내 이혼에서 가장 힘든 부분은 내 결혼 생활과 관련이 없다.

함유량:

이혼은 약자를위한 것이 아닙니다. 지옥, 그것은 강하지도 않습니다. 당신은 준비가되어 있고 준비가되었다고 생각할 수 있지만, 앞으로 올 일을 위해 당신을 기다릴 수는 없습니다. 내 자신의 이혼으로 인해 나를 완전히 돌봐 주었다. 우리가 이혼을 결정하기 전에, 전 남편과 저는 항상 아주 가까웠습니다. 그리고 그 친밀감은 우리 두 자녀와의 관계로 확장되었습니다. 우리의 주말과 저녁은 대개 항상 같이 보냈습니다. 우리는 가능한 한 많이 함께하는 것을 좋아했습니다 . 우리는 모든 것을 가족처럼했습니다. 그러나 내비게이션에 어려움을 겪고있는 모든 것들 중에서 자녀들과 함께 보내는 시간은 제 이혼에서 가장 힘든 부분이었습니다.

처음에는 전 남편과 나는 별거 후 가족 저녁 식사와 나들이를하려고했지만, 서로 다른 일정으로 인해 어려움을 겪었습니다. 집안에 부모님이없고 20-30 분의 간격을두고 생활하면 더 이상 함께 시간을 보내지 않습니다. 이것은 내 마음을 아프게했다. 그리고 나서, 제 아이들이 엄마와 아빠와 함께 더 많은 가족 시간을 구걸 할 때, 그것은 내 마음의 작은 부분이 수십 개의 작은 조각들로 남게되었습니다. 나는 그들이 요구하는 것을 그들에게 줄 수 없었고, 그들의 아버지도 할 수 없었다.

나의 세계가 궤도에서 빠져 나간다고 느낀다면, 내 아기들에게는 어떨지 상상 만 할 수 있습니다.

우리 이혼 이후 몇 개월 동안, 우리는 모두 새로운 현실에 적응했지만, 내가 가지고 있지 않은 날과 밤에 그들을 놓치지 않습니다. 나는 그들의 방에서 자신을 위해 그것을 청소하고, 침대를 만들고, 울지 않으려 고 노력하며, 내 사랑의 총합에 압도 당했다. 나는 아빠의 집에서 그들을 데려 올 때까지 기다릴 수 없다. 어떤 사람들은 쉽게 이해한다고 말하고, 다른 사람들은 결코 그렇게하지 않는다고 맹세합니다. 나는 그들이 나를 떠날 때마다 울다. 제가 풀 타임으로 일하는 엄마라는 사실은 이미 아이들에게 매우 제한된 양을 볼 수 있도록 만들었지 만, 이제는 이혼 때문에 제가 전혀 볼 수없는 것처럼 느껴질 때가 있습니다.

내 아이들이 얼마나 큰 소리인지에 대해 불평합니다. - 그 소리 가 너무 커지기도하지만, 잠시 후에 집에서 빠져 나옵니다. 나는 논스톱 소음을 놓칩니다. 나는 그들의 작은 웃음과 갈채를받는 목소리를 갈구한다. 그들이 나와 함께있을 때 나는 취침을 기다리고 있습니다. 왜냐하면 나는 닳아 없어 졌기 때문에 휴식이 필요하기는하지만, 밤이 없으면 나는 너무 심하게 입을 열어서 더 많은 키스를 요구할 수 있기를 바랍니다.

나는 친구에게 "내가 이혼 한 부모 중 한 명이되어서 아이들이 그것을 보충하지 못하게하겠다"고 약속하도록 요청했다. 나는 내가하지 않을 것이라고 위아래로 약속했다. 그러나 나는 그것을 얻는다. 죄책감을 이해합니다. 슬픔. 사물은 부모를 대신하지 않지만 고통 스러울 것 같습니다.

지난 주 내 전남편이 여행 중이었기 때문에 매일 아침 아침 식사를 요구하는 사람들에게 일어났습니다. 나는 불평했다, 그러나 은밀하게, 나는 그것을 대단히 사랑했다. 매일 밤 우리는 함께 책을 읽고 침대에서 껴안고 집에 오기 전 어젯밤에 아들이 내 옆에 잠 들었습니다. 나는 그주의 나머지를 위해, 어쩌면 그 달을 위해 지속되기를 원했다. 그들의 아빠가 올 때, 그들은 행복했다. 그러나 나를 떠나기 위해 슬픈. 그것은 나를 찢어 버렸다.

나는 종종 이기적인 부모처럼 느낍니다. 나는 그들의 가족 단위가 나 때문에 두 가지 다른 조각에서 작동한다는 것을 의미하는 그들의 아빠를 떠났다. 밤에는 그의 파트너가 여행을 마치고 집에 와서 데리러 왔고, 아빠가 그를 구부리 듯 내 아들이 소리 쳤다. 나는 곤합니다. 이것은 우리가 떨어져 나가고 데리러 올 때마다 거의 발생합니다. 아들의 얼굴이 내게 다가 왔을 때 그 얼굴이 떨어지는 것을 보았습니다. 단지 그의 아빠 한테서 떠내려 가기 만했습니다. 내가 무엇을 할 수 있겠지만 기다리고 키스를 불고 그를 곧 볼 수 있다고 약속 할까? 약속을 지키지 않으면 우리가 다시 함께 할 때 장소를 가고 계속 특별한 것들을 함께 할 수 없을 수도 있습니다. 그들에게 "나는 너를 항상 사랑해"라는 고통이 사라지지 않는다고 상기시킨다. 솔직히 말해서, 그것은 내 것도 만들지 않습니다.

자라면서 부모님은 끊임없이 싸웠지 만 나의 세계는 현 상황에 머물러있었습니다. 나는 부모님을 대신 할 일이 절대로 필요하지 않았고, 테이블에 앉은 자리가 나를 떠날 수도 있다는 것을 알지 못했습니다. 나는 세상이 거꾸로 뒤집히는 것이 어떤 것인지 몰랐다. 제 아이들이합니다.

내가 이혼하기 전에, 나는 친구들에게 내가 "그 아이들을 망쳐 놓은 이혼 한 부모 중 한 명이되어서는 안된다"고 약속하도록 요청했다. 나는 내가하지 않을 것이라고 위아래로 약속했다. 그러나 나는 그것을 얻는다. 죄책감을 이해합니다. 슬픔. 사물은 부모를 대신하지 않지만 고통 스러울 것 같습니다. 그래서 우리는 물건을 사다. 우리는 그들의 모든 요구를 포기하지 않고 그들을 "망쳐 놓지"않도록 열심히 노력하고 있습니다. 그러나 그렇게 어렵습니다. 자라면서 부모님은 끊임없이 싸웠지 만 나의 세계는 현 상황에 머물러있었습니다. 나는 부모님을 대신 할 일이 절대로 필요하지 않았고, 테이블에 앉은 자리가 나를 떠날 수도 있다는 것을 알지 못했습니다. 나는 세상이 거꾸로 뒤집히는 것이 어떤 것인지 몰랐다. 제 아이들이합니다. 그들이 원하는 것을 그들에게주는 변명은 아니지만, 나는 이혼 한 자녀들에게 새로운 연민을 가지고 있습니다. 그들이 수행해야하는 무게, 강제적 인 조정, 언젠가는 한 가지를 아는 고통, 그리고 완전히 새로운 삶을 살아야하는 고통. 나의 세계가 궤도에서 빠져 나간다고 느낀다면, 내 아기들에게는 어떨지 상상 만 할 수 있습니다.

내 딸은 나에게 작별 인사를 할 때 용감하기를 열심히 시도하지만, 그녀가 아빠와 함께 떠날 때 그녀의 머리가 떨어지는 것을 봅니다. 우리가 헤어질 거라고 말한 그날 밤, 그녀는 부드럽게 우는 화장실 구석에 머리를 으.했습니다. 우리는 그녀에게 "네가 두 사람의 집에 살고있는 가족이되고 싶지 않았다."라고 답한 "괜찮 았나?"라고 물었고 둘 다 함께 있어야했다. 벡과 나는 엄마와 아빠가 집에없는 애들이 되길 바란다. " 나는 그날 밤 자주 생각한다.

저는 부모가 자녀들을 위해 함께 있어야한다고 믿지 않습니다. 왜냐하면 나는 그것이 매우 건강에 해로운 삶의 환경을 조성하고, 사랑이 학대와 고통처럼 보일 것이라고 생각하기 때문입니다. 그러나 이혼은 나름대로의 도전과 성장통을 겪습니다. 나는 여전히 적응하려고 노력하고 있습니다. 예, 일이없는 날에는 일을 훨씬 빨리 끝내고, 일은 더 오래 깨끗하게 유지하고 잠을 잘 수 있습니다.하지만 압도적 인 슬픔은 떠나는 순간 나를 덮고 다시 돌아올 때까지 환영받지 못하고 원치 않는 회사입니다. 내 마음은 정말로 치유하고 스스로를 고칠 시간이 주어지지 않았습니다. 그것은 작별과 함께 끊임없이 깨어납니다.