학에 다니기 위해 아이오와 주에서 가정과에서 공부하는 프로그램이 어떤 것인지 자세히 설명합니다. 사실, 할머니는 영화의 스타 인 Kay를 알았습니다. 이것은 여성이 그 시간 동안 고대해야했던 것입니다. 이 사회가 그들에게 물었던 것이 었습니다.

실험

나는 내가 위대한 모험을 시작할 것이라고 생각했다. 나는 내 조상들이 나보다 몇 년 전부터 해왔 던 일을하려고 노력한다. 나는 주부가되어 집을 청소하고 남편을 먼저 10 일간 돌보고 싶다. 그리고 우리가 더 나아 가기 전에, 나는 자백해야한다 : 나는 정말로, 정말로 이것을하고 싶지 않았다. 그러나 나는 그것이 보람을 찾을 수 있을지 알고 싶었다. 나는 남편이 그것을 고맙게 여기는 지 또는 그가 알아 차릴지를 알고 싶었다. 저는 50 대 주부의 조언을 따르는 것이 불가능할 지 알고 싶었습니다.

1 일차 : The Great Facade

첫 번째 월요일에 시작하는 데 도움이되었는데, 왜냐하면 창문을 바꾸는 것에 대한 인용문을 얻었 기 때문에 창가가 내 집을 걸어 다니거나, 아니면 내가 아픈 것을 알지 않고도 걸을 수 있기를 바랬습니다. 나는 화재로 하루를 시작했다. 버스 정류장에서 가장 오래된 시간을 내린 후, 나는 딸과 집에 달려 가서 "청소하기"시작했다.

실제 청소는 포함되지 않았지만, 대부분 원산지에서 돌아온 쓰레기 더미를 계단이나 계단이나 다양한 옷장과 침대 밑으로 밀어 넣었습니다. 바닥과 표면이 대부분 혼란스럽지 않으면, 나는 끔찍한 비밀을 발견했다. 그 모든 혼란스런 개 머리카락과 딱딱한 끈적하거나 얼룩진 바닥의 패치를 숨기고 있었다. (당신이 나를 판단한다면 괜찮습니다, 나는 심하게 판단하고 있습니다.) TBH, 결코 깨끗한 것은 아닙니다. 때때로 나는 복수로 방을 공격 할 것이다. 벽을 문질러 야지. 그러나 내 집 대부분이 그런 종류의 치료를 받았기 때문에 오래되었습니다.

집 주인이 창문 쓰레기 집을 안내 한 후에 필요한 청소 작업을 할 수있었습니다. 나는 불행히도 매우 짧아졌다. 나는 이미 그 집을 돌아 다니고 엄청난 에너지를 소비했다. 청소는 내일까지 기다릴 수 있습니다. 남편이 집에 도착했을 때, 입에서 나온 첫 번째 단어는 "와우, 여기 멋지 네요."점수! (나는 그가 너무 가깝게 보이지 않았다고 생각한다.)

2 일째 : 실제 쇼핑과 요리!

나는 실제 스크럽을 피하기 위해 무엇이든 할 것이므로, 집 청소 작업을하는 대신 식료품 쇼핑을하기로 결정했습니다. 그것은 여전히 ​​주부의 임무입니다. 맞죠? 그리고 아무런 효과가 없을지라도 상점에 요가 바지를 입지 않았습니다. (나는 안다). 나는 실제로 멋진 청바지와 멋진 구두를 신 었고, 헐떡 거리다 ! - 예쁘고 잘 어울려. 나는 내가 실제로 덜 혼란 스럽기 때문에 "주부"로서 나의 쇼핑을 더 즐겼다는 것을 깨달았다. 하나를 포머에게 가리 키십시오.

나는 "건강에 좋은"과일과 채소와 닭고기를 많이 먹었습니다. 왜냐하면 내가 요리 할거야! 그리고 주부들은 닭고기를 좋아합니다! 로스트! 캐서롤! 닭 옵션은 끝 이 없었다. OK, 현실은 Crock-Pot에 물건을 던지고 손잡이를 돌리는 것일 수도 있습니다. 그러나 좋은 요리 냄새가 부엌에서 나옵니다. 그것이 모두 설정되면, 나는 부엌을 청소. 네. 실제 청소.

아이들은 내가 만든 저녁 식사를 좋아했습니다. 그리고 그것은 정말로 일치하는 접시와 깨끗한 식탁보로 식사를하기 위해 앉아 있으면서 lovely했다. 바닥에 단단한 신발이 달라 붙어있었습니다. 정말 좋았어요. 내 유일한 문제 : 남편이 늦게까지 일하면서 다음 날 나를 데려왔다.

...

3 일째 : 불만 없음!

내가 따라간 주부 규칙 중 하나는 남편의 경력을 지원하는 것이 었습니다. 이것은 당신의 하루에 대해 불평하지 않거나, 세부 사항으로 그를 지루하게하는 것을 의미합니다. 그리고 늦게까지 일해야한다면 그에게 질문하지 않아도됩니다. 절대 안돼 : "도대체, 젠장? 그들은 당신을 초과 근무비로 지불하고 있습니까? 집에 와서 취침 시간에 도움이 될 수 있습니까? "제 수감자에게 해가 될지 모를만큼 매력적이지는 않지만, 제 2 일 연속 으로 저녁 식사를 할 때 보통 반응하는 방식과 그리 멀지 않았습니다. 나는 두 아이를 만들었던 남자에게 두 단어를 거의 말하지 않았다.

나는 그가 내 실험을 탈선하고 있다는 걸 깨닫지 못해서 화가났다 . 나는 그가 내 혀를 물었기 때문에 어쩌면 탈선하지 않았을 것입니다. 나는 그가 이해했다고 말했고 나는 그가 여기에 왔을 때 그를 만날 것이고 나는 그를 위해 남은 음식을 포장 할 것이다. 우리는 내가 기대했던 가족 저녁 식사를받지 못했을 지 모르지만, 그가 앉아 있기 위해 잠에서 깨어있을 때 감사하게 여겼다. 내가 그에게 충실하게 전자 레인지를 사용했던 음식을 먹었다. 그는 심지어 나에게 내 하루에 대해 물었다.

그가 나의 이상한 새로운 행동을 알아 차리지 못했다는 것은 온화한 좌절감이었습니다. 나는 메달 제작을 기대하는지 모르겠다.하지만 평소에 그를 내 우주 중심에 정면으로 올려 놓지는 않더라도, 나는 항상 그를 위해 좋은 일을하려고 애쓴다. 그리고 그는 나에게 우주 비행 중의 한 부분에 자신을 두지 않았 음을 증명해 주었다.

4 일째 : 실패. 다시.

나는 좋은 의도가 있다고 맹세한다. 나는 정말로했다. 그러나 일단 내가 옷장에서 모든 신발을 꺼내기 시작했다면, 나는 완전히 압도 당했다. 나는 거대한 이케아 가방 하나에 물건이 가득했습니다. 장난감, 빗, 헤어 넥타이, 재활용해야 할 캔, 무작위로 먹는기구, 양말, 끊임없는 우편물 및 서류, 서적 및 도구가있었습니다. 나는 정렬을 시작했다. 기품이 없었습니다. 아무리 열광적 인 에너지도 없었기 때문에, 처음에는 옷장에 넣어 두었습니다. 나는 내 딸을 TV 앞에두고 물건 몇 개를 놓고 압도 당하고 대신 서면 작업을하기로 결정했다. 내 대리인이있는 젊은 성인 소설을 교정하는 중입니다. 그리고 실제 일을 끝내는 데 시간이 많이 걸리지는 않지만 모든 일을 한꺼번에 수정하고 싶습니다. 그래서 내가 그랬다. 그것은 주부가 아니 었습니다. 그것은 또한 내가 필요한 것입니다.

남편이 저녁때 집에 도착했습니다. 하지만 피자 였어. 종이 접시에. 놀이방에서. 둘 다 내 아이들이 TV를 볼 수 있도록 내가 계속 개정 할 수있는 곳. 죄송합니다.

전 공개의 정신으로 만 이것을 나눌뿐입니다. 나는이 실패에 대해 어떻게 생각해야하는지에 대해 끊임없이 내 마음을 바꿨다. 저의 페미니스트 / 아티스트의 일부분은 같았습니다. 예, 소설 수정은 중요하며 남편과 아이들은 피자와 영화로 잘 어울립니다. 뒤집힌면은 : 나는이 실험을하려고했다. 나는 정말로 시험해 볼 예정였다. 그리고 와우, 나는 지금까지 완전히 빠져 나갔다.

5 일째 : 금요일!

나는 지난 주에 내가 가진 것보다 더 많은 것을 금요일에 기대하지 않았다. 어쩌면 그건 사실이 아니지만, 남편이 일하는 동안 집에 머물기 시작한 이래로, 나는 어른과 이야기 할 때까지, 그리고 육아 의무를 나누는 사람이있을 때까지 기다릴 수 없었습니다. 금요일부터, 아이를 갖는 것이 점점 더 신성하게되었습니다.

그리고 주말을 바로 시작하기 위해, 나는 하루 종일 청소 및 교정을하고 실제 식사를 고쳤다. 나는 신선한 과일을 꺼내는 대신 브로콜리와 함께 구운 레몬 틸라피아에 약간의 노력과 계획을 필요로했다. "여자의 손길". 분명히 주말 내내 남편이 국내 의무를 다하기 때문에 완벽 할 필요는 없습니다.

그러나 나는 틀렸다.

...

6 일과 7 일 : 주말

주말 동안 다소보기 흉하지 않은 집안은 역효과를 냈다. 나는 그것이 내가 앉아서 긴장을 풀 수 있다는 것을 의미하는 동안 내 남편 이 요리를하거나 옷을 씻으라는 압박감을 느끼지 않는다는 것을 의미했습니다. 그리고이 실험에 착수 한 이래로 나는 실제로 그에게 도움을 청하지 않았다.

그 사람을 강타하고 싶지 않아. 그는 아이들과 함께 쇼핑을했다. 그는 심지어 토요일 밤에 캠핑을하고 아들과 함께 즐거운 시간을 보냈습니다. 그러나 그는 내가 바라던 것을 정확하게 수행하지 못했습니다. 그리고 솔직히, 나는 내가 예상 한 것을 모릅니다. 아마도 그가 주를 요구하지 않고 주말 동안 나를 스파에 보내겠습니까? 또는 그는 내가 그를 위해 실제로 요리했다는 것을 깨닫고 그는 나에게 수표를 썼고, 나 자신에게 꽤 무언가를 사러 가라고했다. 나는 약간의 감사를 원했지만 더 많이, 나는 큰 도움을 원했다. 나는 그들이 아이들을 뒤쫓아 다니며 겉만 번지르르 한 것들을 지우고, 레고의 고통스러운 파편을 끊임없이 걷는 것을 막기 위해 얼마나 많은 정리가 필요한지 알기를 정말로 원했다.

그 주말, 그 집은 다시 난해 해졌습니다. 나는 세탁물에 뒤졌고, 더러운 옷은 그것을 방해하지 않기 시작했다. 접시가 싱크대에 앉았습니다. 장난감이 도처에 있었다. (어디 에나! 나는 맹세한다, 레고는 다리가 있고, 구석 구석에 기어 들어가고 싶어한다.)

월요일이 너무 빨리 지나갔습니다. 그리고 나는 꽤 패배하게 느꼈다. 나는 완전히 쓰레기 주부였다.

8 일과 9 일 : Back to The Grind

월요일에 새로 시작할 기회였습니다. 나는 식료품을 구입했다. 나는 많은 세탁을했다. 화요일에, 나는 부엌을 "받아 들일 수있는"등급에 되찾았다. 나는 심지어 동기 부여의 폭발을 발견하고 그들이 속한 옷장에 모든 물건을 쑤셔 넣었습니다. 나는 6 월 클레버가 아니었고, Bewitched의 Samantha Stevens와 같은 일을 끝내기 위해 내 코를 꼬고 이익을 얻지 못했지만, 상관없이 괜찮 았어!

욕실을 볼 때까지. 그들은 역겨워했다. 내 손가락이 가려워서 타이핑을하고 오두막 열병을 앓고있었습니다. 나는 꽤 비참했다. 남편을 위해 일이 그 어느 때보 다 미쳤다는 사실을 덧붙여서 그는 저녁 식사 나 취침 시간에 집에 없었습니다 - 다시 -이 실험에 대해 내가 어떻게 느끼는지 상상할 수 있습니다.

진절머리 나는 주부라는 죄책감이 내게 다가 오기 시작했다. 아침에 일어날 때부터 잠자리에 들기까지 아이들을 돌보는 일은 좋은 하루에 힘든 일입니다. 좋은 하루이면, 나는 스스로를 풀어주고, 죄책감을 포기하고, 침대에 앉아서 글쓰기를하거나, 부모님 집에 아이들을 데리고 가서 어른들의 회사를 가질 수있게하고 척하는 것을 의미합니다. 내가해야 할 모든 것들은 존재하지 않는다.

화요일에 만든 저녁 식사는 정말로 영감을받지 못했습니다. 내가 수프 캔 몇 개를 열어서 아이를 목욕탕에 데려다 놓았는데, 그 이유는 취침 시간까지 지난 반 시간을 안전하게 죽일 것이라는 것을 알고 있었기 때문입니다. 하지만 적어도 우리는 함께 있었습니까?

10 일째 : 결승선, 아니면 내가해야할 일

나는 집회를 가져야했다. 나는 내 펑크에서 벗어나야했다. 그리고 친구들, 정말 좋은 하루였습니다. 나는 내 시간을 깨었다. 내가 오디오 북을 들으면서 부엌에 집중하는 한 시간. 한 시간 씩 이메일에 응답하고 다른 글쓰기 재료를 따라 잡습니다. 커피 한 잔과 식료품 몇 가지. Crock-Pot에 물건을 넣으면 나중에 걱정할 필요가 없습니다. 내 딸이 물었을 때, 실제로 운동을하고 샤워를하면서 항상 기분이 좋아졌습니다. 물건을 버리는 시간 (이 작업은 끝나지 않습니다). 또 다른 한개는 방과 후 내 아들과 어울리고 시력 단어를 검토하고 그 날에 대해 이야기합니다.

그날 모든 것이 관리할만한 느낌이었습니다. 그리고 제 남편은 정각에 저녁 식사를 위해 집에 왔습니다. 그리고 내가 얼마나 멋진 지에 대해 논평했다. (왜냐하면 나는 진짜 의상과 마스카라를 입고 머리를 감았 기 때문에 나는 50 대 주부였습니다.) 우리는이 멋진 저녁 식사를했고 내게 내 하루를 물었습니다. 나는 내가 얼마나 많이했는지 그에게 말했다. 그리고 그는 정말로 감사했습니다. 집은 완벽하지는 않지만 괜찮 았지만 꽤 좋았습니다. 아마 눈에 띄게 행복 했었어. 특히 저녁때 집에 왔을 때. 그는 좀 더 일을 끝내고 아이들을 목욕 시켰고 우리는 취침 시간을 팀으로했습니다.

예, 그것은 실험의 완벽한 끝이었습니다.

우리 전조를 모방하는 것은 생각만큼 단순하지 않았습니다.

실제로 나는 거의 비참하게 실패했다고 생각하지 않습니다. 비록 반나절이 정말로 재미 있지 않았고, 집은 결코 내가 원하는만큼 반짝이는 것이 아니 었습니다. 내가 성공했을 때, 남편은 감사했습니다. 나는 그 변화가 극적이라고 생각하지 않는다. 그가 뭔가있는 것을 알았지 만, 다시 그는 평상시처럼 집에 없었다.

마지막 날에는 실제로 균형이 필요하다는 사실을 알게되었습니다. 현실은 대부분 내가 무언가에 실패하고 있으며이 실험에 고유하지 않습니다. 나에게도 고유하지 않습니다. 모든 여성 그룹을 모으고 그녀가 절대적으로 똥개가되는 모든 방법을 설명하자마자, 우리 모두는 우리가 너무 심하게 악순환합니다. 나는 우리가 어떻게해서는 안되는 지에 대해 의로운 것을 말하고 싶다.하지만 내가 침몰하는 배를 밖으로 빠져 나가는 것처럼 느끼는 것은 세상에서 유일하게 사람이 아니라는 것을 알기 위해 피의 광채를 느낀다.

집필이 끝나기 전까지 저녁을 잊어 버렸고, 먹을 수있는 유일한 것은 달걀을 스크램블 한 것뿐이었습니다. 나는 정말로 쉽게 나 자신에게 착수한다. 실험에서 벗어나기를 정말로 바랐다는 것을 깨달았습니다. 내가 다른 모든 것들을 놓아 버리면 항상 깨끗하고 체계적인 가정을 성취 할 수 있다는 사실을 깨달았습니다. 나는 그 실험이 나에게 허락 할 수있는 허락을 줄 것이라고 생각했다.

그것이 들리는만큼 순진하기 때문에, 나는 단지 난로와 가정에만 집중함으로써, 나는 50 대 주부의 더 단순한 삶이 어떻게 든 더 쉬웠다는 것을 발견했다. 좀 더 지루하고 덜 자극적이며 보람은 없을 지 모르지만 최소한 그것은 극복 할 수 없을 정도로 느껴지지 않을 것입니다. 이 실험을 맡기더라도 나는 매일 저글링을하는 다른 공을 떨어 뜨리도록 내버려 두었다.

그게 바로 나인데, 그녀는 아이들 을 사랑하고 일하는 것을 좋아하는 일하는 가정의 엄마입니다. 나는 내가 원하는만큼 조직적으로 또는 함께있을 수 없다. 나는 부주의 한 유형의 ADHD로 진단 받았지만 내 마음이 돌아 다니고 이야기를 만들어 내 능력을 심각하게 간섭했기 때문에 약물 치료를 피했습니다. 이것이 내가 사랑하는 것입니다. 나는 일정량의 혼돈을 다뤄야 만한다. 그것은 내가 누군지.

나는 "여보, 나는 집에있다"는 말을 듣고 남편 앞에서 돌 위에 스카치를 놓고 누를 수있는 A 라인 드레스를 입은 다음 발 뒤꿈치를 클릭하기를 바랬다. 저녁을 마치기 위해 부엌쪽으로. 그러나 아니, 나는 그날을 얻지 못했다. 아직도, 나는 많은 것을 배웠다. 나는 장점과 많은 약점을 가지고 있지만, 나는 장난감과 장난감을 넘어서서 달걀을 먹는 것을 의미한다고 할지라도 나에 관한이 사실을 받아들이고 내 글을 지원하는 가족과 파트너가있다.

다시.

전반적으로, 나는 완벽한 가정이 내가 노력하기 위해 배운 유일한 것만이 아닌 이 시대에 살기가 너무 기쁩니다. 왜냐하면 저에게있어서 그것이 일어날 지 확신 할 수 없기 때문입니다. 집이 원활하게 돌아 다니는 과거 세대의 여성들은 모자를 쓰고 있습니다. 내 큰 모자는 집 밖에있는 곳에서 싸우려는 여성들과 떨어져 있습니다. 그리고 이것을 읽는 여성들에게 : 당신은 오늘 당신의 집이 조금 혼란스러워 지도록 허락했습니다. 나는 너를 판단하지 않을 것이다. 사실 고맙습니다.