내 인생을 어떻게 살았 는가?

함유량:

내 사랑하는 친구가 터프 머더 (Tough Mudder)라는 10 월 16 일의 달리기와 장애물, 군사 스타일의 장애물을 포함하는 지구력 이벤트 시리즈에 참여하도록 초청 한 순간, "달리기"는 우연히 우연히 발생했습니다. 그 사건은 꽤 달려 들거나 경주가 아니었지만, 행성에서 스스로 선언 한 "가장 힘든"사건으로 불려왔다. (빌어 먹을 일은 내가 서명해야만했던 죽음의 포기와 함께했다.) 그리고 나는 우연히 뛰어 들었다. 우울증과 불안, 붕괴 된 결혼 생활과 함께 아빠의 상실로 내 자신의 건강과 수년간 고투하고 난 후에, 나는 나를 살아있게 느끼게 할 무언가를해야했습니다. 나는 내게 과감하게 불타는 불을 상기시켜 줄 뭔가가 필요했다. 그래서 나는 달리기 시작하고, 자신을 찾고, 내 목숨을 구하기 시작했습니다.

내가 13 살이었을 때 나는 마음 속삭임으로 진단 받았다. 고맙게도, 고맙게도, 오늘까지도 일상적인 검진을받는 동안 내 심장 전문의는 또한 목구멍 근처에 작은 곡선이 있음을 발견했습니다. 그는 너무 심하게 보지는 않았지만, 의심 할 여지없이 척추 측만증이라고 말했다. 그는 내 어머니가 제 14 생일이 지나고 4 일 만에 정형 외과 의사에게 나를 데려가라고 제안했습니다. 일련의 엑스레이와 짧은 신체 검사 후에 나는 흉부 만곡부 또는 척추 중추의 척추 측만증과 요추 곡선 - 척추의 척추 측만증과 같은 두 가지 곡선이 있음을 알게되었습니다. 요추 만곡부가 문제였습니다. 요추 곡선은 54도이기 때문에 주요 관심사였습니다. 미국인의 2 %에서 3 %가 척추 측만증을 앓고 있지만 0.1 % 미만에서는 척추가 40도 이상으로 측정됩니다. " 54도 커브는 수술 가능성이 높았다는 것을 의미했다. 불가피했다. 그러나 처음에 그들은 곡선의 "성장"을 시도하고 멈추기를 원했습니다. 내 의사는 치료할 수 없거나 고칠 수는 없지만 계속 유지할 수 있다고 생각했습니다. 내년의 과정에서 나는 손목 주름이 잡힌 대형 유리 섬유 상자를 착용하여 내 몸통 전체를 덮고 겨드랑이에서부터 골반 뼈의 꼭대기까지 내 5 피트 프레임의 모든 부분을 질식시켰다. 나는 밤에 그것을 벗고 학교의 사물함에 넣기 시작하기 전에 하루 16 시간을 몇 달 동안 입었습니다. ( "Quasimodo"라는 별명은 고등학교 때 친구가되는 것을 돕지 않습니다.)

가을에 의사에게 돌아올 무렵에는 커브가 60도를 초과했습니다. 나는 고통스럽고 변형되어있었습니다. 오른쪽 어깨가 왼쪽 위로 치솟았고, 다리는 두 가지 길이 였고, 골반은 앞으로 나왔습니다. 그리고 그것은 더 심해질 것입니다. 의사에게 돌아올 무렵 수술이 유일한 방법이었습니다.

15 주전 3 주 전에 나는 8 시간 30 분 동안의 작업을 견뎌 냈습니다. 내 왼쪽 아래 립을 제거하고 일종의 페이스트로 갈아서 다섯 개의 나사와 강봉과 함께 척추를 융합했습니다. 희망은 막대가 내 척추를 지탱할 것이고 융합과 고정은 곡률의 진행을 멈추게 할 것이라는 희망이있었습니다. 이 수술은 최소한 50 %는 내 곡선을 교정 할 것이라는 희망이있었습니다.

아이러니하게도, 나는 달리기에 대해 싫어했던 것들, 고통, 통증, 가슴이 무거워서 나를 사로 잡았던 것들이되었습니다. 그 모든 고통이 내가 그것을 할 수 있음을 증명했다.

1 년 후인 16 세에 나는 우울증으로 진단 받았다. 18 세가되면 나는 실직 한 대학 중퇴 였고 25 세가되면 술과 중독이 모두 내 삶에서 유력한 역할을했습니다. 나는 육체적으로 부러졌고 감정적으로 파괴되었고 정신적으로 불안정했다. 나는 그 단어의 모든 의미에서 난파였다. 그 때 내 친구는 터프한 머더 (Tough Mudder)로 나를 유혹했다. 나는 가장 열악하고 취약한 상태 였지만 훈련을 시작했을 때 나는 내 힘과 걸음을 발견했다. 나는 수년 동안 내가 가진 인간이 더 많다고 느꼈다. 요컨대, 나는 나 처럼 느꼈다.

나는 필라델피아의 교외 거리를 통해 나의 첫 "훈련 마일"을 달렸다. 나는 숨을 쉬기 위해 고생했다. 나의 다리는 두근 거리고, 나의 송아지는 아팠다. 내가 대체 도대체 뭐 하던가? 그러나 나는 자신을 비난 했음에도 불구하고 나도 밀어 붙였다. 1 마일은 1 대 1로 변한 다음 2 대, 그리고 오래 전에 2 대가 3 대가되었습니다. 오래 전에, 나는 달리고 있었다. 그리고 나는 그것을 좋아했다.

아이러니하게도, 나는 달리기에 대해 싫어했던 것들, 고통, 통증, 가슴이 무거워서 나를 사로 잡았던 것들이되었습니다. 그 모든 고통이 내가 그것을 할 수 있음을 증명했다. 나는 나 자신을 운반하고 나 자신을 돌볼 수 있었다. 그 통증은 언제나 저의 힘을 깨닫게 해주었습니다. 제가 알지 못했던 힘이었습니다. 그리고 수고한 호흡은 제가 살아 있다는 것을 상기 시켰습니다. 나는 완벽하지 못했고, 우울증으로 인해 마비가 날 때가 많았지 만 숨을 쉬고있었습니다. 나는 살아 있었다.

오래 전에 저는 과거를 극복하기 위해 달려 가지 않았습니다. 나는 내 미래를 향해 말 그대로 달려왔다. 나는 내 목숨을 구하기 위해 달려 갔다. 달리기는 나 자신을 표현할 수있는 출구, 나 자신을 찾는 길, 그리고 나 자신 이 중요하다는 것을 증명할 수 있는 방법 을 제공했다 . 아버지의 죽음, 우울증, 수술, 그리고 혼수 상태의 결혼 사이에 나는 무언가 단단한 것이 필요했습니다. 일관된 것. 안정된 무엇인가. 달리기가 그 앵커가되었습니다. 안전한 공간. 조용한 공간. 능력을 키우는 공간. 그것은 제가 마음을 정한 모든 것을 할 수 있다는 것을 알았던 곳입니다. 나는 충분히 좋았고, 충분히 강했으며, 내가 달릴 때 충분히 확신했다.

나는 강하고 유능한 기분으로 뛰고 있습니다. 나는 내 마음을 치유하고 내 영혼을 달래기 위해 달린다. 나는 스스로 살아 있다는 것을 상기시키기 위해 달린다. 그리고 우울증과 함께, 그 알림이 필요합니다.

이 세월이 흐른 지금에도 불구하고 나는 아직까지 도울 수없는 한 사건이 나를 도울 수 없다는 것을 발견했습니다. 그것은 나의 우울증을 치료 했는가, 또는 나의 육체적 인 고통 및 병든 것을 가지고 갔는가? 아니, 달리려고하면 나를 구 했어. 포기하고 싶을 때, 나는 신발을 묶고 문 밖으로 뛰어 내렸다. 내 발목에 중괄호를 달고 다리에 의료용 랩을 감았습니다. 나는 눈물이 내 얼굴을 흘리며 뛰었다. 나는 심하게 쇠약해진 무릎으로 달려 왔고, 18 마일 목표에 도달 할 때까지 달리기를 계속했다. 그리고 나는 4 일 동안 4 경기 (5K, 10K, 하프 마라톤, 풀 마라톤)를 뛰었다. 달리는 건 내 정신이야. 나는 달리기를 멈 추면 육체적으로는 아니지만 정신적으로나 정신적으로 더 아파요.

나는 강하고 유능한 기분으로 뛰고 있습니다. 나는 내 마음을 치유하고 내 영혼을 달래기 위해 달린다. 나는 스스로 살아 있다는 것을 상기시키기 위해 달린다. 그리고 우울증과 함께, 그 알림이 필요합니다. 때로는 저 머리 속의 불길한 작은 목소리가 나에게 다르기 때문에 나는 그것을 알아야한다.

러닝은 나 자신과 내 인생을 위해 싸우는 용기를주었습니다. 그것은 저의 우울증을보다 효과적으로 퇴치 할 수있게 해 주었고, 저의 결혼 생활을 위해 싸울 불만을 갖게되었습니다. 그것은 내게 힘을주었습니다 - 내 마음 속의 부정적인 악마들과 싸울 필요가있는 힘, 내가 실패하고 자기 의심으로 나를 채우는 사람들. 빨리 나가면, 소리가 커질수록 소리를 지르지 만 날 잡을 수는 없습니다.