아이들이 어떻게 내 불안에 대처하도록 도왔는지

함유량:

우리 엄마는 항상 쇼핑몰에서 쇼핑을하면서 어느 날 그녀가 나를 잃어버린 이야기를 들려주었습니다. 나는 정말로 길을 잃지 않았고, 나는 옷장에 숨어서 사람들을 보면서 엿보곤했는데, 엄마가 나를 부르짖었을 때 나는 보통 나오곤했다. 그러나 오늘날, 어떤 이유로, 나는하지 않았다. 그녀는 자신이 느낀 공황을 설명했습니다. 마음이 멈추고, 내 인생은 내 아이의 공황에 어떤 일이 생기면 바로 지금 끝날 것 입니다. 나는 그때 그것을 이해하지 못했지만, 일단 내가 첫 아이를 갖게되면, 나는 그것을 거의 즉시 알았다. 제가 제 3의 아들을 갖게 된 이후로 저는 아이들이 얼마나 많은 어려움을 겪었는지 깨달았습니다.

첫 번째 아들이 태어 났을 때, 그는 황달을위한 인큐베이터에서 밝은 빛 아래에서 그의 첫 주를 보냈습니다. 심각하지는 않았지만, 그곳에서 그를 만났습니다. 작고, 약해서, 그날의 큰 폭동을 막을 수 없었습니다. 심장 마비의 공황이 시작되었습니다. 우리는 며칠 후 그를 집으로 데려갔습니다. 그는 완벽하게 괜찮 았습니다. . 그 다음 우리는 그를 검진에 데려갔습니다. 그는 작은 편이라도 항상 건강하고 건강 해 보였습니다. 잘못된 것은 없습니다.

그러나 내 불안은 사라지지 않았다. 그 공포증은 내 뼈에서 잠들었고, 잠이 들었거나 아플 때나 잠시 눈이 멀어 질 때마다 내 아들이 죽을 것이라고 확신 할 때까지 공포가 일어나 내 안에 분노했습니다. 나는 그가 잠에서 깨어나서 그가 여전히 호흡하고 있는지 확인했다. 그가 나에게 반응하도록 소음을 만들지 않을 때 나는 차의 옆으로 차를 세우려고했다. 나는 조부모에게 자기가 괜찮은지 확인하기 위해 아기를 부를 때 강박 적으로 전화 할 것입니다.

나는 끔찍한 시나리오를 상상해 밤에 깨어있을 것이다. 당신이 읽은 그 비극들, 사람들이 간과하는 끔찍한 일들 - 발작, 유년기 암, 유치원에있는 총잡이, 아이들을 죽이기위한 가구, 어머니가 형제들을 차에 적재하고있는 동안 주차장에서 뛰어 다니는 소년, 아이가 사라지고 몇 달 후 발견 된 채로 남아 있습니다. 나는 그것이 모두 나를 위해 오는 것을 보았습니다.

그 순간 나는 더 많은 자녀가 있다고 생각할 수 없었습니다. 내 마음은 능력이 있었고 내 마음은 항상 거칠게 달리고있었습니다. 나는 밤에 잠을 자지 않았다. 나는 끊임없이 깊고 무서운 공포에 빠져 있었다. 나는 또 다른 사람에게 이런 종류의 맹렬한 사랑을 느끼는 것을 상상할 수 없었다. 나는 공포가 또 다른 삶을 포함하도록 확대한다고 상상할 수 없었다.

우리가 더 이상 아이를 갖지 않기로 결정하자마자 나는 임신했음을 알게되었습니다. 나는 산후 우울증과의 고민에 대해 다시 걱정했다. 나는 무서운 무언가를 읽을 때 그것이 얼마나 더 나쁠 것인가에 대해 걱정했다. 나는 이제 그것을 잃을 두 가지 기회가 있음을 알고 있었다. 나는 임신을 통해 끊임없이 걱정했다. 이번에 내가 죽을 지 궁금해서 출산하는 날을 두려워했다. 나는 사산과 합병증에 대해 걱정했다. 나는 자동차 사고에 대해 걱정했다. 아무런 운이나 이유도 없었다. 그것은 끈기 있고 비합리적이었고, 나는 그것을 막을 수 없었습니다.

그러나 딸이 태어난 후, 나는 아들과 함께했던 것보다 불안감이 덜한 것으로 나타났습니다. 나는 끊임없이 그녀가 호흡하고 있는지 확인하지 않았습니다. 나는 밤에 어두운 생각으로 소비되지 않았다. 나는 그녀를 보지 않고 잃어 버릴 생각을하지 않았다.

공포의 순간이있었습니다. 제 아들이 진공 청소기를 쓰다듬어 머리에서 인치를 떨어 뜨렸을 때와 같았습니다.하지만 지금은 공황 상태에 빠졌을 때 안전하다는 것을 느꼈습니다. 나는 통제 할 수없는 것들에 대해 걱정할 것이지만, 드물게는 걱정할 것입니다. 나는 소름 끼치는 뉴스 소비량을 줄였습니다. 나는 모성을 즐기기 시작했다.

제 3의 아들이 태어 났을 때, 공황은 거의 완전히 사라졌습니다. 더 많은 아이들을 갖게되면 저의 불안감에서 벗어나게되었습니다. 걱정할 시간이 적었습니다. 더 많은 것들이 내 통제에서 풀리기 시작하면서, 나는 그것이 괜찮음을 보았다. 그들은 괜찮 았어. 그들은 고집스럽게 걱정하지 않아도 살아남을 수 있습니다. 어쨌든 작은 dogfood를 먹지 않으면 죽은 것처럼 보였을 것입니다.

더 많은 아이들을 확보하게되면 통제권이 해제되고 결국 통제 할 수없는 무서운 일은 덜 무서운 것처럼 보였습니다. 모든 어린이들에게 할 일이 많고, 책임을 져야 할 또 다른 사람, 사랑하고 돌보는 또 다른 사람이 있습니다. 나는 다른 선택의 여지가 없기 때문에 걱정거리가 없어 질 시간이 없었습니다. 나는 나를 필요로하는 세 사람이 있었다. 내 두려움에 의해 소비되는 대신, 나는 그것을 통해 이동해야했습니다. 물론, 내가 걱정할 때가 아직있다. 뉴스 기사는 여전히 그 공포감을 불러 일으킬 것입니다. 그러나 저를 위해, 그것은 항상 모성의 일부가 될 것입니다. 나는 끊임없이 나를 따르는 두려움의 그림자가없는 아이들을 즐긴다. 내 대처 방법을 안다. 나는 내 몸과 마음에 필요한 시간을 주어야한다. 나는 단지 한 사람이라는 것을 알고 있으며 평생 동안 다른 아기와 또 다른 아기를 갖는 것이 내 걱정을 다루는 장기적인 현실이 아니라는 것을 알고 있습니다. 그러나 나는 또한 각 아이들의 탄생이 나에게 불안감을 가져다 줄 기회를 나에게 주었다는 것도 알고있다. 이제 나는 평화가있다. 이제 나는 내 불안을 안고있다. 더 이상 나를 소유하지 않습니다.